Être vulnérable à l’amour | La psychologie aujourd’hui

Être vulnérable est un sujet de conversation populaire ces jours-ci. En fait, à ce moment, la conférence TED de Brene Brown «Le pouvoir de la vulnérabilité» a été visionnée plus de 53 millions de fois. Malgré tous les discours et à quel point nous pouvons vouloir être vulnérables, en particulier dans nos relations amoureuses, il n’est pas facile de laisser tomber nos défenses et de nous ouvrir à une autre personne.

Mon livre, Oser aimer, examine les différentes raisons pour lesquelles nous repoussons l’amour. La première est que l’amour nous fait nous sentir vulnérables, ce qui nous fait alors peur. Nous réagissons souvent en nous repliant sur nous-mêmes, en refusant notre comportement aimant ou en essayant de contrôler le comportement aimant de notre partenaire. Tout pour se défendre contre le sentiment de vulnérabilité.

Évidemment, nous pouvons nous efforcer de contrôler nos réactions défensives. Nous pouvons résister à nous isoler, nous pouvons interrompre notre comportement de retenue et nous pouvons arrêter d’essayer de contrôler notre partenaire. Mais il y a aussi des comportements dans lesquels nous pouvons nous engager qui nous aideront à être plus vulnérables: être généreux, demander ce que vous voulez, exprimer et accepter de l’affection.

Être généreux.

Être généreux – c’est-à-dire donner librement de nous-mêmes, de notre temps et de notre énergie – allume la vulnérabilité. La générosité est une expression extérieure de sensibilité et de compassion envers notre partenaire. Lorsqu’un acte de générosité découle de ce type d’harmonisation et d’appréciation de l’unicité de notre partenaire, il satisfait les deux parties.

Lorsque nous étendons la considération et la gentillesse en réponse aux besoins de notre partenaire, en tant qu’expression de compassion et d’empathie, nous interrompons le modèle de retenue qui restreint les échanges émotionnels entre nous. Par conséquent, il est conseillé d’essayer de donner dans des situations où nous refuserions normalement. Il est également important d’être généreux sans aucune attente de traitement réciproque. Si nos actions sont conçues pour créer une obligation, gagner des faveurs ou maintenir une position supérieure, alors elles ne sont pas vraiment généreuses et seront en fin de compte blessantes pour nous et notre partenaire.

Les actes de générosité peuvent prendre plusieurs formes. L’argent et les autres dons matériels sont les plus facilement mesurables, mais ils peuvent avoir moins d’impact émotionnel et psychologique que d’autres types de générosité. Les gens généreux recherchent activement des occasions de répondre à un besoin chez leurs amis et leurs proches. Cela peut être aussi simple que d’écouter quand quelqu’un a besoin de parler.

Dans une relation de proximité, les actes de générosité impliquent un échange égal entre partenaires, avec bienveillance d’un côté et réceptivité de l’autre. Selon cette définition, recevoir est aussi une action généreuse – c’est un acte d’amour d’accepter et d’apprécier gracieusement l’affection, les bonnes actions ou l’assistance.

Être généreux avec nos paroles, notre temps et notre affection peut également nous aider à surmonter une image de soi négative ainsi qu’une attitude cynique et méfiante envers les autres. Les actions altruistes augmentent le sentiment d’estime de soi et nous font sentir valables.

Demande ce que tu veux.

Demander ce que vous voulez aide une personne à être vulnérable. Elle remet en question nos défenses auto-protectrices car elle nous oblige à nous tourner vers quelqu’un d’autre pour satisfaire nos besoins. Cela perturbe l’attitude sous-jacente que je peux prendre soin de moi-même; Je n’ai besoin de rien d’autre.

Demander ce que vous voulez peut être difficile parce que les sentiments de honte accompagnent souvent le fait de vouloir ou d’avoir besoin de quelque chose d’une autre personne. La honte est une émotion douloureuse et primitive qui provient de la petite enfance à la suite d’incidents où les besoins fondamentaux n’étaient pas satisfaits. Les enfants ont profondément honte de leur désir d’affection et de vouloir être touchés, aimés, vus et compris. Pour éviter l’humiliation de se sentir à nouveau mal aimés ou d’être perçus comme non aimables, les enfants désespèrent de cacher tout signe de désir, et en tant qu’adultes, ils continuent de s’attendre à l’humiliation et à la honte s’ils demandent ce qu’ils veulent.

Dans une relation étroite, nous ne pouvons être vulnérables que si nous sommes prêts à surmonter notre résistance à demander directement ce que nous voulons. Faire une demande directe de ce que nous voulons permet à notre partenaire de nous connaître et de savoir ce qu’il nous propose. Être vulnérable implique d’être prêt à risquer le rejet, la déception ou la frustration. Et il y a une leçon précieuse à tirer en demandant directement ce que vous voulez: en tant qu’adulte, nous pouvons tolérer d’être déçus ou frustrés lorsqu’une demande est refusée. Demander directement ce que nous voulons nous rendra plus forts à mesure que nous deviendrons de plus en plus conscients que nous ne sommes plus cet enfant sans défense qui a souffert autrefois de honte et d’humiliation.

Un autre avantage d’être conscient de ce que vous voulez est que lorsque vous savez ce que vous voulez et ressentez ce dont vous avez besoin, vous savez qui vous êtes. Sans conscience de nos désirs et besoins fondamentaux, nous n’avons aucun moyen de savoir ce qui est important ou significatif pour nous, et donc aucun moyen de guider notre vie. Savoir ce que nous voulons est fondamental pour nous réaliser en tant qu’individu et demander ce que nous voulons est essentiel pour maintenir notre vulnérabilité dans notre relation.

Exprimez et acceptez l’affection.

Lorsque nous offrons et acceptons de l’affection dans notre relation intime, nous encourageons notre vulnérabilité et décourageons nos défenses de contrôle. Alors que nous participons aux échanges mutuels d’échange d’amour avec notre partenaire, aucun de nous n’est susceptible d’exercer un contrôle sur l’autre. Lorsque nous donnons librement et que nous sommes réceptifs à l’affection, nous sommes ouverts et sans défense avec notre partenaire. L’affection, à la fois verbale et physique, est une expression extérieure de générosité et un reflet de la demande de satisfaction des besoins et des désirs.

Lorsque vous initiez ces comportements constructifs pour la première fois, vous vous sentirez probablement anxieux et mal à l’aise. Vous pouvez vous sentir idiot. Vous voudrez peut-être vous protéger. Vous pouvez avoir l’impression de vous mettre en position d’être blessé ou exploité. Mais si vous restez ferme dans votre détermination et maintenez votre plan d’action, votre anxiété et vos doutes s’atténueront et vous commencerez à récolter les avantages d’être vulnérable à l’amour.