Êtes-vous amoureux d’un grand O?

Un Big O est une personne, un Autre, qui génère en nous une forte émotion et une forte contrainte d’attachement. Ils sont différents des autres (petits os) qui ne le font pas. Nous pouvons être «amoureux» de toutes sortes de Big O, y compris nos partenaires, enfants, célébrités, personnalités politiques et religieuses et gourous.

L’engouement, l’adoration, l’idolisation et l’allégeance inconditionnelle caractérisent l’amour de Big O et quand nous sommes sous l’emprise de celui-ci, nous devenons vulnérables à l’obsession (j’ai besoin de vous pour vivre), à ​​la sur-identification (vos succès ou échecs sont mes succès et mes échecs ), les sautes d’humeur (entre passif et agressif), l’hyper-compliance (votre souhait est mon commandement) et la dépression (je ne vaux rien par rapport à vous). L’amour de Big O n’est ni satisfaisant ni sain – bien que cela puisse nous prendre un certain temps pour le reconnaître.

Pour comprendre et rompre les relations Big O, nous devons d’abord nous tourner vers posséder motivations et reconnaissez le processus et le but de cet amour soumis.

Le psychanalyste renommé CG Jung a écrit sur la «personnalité mana», un terme qu’il utilisait pour décrire l’extraordinaire pouvoir émanant d’un être humain. Pourtant, comme le rappelle l’anthropologue Ernest Becker, ‘le mana de la personnalité mana est en l’œil du spectateur… .La personnalité de mana… est toujours Homo Sapiens, millésime standard ».1

Un exemple bien connu de ce «millésime standard» est décrit dans le film Le Magicien d’Oz. Dorothy, après avoir investi tout son espoir et sa foi dans le pouvoir de ce sorcier pour la ramener chez elle au Kansas et pour accomplir divers miracles pour ses amis, découvre enfin que ce sorcier n’est qu’un vieil homme créant des images d’un être puissant à travers son projecteur de film. . Dorothy réagit avec colère à sa désillusion et l’accuse d’être un mauvais homme. Il à répondu, «Oh non ma chérie… je suis très bien homme. Je suis juste un très mauvais sorcier. » Le «sorcier», un escroc ordinaire du Nebraska, a fait de son mieux pour soutenir le mythe, perpétué par le peuple d’Oz, selon lequel il est un grand sorcier.

Comme le sorcier d’Oz, les autres ne sont que des gens ordinaires, comme nous. C’est à travers notre posséder en faisant cela, nous leur conférons des pouvoirs magiques. nous faire les dans l’Autre que nous cherchons. Parfois, cela est aidé par le désir de l’autre personne d’être un Big O, par exemple, des narcissiques et d’autres avec des besoins d’ego gonflés. Souvent, les Big O que nous créons n’ont aucun désir d’être placés sur un piédestal ou de devenir l’objet de notre besoin et de notre attention.

A lire aussi  10 résultats étonnants d'une vie avec un but

Lorsque nous sommes sous le charme de notre Big O, nous sommes dans un état de soumission et d’abandon, ce qui est une façon dont nous essayons de faire face aux nombreux problèmes qui accompagnent le fait d’être humain. En soumettant, nous croyons et espérons que Autres nous sauvera de notre douleur et de nos insécurités. La soumission est une réponse cérébrale de menace qui correspond au modèle de gel de notre répertoire de survie combat-fuite-gel. Ce que nous “ gelons ” sont notre besoins, vérités et expériences pour se concentrer sur l’Autre. La soumission dans le règne animal est souvent un moyen efficace de faire face à la menace, cependant, chez les humains, elle est devenue une réponse plus complexe et parfois inefficace.

Au cours de notre évolution, les réponses de base combat-fuite-gel ont évolué en trois modèles relationnels humains complexes qui sont se déplacer contre (se battre), s’éloigner (fuir) et se déplacer vers (geler).2 Ces modèles, quand nous sommes ne pas menacé, peut représenter des moyens sains de relation. Par exemple, se déplacer contre peut être confiant, assuré et proactif, S’en aller peut être autonome, impartial et sensible et aller vers peut être collaboratif, adaptable et compatissant. quand nous sont menacé, cependant, se déplacer contre devient agressif, dominateur et contrôlant, S’en aller devient désengageant, évitant et isolant et aller vers devient soumission, apaisement et trop obéissance. Nos relations Big O impliquent généralement aller vers un Autre apparemment plus puissant.3

