Pour moi, s’il y a un mot qui résume cette dernière année, ce mot est le chagrin. Aucun de nous n’a été épargné par le chagrin de quelqu’un que nous avons perdu, des êtres chers que nous avons manqués, des parties de nous-mêmes qui ont été mises de côté ou des jalons que nous ne pouvions pas partager. Jamais dans l’histoire le deuil n’a été aussi universel, et pourtant, le deuil est l’une des émotions les plus intimes que l’on puisse ressentir. Cela frappe chacun de nous à des moments différents de différentes manières. Il n’y a pas une seule façon d’en faire l’expérience et certainement pas de «s’en remettre».
Face à tant de pertes et à un tel chagrin massif, je crains parfois que nous ignorions la nature profondément personnelle de ce à quoi les individus sont invités à résister. Je me demande comment vous, assis là à lire ceci, faites face à votre propre chagrin. Je me demande si vous vous donnez la compassion, la gentillesse et l’attention que vous voudriez montrer à une autre personne. Je me demande à quel point la lutte est mise de côté dans la lutte pour être fort et survivre chaque jour.
Afin de faire face à l’ère de Covid-19, beaucoup d’entre nous ont dû mobiliser une sorte de résilience quotidienne que nous n’aurions jamais cru possible. Tant de choses dans nos vies ont changé et la façon dont nous pleurons ne fait pas exception. Des millions d’adieux ont été faits à propos de Zoom. Les consignes de sécurité ont limité notre capacité à organiser des veillées et des funérailles en personne. Perdre quelqu’un n’est jamais facile, mais ajouter ces lacunes à notre processus de deuil peut nous laisser nous sentir encore plus perdus et irrésolus.
Le deuil est déjà une émotion rocailleuse qui vient par vagues, alors comment réagissons-nous aux circonstances qui le rendent d’autant plus décousu et surréaliste? Bien que je ne pense pas qu’il y ait une façon unique ou «juste» de traiter le deuil, je crois qu’il y a trois choses que nous devrions nous étendre avec force à nous-mêmes et les uns aux autres en ce moment. Ce sont la patience, l’acceptation et la compassion.
Le deuil n’est pas quelque chose qui frappe fort puis se rétrécit en une ligne douce et descendante parallèle au temps. Cela va et vient à des moments inattendus. Il croît et décroît avec toutes sortes de déclencheurs, certains sombres et certains joyeux. Pour cette raison, notre patience envers nous-mêmes et les uns envers les autres est essentielle à la guérison.
Cela peut être particulièrement vrai pendant cette pandémie, car nos rituels autour du deuil sont perturbés. Notre réaction initiale à une perte peut être un choc. Cela peut même être un engourdissement. Notre douleur peut nous laisser calme et sombre, ou elle peut sembler accablante ou intolérable. Nous devons faire face à tout ce que nous ressentons avec patience. Nous permettre de ressentir pleinement nos émotions donne à chaque vague le temps dont elle a besoin pour monter et descendre. Ce faisant, nous honorons nos sentiments pour la personne et sommes gentils avec nous-mêmes.
Accepter ces sentiments sans jugement est l’une des plus grandes offrandes que nous ayons pour faire face à notre chagrin. Cela inclut les émotions que nous pouvons juger «inacceptables» comme la colère ou le ressentiment. Lorsque nous perdons une personne, il n’y a pas qu’une seule façon dont nous sommes censés ressentir. Nos émotions peuvent être désordonnées et partout, et ce n’est pas grave.
Si nous avons du mal à trouver un sentiment de calme ou de paix, il est si important de s’ouvrir, que ce soit avec un thérapeute, un conseiller en deuil ou un ami de confiance qui sait écouter. Il est tout à fait acceptable de ne pas être filtré, de raconter des histoires, bonnes et mauvaises, et de tracer sa propre façon de donner un sens à nos souvenirs. Nous devons nous donner le temps dont nous avons besoin pour rechercher des moyens créatifs de traiter le chagrin et d’honorer nos sentiments manquants. Il est facile de voir que tout le monde «bouge» et de se mettre la pression, mais la vérité est que nous évoluons tous selon notre propre chronologie, et la guérison prend une forme différente pour nous tous.
Enfin, nous devons être féroces avec notre auto-compassion. Beaucoup d’entre nous sont aux prises avec des effets secondaires de la perte auxquels nous ne nous attendons pas nécessairement. Cela inclut une voix intérieure cruelle et critique qui se retourne contre nous. Cette «voix» peut susciter notre culpabilité avec des pensées comme nous aurions dû faire plus pour la personne que nous avons perdue, passé plus de temps avec elle, ou même que nous devrions nous sentir coupables d’être celui qui survivra.
Cette voix peut également nous alimenter en pensant que la façon dont nous sommes en deuil est en quelque sorte mauvaise. Cela peut nous dire que nous nous sentons «trop», que nous sommes faibles et que nous devrions nous endurcir. Ou cela peut nous accuser de ne pas nous sentir assez, en demandant «Qu’est-ce qui ne va pas avec vous? Vous n’êtes pas aussi triste que vous devriez l’être.
La réalité est que presque tout le monde a des pensées auto-agressives après une perte. Leur critique intérieur retourne une grande partie de leur douleur contre eux-mêmes. Parce que cela peut être sournois, nous devons être vigilants dans nos efforts pour résister à cet ennemi interne et nous rencontrer avec une compassion constante. Nous devons nous rappeler qu’il n’y a rien de mal avec nous. Il n’y a aucun moyen que nous soyons censés ressentir sur une base d’instant en instant. Il est normal de rire, de sourire, de crier ou de sangloter, car tout cela fait partie de l’être humain.
Et c’est une façon dont l’être humain nous offre un peu d’espoir. Oui, notre chagrin est personnel et unique à nous. Il ne peut pas être emporté par les vagues de tristesse que vivent les autres, mais le fait que d’autres vivent la même chose peut nous aider à nous connecter encore plus à un sentiment commun d’humanité, de résilience et de compassion. Le deuil fait partie de la condition humaine et nous avons tous la capacité de guérir et de faire face. Cela ne veut pas dire que nous oublierons ou surmonterons quoi que ce soit, mais nous pouvons commencer à donner un sens à notre expérience et trouver des moyens d’avancer.
«Le chagrin profond est parfois presque comme un lieu spécifique, une coordonnée sur une carte du temps», a écrit Elizabeth Gilbert. «Lorsque vous vous tenez dans cette forêt de chagrin, vous ne pouvez pas imaginer que vous pourriez jamais trouver votre chemin vers un meilleur endroit. Mais si quelqu’un peut vous assurer qu’il s’est tenu lui-même au même endroit et qu’il est maintenant passé à autre chose, cela peut parfois apporter de l’espoir. Au fur et à mesure que nous trouvons notre chemin, nous pouvons nous rappeler qu’il y a plusieurs personnes sur leur propre chemin simultanément, s’étendant à côté de nous. La patience, l’acceptation et la compassion que nous nous montrons sont importantes, et cela laisse un espace pour que les autres fassent de même.
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