Êtes-vous collant? Vous avez peur que les autres vous quittent? Comment arrêter

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Source: claudia wolff / unsplash

Quand elle regarde en arrière, Cary a toujours été quelqu’un qui s’inquiète (et parfois microgère) ses relations intimes – que son partenaire rompra soudainement la relation, ou qu’elle dira ou fera la mauvaise chose et il est parti, ou elle commence même à devenir obsédé si elle lui envoie un texto et qu’il prend son temps à répondre. Et ce qui arrive souvent, c’est que son partenaire commence à se plaindre qu’elle est trop dans le besoin ou qu’il se sent trop contrôlé et part, bien sûr, ne faisant que renforcer ses craintes.

C’est un problème courant où l’anxiété crée sa prophétie auto-réalisatrice. Qu’est-ce qui se passe? Voici quelques-unes des sources courantes et souvent interdépendantes:

Anxiété généralisée

Ce n’est pas seulement la relation qui inquiète Cary, mais aussi d’autres aspects de sa vie – son travail, sa santé, ses amis. Son esprit est toujours en marche, descendant les terriers des pires scénarios. C’est le type d’anxiété qui sévit souvent dans les familles, ou l’hypervigilance créée en grandissant dans un environnement instable ou volatil qui vous a laissé toujours sur vos gardes. Malheureusement, cela continue à l’âge adulte; même si vous êtes dans un environnement plus sûr, vous avez du mal à l’éteindre.

Attachement anxieux

La théorie de l’attachement est une autre lentille que nous pouvons examiner. Ici, vos premières années de vie sont essentielles pour établir le câblage de votre cerveau et établir votre vision des relations. Si vous avez reçu des soins attentifs et cohérents, vous développez un attachement sûr. Mais si ces soins étaient incohérents – parfois vous vous sentiez en sécurité et nourri, mais d’autres fois vous vous sentiez négligé ou maltraité – votre cerveau devient branché pour l’anxiété; vous développez un attachement instable et anxieux.

Comme l’hypervigilance, cela se poursuit dans la vie adulte. Lorsque les personnes auxquelles vous êtes émotionnellement attaché semblent s’éloigner, votre impulsion est de faire tout ce que vous devez faire pour combler l’écart. C’est là que Cary envoie à nouveau un texto à son petit ami ou pense qu’elle a fait quelque chose de mal et s’excuse ou s’efforce de résoudre le problème qu’elle imagine qui cause son retrait apparent. Ou elle exige du réconfort, qui épuise ses partenaires et leur donne le sentiment qu’elle est un puits émotionnel sans fond.

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Expérience passée

Ou peut-être que Cary n’est pas hypervigilante ou a un style d’attachement anxieux, mais ces dernières années, ses expériences avec des partenaires ont été… difficiles. Peut-être qu’elle a eu des petits amis qui ont eu des aventures qui la blessent profondément ou des petits amis qui l’ont trop souvent fantôme, ou dont elle a réalisé qu’ils étaient émotionnellement fermés et insensibles à ses besoins. Ce qui lui reste, ce sont des blessures, des mini-expériences de stress post-traumatique qui la poussent naturellement à être hyperalertique, prudente et inquiète que l’histoire se répète. À la suite de ces blessures, elle est facilement déclenchée, vérifiant toujours son téléphone, craignant que la relation ne se déroule d’une manière ou d’une autre.

Le thème ici est que ce qui motive ces comportements est l’anxiété, provenant de plusieurs sources qui se chevauchent souvent, qui aboutit à tendre la main, à s’accrocher, à se bousculer pour combler le fossé relationnel.

Comment réparer

Malgré le câblage cérébral, la fondation précoce, l’hypervigilance qui semble ne jamais disparaître, cela peut être réparé. Vous pouvez recâbler votre cerveau et vos émotions en vous attaquant aux facteurs sous-jacents et en changeant ce que vous faites. Voici quelques suggestions:

Anxiété généralisée

Il s’agit d’apprendre à calmer votre esprit anxieux à tous les niveaux. Oui, la grande préoccupation de la journée ou de la semaine peut être votre relation, mais ce qui est souvent sur le devant de la scène semble être une cible mouvante. Ce changement est un bon indice que le sujet d’aujourd’hui n’est pas aussi monumental que vous le pensez, mais simplement le sujet du jour; le vrai problème est votre anxiété croissante. Sautez le sujet et abordez plutôt l’anxiété générale.

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Il s’agit d’apprendre / d’avoir des moyens de reconnaître quand votre esprit anxieux prend le dessus et d’avoir ensuite des moyens concrets de l’abattre – méditation, médicaments, respiration profonde, outils de thérapie cognitivo-comportementale – quelque chose, donc vous ne descendez pas le lapin d’aujourd’hui trou.

Attachement anxieux

Ici, les clés sont de reconnaître quand ces sentiments de petit enfant se manifestent et de les étiqueter comme du passé. Il s’agit d’apprendre mentalement à séparer le passé du présent. Ensuite, il est utile d’être entouré de personnes capables de fournir cette solide cohérence compatissante afin que vous appreniez à leur faire confiance et, à travers elles, au monde. Enfin, il s’agit de résister consciemment à ces vieux comportements effrayés et à faire tout ce qu’il faut pour l’améliorer. Ici, Cary résiste à envoyer à nouveau des textos à son petit ami; elle ne le harcèle pas avec des questions sur ce qui ne va pas; plutôt que de le pousser à la rassurer et à la calmer, elle trouve par elle-même des moyens de se calmer.

Il ne s’agit pas d’eux mais de vous recâbler votre cerveau, de créer de nouveaux circuits pour adultes pour remplacer l’ancienne enfance, celle qui a peur.

Expériences passées

Il est temps de terminer pour mettre ces derniers au repos et séparer le passé et le présent: Intensifier et avoir cette conversation gênante mais importante avec quelqu’un qui vous a blessé. Ou si cela est trop difficile, envoyer l’e-mail ou écrire la lettre que vous enverrez ou non. Il s’agit de faire sortir les choses de votre poitrine, de dire maintenant ce que vous ne pouvez pas ou ne leur dites pas.

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La deuxième partie consiste à apprendre à identifier vos déclencheurs, à savoir à l’avance ce à quoi vous êtes le plus vulnérable qui peut déclencher la jalousie ou la peur de la perte, puis à intensifier et à informer votre partenaire – ne pas être critique ou microgérer – mais être plus vulnérable afin qu’il ou elle puisse vous donner ce dont vous avez besoin.

Résolvez un vrai problème

Mais même si vous pouvez être sensible, mettre de côté votre monde intérieur, cela ne signifie pas qu’il peut y avoir un réel problème à résoudre; c’est l’autre côté de l’équation, la résolution de vrais problèmes – que votre petit-ami est vraiment facilement dispersé parce qu’il a un TDA / H, ou est retiré parce qu’il est déprimé mais on n’en parle pas, ou que vous êtes anxieux parce que vous ‘ Vous ne savez pas si vous êtes sur la même longueur d’onde sur la direction de la relation et que vous n’avez pas eu cette conversation.

C’est le moment de prendre du recul, de trier ce qui est vous et eux, mais ensuite voir ce qui reste à résoudre et résoudre un problème réel – un schéma comportemental ou émotionnel plus large qui ne fonctionne pas pour vous, qui vous dérange – et puis intensifier et avoir une conversation adulte saine sur vos sentiments et vos besoins.

C’est le mieux que vous puissiez faire, et ce faisant, vous guérissez vos anciennes blessures.