Faire de la place pour «l’autre»

Les relations familiales sont compliquées, en particulier lorsqu’une révélation surprise d’ADN fait partie du récit. Comme si s’entendre avec les gens n’était pas assez difficile à l’ère des fausses nouvelles et des relations polarisantes, un conflit culturel est immédiatement perceptible dans notre vie contemporaine lorsque l’allégeance aux systèmes familiaux se heurte à la valeur américaine toujours plus dure de l’indépendance et de soi -aimer. Comment pouvons-nous atteindre cette norme conflictuelle de s’aimer soi-même, d’accepter les autres pour qui ils sont, tout en invitant à la proximité et au lien? Dans un système familial qui a construit son histoire sur un mensonge, rien de moins? Ce mensonge est la conception secrète qui enveloppe la filiation mal attribuée (MPE), également connue sous le nom d’événements non paternels (NPE), et menace d’éloigner sinon carrément les familles les unes des autres.

Les expériences culturelles et civiques de l’année dernière nous ont montré à quoi ressemble la fracture quand il n’y a pas d’acceptation de «l’autre», et que la différence est recentrée en relation toxique. À un niveau micro, les systèmes familiaux éprouvent la même toxicité lorsque les familles persistent à voir les membres comme différents ou «autres». Que ce soit en raison d’opinions politiques divergentes ou d’une paternité mal attribuée, les différences ont toujours fait partie du tissu même des familles, même si elles proviennent uniquement des différences de personnalité. Lorsque les familles permettent aux membres d’être considérés comme des étrangers, cela déchire le tissu de l’affiliation familiale et crée souvent un préjudice irréparable pour le membre jugé trop différent.

Dans le cas des MPE, ou des événements non paternels, beaucoup des «autres» se sont sentis différents depuis le début, avant de connaître la surprise ADN. Cela peut commencer innocemment, sous la forme de remarquer qu’ils ne ressemblent en aucune façon à un côté de la famille, ou peuvent être plus manifestes dans la façon dont ils sont traités différemment des autres frères et sœurs ou cousins ​​sans raison. La découverte d’une paternité mal attribuée peut très bien fournir un certain soulagement qu’il y avait une raison valable pour laquelle ils ressentaient ces choses. Pourtant, il y a aussi le changement d’identité indésirable de savoir qu’ils n’appartiennent plus à la famille biologique avec laquelle ils étaient affiliés.

La question à laquelle je reviens continuellement est la suivante: pourquoi pensons-nous qu’il doit y avoir un «autre»? C’est peut-être un problème logiciel enraciné dans le tribalisme de nos débuts d’hominidés, lorsque l’inconnu était trop effrayant pour être envisagé et était considéré comme une menace pour la survie. Nous avons parcouru assez loin depuis ces premiers jours, alors pourquoi ne pouvons-nous pas nous éloigner de ce problème?

Dan Gribbin / Unsplash

Source: Dan Gribbin / Unsplash

Qu’obtient-on en gardant les gens à distance? Quel est l’avantage – et quel en est le coût? Comme beaucoup de choses, il n’y a pas de réponse simple car les perspectives sont nombreuses. Une leçon de 2020 que j’ai observée à la fois dans ma vie personnelle et dans celle de mes clients, a été l’impact de la séparation. La pandémie a renforcé le fait que nous sommes en effet des êtres sociaux (même les introvertis prospères) qui ont besoin de liens significatifs et d’espoir, et les MPE ont peut-être été dans une position unique pour survivre à la pandémie en raison des expériences systémiques avec l’altérité.

Sachant que nous sommes des êtres sociaux, pourquoi persistons-nous à séparer les gens de nous-mêmes? Cela commence par criminaliser une religion, une race, une classe, un sexe, une orientation sexuelle ou une croyance socioculturelle différente et se termine par la déshumanisation, exactement le contraire du lien dont nous avons besoin et que nous recherchons intuitivement. La pensée binaire s’est révélée particulièrement néfaste lorsqu’elle est au service de la justice du bien contre le mal. Pourtant, il est parfois raisonnable lorsque la toxicité est abusive et justifie une coupure pour la sécurité et le bien-être personnels. Les Américains ont augmenté leur volonté de couper la famille et les amis de leur vie en raison de points de vue divergents, de 17% dans certaines études. La politique est devenue la raison la plus courante pour engendrer un état d’esprit nous contre eux, avec près de 40% des deux partis politiques accusant l’un ou l’autre de détruire le mode de vie américain.

Je vois également cela se jouer dans la population en croissance silencieuse de surprises ADN qui déchirent encore le tissu de l’unité familiale en révélant des secrets familiaux étroitement gardés de la filiation. De nombreuses personnes MPE découvrant une fausse filiation sont alors mises en mesure de choisir entre le maintien du statu quo pour continuer l’acceptation de la famille ou l’excommunication. Les mères attaquent souvent violemment leurs enfants adultes dans un effort désespéré pour garder le secret qu’elles ont gardé de si près, prêtes à couper leurs enfants plutôt que de réparer la brèche. Au moment de l’élection de 2020, de nombreux clients entraient en session horrifiés par les croyances et les valeurs que vivaient leur famille et leurs amis. J’avais vu des familles couper des membres pendant des années en utilisant le même mécanisme d ‘«autre» justification, cela ne s’était tout simplement pas produit dans le même nombre que l’élection.

Je demande aux clients MPE (et à leurs familles) qui entrent en session comment ils bénéficient de l’un des choix qu’ils s’engagent dans les relations – que retirent-ils de couper la parole à quelqu’un ou d’accepter un être cher pour qui ils sont? Comment cela leur sert-il de maintenir une relation divisée parce que l’un n’est pas d’accord avec les croyances de l’autre? Comment une famille a-t-elle avantage à rompre les liens familiaux parce qu’un secret a été découvert? Pour emprunter un terme à Harriet Lerner, cela semble généralement se résumer à une peur de se dépouiller – à croire que je ne peux pas être moi-même si j’accepte qu’un être cher ait un sentiment, un besoin ou une croyance différent de moi.

La tendance à couper les relations en raison de croyances et de besoins différents se développe, et où cela nous mène-t-il? Que doit-il se passer pour que l’état d’esprit change pour qu’il y ait de la place pour tout le monde? Je crois que la réponse réside dans la volonté d’entendre l’histoire qui a amené une personne là où elle se trouve maintenant – ce qui a conduit à ses convictions et à ses craintes. Il n’a jamais été question d’accord, mais de faire de la place. Si les parents et leurs enfants MPE adultes pouvaient écouter sans ordre du jour et faire de la place pour ces besoins, alors personne n’est «l’autre».