Un malsain Le couple « surfonctionnement-sous-fonctionnement » se produit lorsqu’une relation devient de plus en plus déséquilibrée. Parce que la plupart du temps, cela se produit inconsciemment, il est facile pour les gens de manquer les signes lorsqu’une relation se détériore.
Sommaire
Qu’est-ce que le « fonctionnement » ?
D’une manière générale, le « fonctionnement » peut être défini comme la capacité de prendre des décisions au quotidien, d’assumer la responsabilité de ses comportements et de gérer les tâches de la vie de manière autonome. Elle est également liée à la capacité d’une personne à gérer ses propres émotions et à conserver son emploi.
Avez-vous un partenaire qui ne fonctionne pas ?
Une personne qui fonctionne mal dans une relation dépend souvent de son partenaire de manière évidente et subtile. Ils peuvent être financièrement dépendants ou émotionnellement dépendants. Bien qu’ils soient brillants et créatifs, ils sont moins matures ou stables et ont des difficultés à maintenir un emploi et des amitiés en général.
Cela ne veut pas dire qu’ils n’essayent pas intentionnellement. La plupart du temps, ils ont l’intention de devenir plus indépendants, émotionnellement stables et en bonne santé. Cependant, en raison de leur traumatisme passé ou de leur manque de capacité, ils ont du mal à accomplir la tâche de développement consistant à acquérir l’indépendance et la suffisance d’adulte.
En raison de la comparaison sociale et de leur frustration quotidienne, le sous-fonctionnel devient de plus en plus anxieux et peu confiant. Par exemple, ils ne doivent plus prendre de décisions pour eux-mêmes sans vérifier avec les autres ou faire des choses sans chercher à se rassurer ou à valider. Ils peuvent être en proie à une honte toxique et ont peu de capacité à gérer leurs pulsions impulsives. En conséquence, ils peuvent abuser ou avoir une certaine forme de dépendance. En raison de leur manque de maturité émotionnelle, ils peuvent également avoir tendance à se déchaîner de manière incontrôlable. En tant que partenaire, vous pouvez sentir que vous marchez sur des œufs et que vous ne pouvez rien dire ou faire de bien sans les déclencher. Ironiquement, de nombreux sous-fonctionnels sont incroyablement brillants, souvent, leurs amis et leurs familles les décriront comme «ayant du potentiel mais ne le réalisant pas».
Ce n’est pas que le sous-fonctionnaire veuille être un fardeau. Ils peuvent être freinés par leur traumatisme ou leur expérience d’enfance. Par exemple, ils peuvent avoir des parents trop contrôlants qui les punissent pour avoir grandi et agi de manière indépendante. Ils ont appris à être les « nécessiteux » de la relation parce que c’était ainsi qu’ils plaisaient à leurs parents et pour éviter les menaces d’abandon et de punition.
Il peut être fatiguant et frustrant d’être enfermé dans une relation avec un sous-fonctionnel. Même si vous les aimez, vous pouvez vous sentir épuisé de devoir être le gardien émotionnel et celui qui « fait tout ». Mais il est important de se rappeler qu’ils n’essaient pas intentionnellement de vous blesser, mais qu’ils sont retenus par un traumatisme ou un conditionnement passé.
Êtes-vous un surfonctionnel ?
Une relation implique toujours deux parties et ce n’est jamais la faute d’une seule personne si c’est comme ça. Si vous vous retrouvez enfermé dans une dynamique relationnelle avec un sous-fonctionnel, cela vaut la peine de réfléchir à votre rôle dans celle-ci.
Il pourrait y avoir des facteurs dans votre psyché ou vos antécédents qui vous auraient amené à jouer le rôle d’un « surfonctionnel », ce qui renforce à son tour la boucle dynamique que vous avez avec votre partenaire qui fonctionne mal.
Vous avez peut-être été « parentifié » lorsque vous étiez enfant, par exemple. Cela signifie que dès votre plus jeune âge vous avez été contraint par les circonstances ou l’immaturité de vos parents à assumer de nombreuses responsabilités qui n’étaient pas proportionnées à votre âge. Peut-être qu’un de vos parents ou les deux étaient émotionnellement vulnérables, immatures, avaient des problèmes de colère, étaient violents ou étaient aux prises avec des dépendances. Vous devrez peut-être être leurs gardiens, leur conseiller et leur confident lorsqu’ils étaient contrariés. Vous devrez peut-être aussi devenir le chef de famille et vous occuper de vos jeunes frères et sœurs.
Par conséquent, le rôle de gardien semble maintenant familier. Vous vous glissez naturellement dedans sans vous en rendre compte.
Lorsque vous voyez quelqu’un ne pas performer, être efficace ou manquer d’efforts, vous ressentez le besoin de l’aider, de le changer ou de faire des choses pour lui.
Les contraires peuvent s’attirer
Sans surprise, les gens peuvent être inconsciemment attirés par leur contraire. Un surfonctionnel naturel contrôle généralement des fonctions dans de nombreux domaines de sa vie – pas seulement les relations, mais aussi au travail, dans ses rôles parentaux, etc. Vous pouvez vous sentir épuisé d’avoir trop de responsabilités, mais il y a aussi une partie de vous qui aime être nécessaire. Être indispensable aux autres est la façon dont vous vous sentez aimé et gagnez en sécurité dans le monde. Vos besoins et votre façon d’être s’intègrent parfaitement dans le puzzle de la psyché d’un sous-fonctionnel.