Les trois modèles de se déplacer contre, S’en aller et aller vers, lorsqu’ils sont utilisés trop ou sans discernement, représentent nos réactions cérébrales de menace à la relation, et nous les avons probablement tous essayés dans nos tentatives d’enfance pour découvrir comment survivre au mieux à notre environnement et à nos circonstances particuliers. Finalement, la plupart d’entre nous développent une “ habitude ” cérébrale menaçante où un des trois modèles vient dominer notre réponse lorsque nous sommes sous stress. Cependant, sous notre réponse habituelle, les stratégies alternatives sont toujours disponibles et nous pouvons y recourir lorsque notre solution principale ne fonctionne pas. Ainsi, notre soumis, aller vers Le modèle, qui caractérise Big O love, peut se transformer en une réponse exigeante, agressive et rejetante. Nous voyons ce “ swing ” dans le passif agressif tendance, qui se déclenche lorsque (nous sentons) que notre Big O ne parvient pas à apprécier pleinement notre «amour». Les sautes d’humeur de ce type indiquent que nous sommes, ou avons été, pris dans une relation Big O motivée par la menace.

A lire aussi  Qu'est-ce que vous aimez faire? En quoi es tu bon?

Notre attirance pour les Big O répond non seulement au besoin de protection et de sécurité, mais aussi objectif et direction dans notre vie. Nous ne pouvons pas vivre, comme le font les animaux, dans de simples schémas de pulsion instinctive parce que la conscience nous a séparés de cette possibilité. nous pense et nos pensées nous amènent à des questions d’existence et de but. Lorsque nous ne pouvons pas trouver de «réponses» à ces questions, nos pensées se tournent souvent contre nous. Nous ruminons, nous nous inquiétons, nous nous sentons anxieux et déprimés. Les Big Os nous captivent et nous apaisent car ils semblent apporter des réponses convaincantes, ou du moins ils nous aident à oublier notre propre récit peu convaincant. Par exemple, lorsque nous transformons nos enfants en notre Big O, nous pouvons nous sentir dignes et nécessaires, ou avec notre amoureux de Big O, nous pouvons nous sentir attirants et spéciaux. Lorsque nous transformons des célébrités en Big O, notre vie peut sembler plus excitante qu’elle ne l’est en réalité, et lorsque nous idolâtrons des gourous ou des dirigeants, nous pouvons nous sentir éclairés, protégés et en sécurité.

Vous pouvez douter que vous soyez le genre de personne qui s’implique dans les relations Big O. Vous pouvez vous considérer comme mature, «normal» et parfaitement capable de trouver et de maintenir des relations saines et réciproques. Cependant, mon observation est que la plupart d’entre nous ont été ou seront pris dans le charme de l’Autre. Cela peut ne pas arriver jusqu’à ce que, par exemple, nous ayons un enfant – et soudain nous tombons amoureux de Big O avec notre paquet angélique. Lorsque les enfants deviennent notre Big O, nous les sur-protégeons, les chouchoutons et les idolâtrons, ce qui n’est bon ni pour l’enfant ni pour nous. Le plus souvent, Big O love se produit dans des relations intimes. La majorité d’entre nous peut s’identifier à l’intensité, à la folie et à l’éphémère de l’amour romantique.

A lire aussi  La santé mentale dans un nouveau rapport sur les changements climatiques

Nous pouvons également douter de l’existence de relations Big O dans notre vie car, lorsque nous sommes au milieu d’eux, nous sommes trop captivés et dépendants pour voir au-delà du plaisir, du soulagement et de la libération qu’ils apportent. Il nous est généralement beaucoup plus facile de voir d’autres personnes faire des erreurs relationnelles que d’admettre les nôtres. Ou nous pouvons ne pas reconnaître le modèle Big O dans nos vies car au cours de la vie, notre attirance pour Os peut changer. Quand nous sommes jeunes, nous pouvons nous soumettre maintes et maintes fois à la promesse de l’amour romantique, pour le remplacer par l’adoration de nos enfants. Ou nous pouvons abandonner notre obsession pour un groupe particulier, seulement pour rediriger ce même désir et besoin vers un gourou spirituel. Ces affiliations changeantes peuvent obscurcir notre modèle sous-jacent de soumission et de besoin qui définit les relations Big O.

La surévaluation et la déférence habituelles envers un Autre impliquent presque toujours la dé-évaluation et la diminution de nous-mêmes. À moins que nous ne soyons prêts à remarquer et à évaluer honnêtement nos habitudes relationnelles et à résister à la contrainte d’utiliser les autres pour régler nos problèmes, nous répéterons nos erreurs et continuerons à souffrir des déceptions de Big O love.