Lorsqu’un sous-fonctionnel cherche inconsciemment des réponses, du réconfort, quelqu’un sur qui s’appuyer et le consoler, vos qualités deviennent extrêmement attrayantes pour lui. Leur besoin vous semble familier, ce qui le rend attrayant. L’attirance initiale entre vous peut être électrisante.
Difficultés relationnelles
Malheureusement, lorsque l’étincelle initiale s’estompe et que la relation devient de plus en plus déséquilibrée, vous commencerez tous les deux à ressentir l’impact négatif d’un partenariat polarisé sous-fonctionnant-sur-fonctionnel. Le Dr Murray Bowen appelle cela un « piège qui se renforce mutuellement ». Une fois que la boucle commence, elle peut s’auto-entretenir. Voici quelques signes que votre relation se détériore en raison de la dynamique malsaine de sous-fonctionnement-surfonctionnement :
1. Le sous-fonctionnel devient de plus en plus anxieux et dépendant. Ils peuvent perdre de plus en plus de capacités à prendre soin d’eux-mêmes, à se réconforter dans le stress ou à effectuer des tâches ménagères. Lorsqu’ils sont laissés à eux-mêmes, ils deviennent extrêmement anxieux. Ils peuvent vous appeler plusieurs fois par jour pour les plus petites décisions. Ils peuvent même tomber physiquement malades et ne plus être en mesure de fonctionner en société.
2. le surfonctionnel accumule le ressentiment. En tant que surfonctionnel, même si vous vous présentez tous les jours pour remplir vos rôles et responsabilités, vous êtes à l’intérieur proche de l’épuisement professionnel. En même temps, vous ne voyez pas comment les choses peuvent être différentes. Vous ne le montrez peut-être pas à l’extérieur ou vous ne sentez pas qu’il y a un exutoire pour vos émotions, mais à l’intérieur, vous accumulez du ressentiment.
Vous avez l’habitude de vous concentrer sur les besoins des autres plutôt que sur vous-même, mais vous êtes un humain après tout et avez des besoins et des désirs. Lorsque les responsabilités deviennent trop lourdes, le ressentiment conscient et inconscient est inévitable.
Vous pouvez vous sentir de plus en plus seul dans la relation, car vous êtes privé d’un « égal » intellectuel et émotionnel avec qui être en compagnie. Dans certains cas, vous pouvez vous retrouver à agir de manière passive-agressive envers votre partenaire, à vous retirer d’eux ou à lui faire froid dans le dos chaque fois que cela est possible.
3. Perdre la libido. La dynamique de sous-fonctionnement-surfonctionnement fait que la relation ressemble davantage à celle de parent-enfant, ou de gardien-et-patient, plutôt qu’à celle de partenaires égaux. Lorsqu’il y a un tel déséquilibre dans la dynamique du pouvoir, il peut être très difficile pour l’un ou l’autre des partenaires de se sentir sexuellement attiré ou excité. Pour aggraver les choses, le sous-fonctionnel peut souffrir d’une faible estime de soi, d’un problème d’image corporelle ou d’une honte toxique, et ne pas pouvoir se sentir insouciant et spontané. Le surfonctionnel peut également être si proche de l’épuisement professionnel que le sexe cesse d’être une priorité dans la vie.
4. Implications pour la parentalité. La co-dépendance déséquilibrée entre deux partenaires affecte généralement non seulement le lien amoureux entre deux adultes, mais aussi la façon dont ils sont parents et la dynamique de l’ensemble du système familial. Par exemple, le sous-fonctionnel émotionnellement vulnérable peut recourir à l’utilisation de son enfant comme confident, le traitant davantage comme un ami que comme un enfant. Le surfonctionnel peut également surfonctionner en tant que parent et devenir trop strict ou contrôlant.
Sauver la relation
Lorsqu’il est coincé dans une relation de surfonctionnement-sous-fonctionnement, il peut parfois sembler qu’il n’y a pas d’issue.
Il est important d’avoir de la compassion pour les deux parties et de comprendre que la surfonction et la sous-fonction ont d’abord été développées comme un mécanisme d’adaptation.
Au fond, le surfonctionnel se sent aimé uniquement pour son utilité et sa fiabilité et a du mal à ressentir un amour inconditionnel.
Le sous-fonctionnel veut être indépendant et se sentir digne en tant qu’adulte, mais est en proie à des peurs héritées de son enfance.
Le surfonctionnel peut apprendre à lâcher prise et tolérer l’idée que certaines choses peuvent ne pas être faites parfaitement pendant un certain temps.
Le sous-fonctionnel peut également prendre de petites mesures pour prendre des responsabilités et se permettre de prendre des décisions par lui-même sans trop douter.
Pour changer, les deux parties doivent communiquer et collaborer. Cela peut potentiellement être aidé par une thérapie de couple ou un coaching relationnel. Obtenir un aperçu de ce qui se passe est un début, mais le vrai changement vient des expériences comportementales qui consolident ce que vous apprenez.
Si vous lisez ceci et que vous reconnaissez que vous et vos proches êtes piégés dans une boucle de codépendance, vous êtes peut-être à la croisée des chemins. Soit vous laissez perdurer l’équilibre malsain et épuisez l’amour entre vous, soit vous prenez des mesures proactives pour le changer. Avec des efforts sincères et de la patience, il est possible de sauver, redynamiser et raviver l’amour que vous avez.
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