Faire face au parent vieillissant avec BPD

En tant qu’enfant, tout ce que vous vouliez faire était d’être assez vieux pour quitter la maison de vos parents. Vous avez pensé que cela apporterait le soulagement ultime.

Ça s’est amélioré. Elle ne pouvait plus faire irruption dans ta chambre quand elle le voulait. Elle ne pouvait pas vous chercher tout au long de la journée chaque fois qu’elle avait besoin de quelque chose ou qu’elle était seule. Ou en colère.

Mais vous deviez encore gérer les appels téléphoniques, les SMS et les e-mails fréquents. Vous deviez encore faire face aux «urgences» fréquentes, telles que son ordinateur ne fonctionnant pas correctement et la souris dans son sous-sol, pour lesquelles vous deviez tout laisser tomber et aller courir.

Maintenant, elle vieillit. Il en faudra davantage. Plus sera demandé ou vous. Ne paniquez pas. Voici quelques problèmes qui surviennent généralement au cours de cette phase de la vie et comment ajuster vos limites en conséquence.

Les personnes en bonne santé sont naturellement amenées à maximiser leur indépendance. L’autonomie et l’autonomie renforcent leur confiance en soi et leur valeur. Ces personnes ne dépendent pas de leurs enfants pour leur bien-être ou leur survie. Ils ont des relations aimantes avec leurs enfants et prennent soin d’eux-mêmes pour ne pas être un fardeau.

Les personnes présentant des symptômes de trouble borderline ont tendance à développer des relations codépendantes avec leurs enfants dès la petite enfance. Ils recherchent une validation émotionnelle cohérente tout en maximisant leur dépendance à l’égard de leurs enfants dans la vie quotidienne comme moyen de démontrer leur valeur. Ils ne recherchent pas l’indépendance parce qu’ils voient d’autres personnes qui ne font pas pour eux un abandon et donc un renforcement de leur inutilité.

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Les enfants adultes de parents présentant des symptômes de trouble borderline redoutent les signes de déclin physique et émotionnel de leurs parents, car ils savent que leur parent ne luttera pas pour maintenir son indépendance. Les parents s’attendront plutôt à ce que leurs enfants prennent soin d’eux. Et de le faire joyeusement.

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Si vous ne pouvez pas la garder heureuse, au moins vous pouvez la garder en bonne santé!

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Résistance à faire des plans pour le vieillissement et la retraite

Les personnes présentant des symptômes de trouble borderline supposent souvent qu’en vieillissant, elles seront accueillies par leur famille, le plus souvent leurs enfants. Ils n’achètent pas d’assurance soins de longue durée. Ils ne considèrent pas l’aide de quiconque n’est pas un membre de la famille. Ils sont offensés par le fait que vous vouliez même avoir une discussion avec eux à ce sujet. Ci-dessous, Harvey tente d’avoir une discussion avec sa mère après que sa mère soit tombée du lit et se soit cassé la clavicule.

Harvey: Maman, nous devons nous assurer que vous vivez en toute sécurité.

Mom: Je vais bien là où je suis.

Harvey: C’est votre deuxième automne ce mois-ci.

Maman: C’est parce que mes enfants sont trop occupés par leur vie pour prêter attention à leur mère.

Harvey: Et si on vous aide.

Mom: Tu ne peux pas m’aider?

Harvey: Maman, je dois travailler.

Maman: Je n’ai pas un étranger chez moi.

Harvey: Ce n’est pas sûr pour vous d’être seul à la maison.

Mom: Le seul endroit où j’envisagerais de vivre est avec toi.

Harvey: Nous n’avons pas de place pour vous dans notre maison.

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Mom: Bien sûr que non. Je ne suis que ta mère.

Harvey: C’est une petite maison.

Mom: Peut-être que je vais juste terminer tout de suite.

Si Harvey a l’habitude de céder à sa mère, il peut sembler impossible d’éviter de prendre soin d’elle chez lui. Cela conduira à une régression presque instantanée vers les moments de l’enfance où vivre sans intimité et être constamment à la disposition de sa mère. Que peut-il faire d’autre?

Fixez des limites, bien sûr! Comme il en a l’habitude, sa mère a créé une situation qui ne peut être résolue qu’en faisant exactement ce qu’elle veut, ce qui est pire pour Harvey, sa femme et ses enfants. Harvey doit établir une limite avec sa mère qui n’offre que des solutions qui fonctionnent à la fois pour sa famille et sa mère. Cela peut ressembler à:

Harvey: Maman, nous devons te garder en sécurité et il n’y a pas de place chez moi pour toi. Cela signifie que nous devons soit apporter de l’aide dans votre maison, soit vous devez vivre dans un endroit où l’aide est disponible en tout temps, comme une résidence assistée.

Si elle menace de «tout finir à nouveau», alors Harvey doit obtenir son attention psychiatrique immédiate. Si elle refuse de coopérer, alors il devrait lui expliquer que si elle tombe à nouveau, l’hôpital ne la libérera pas pour vivre à nouveau seule. Il sera évident que ce n’est plus sûr et elle devra alors faire des plans d’urgence et avoir moins d’options. C’est ce qui arrivera si elle refuse de coopérer. Si elle accepte de coopérer, alors de nombreuses autres options peuvent être envisagées. Le choix lui appartient.

Si vous avez constamment cédé à vos parents pour éviter les conflits, alors vous aurez plus de difficultés maintenant. Elle s’attendra à ce que vous cédiez comme vous le faites toujours. Vous ne pouvez pas la forcer. Vous pouvez l’avertir que si elle tombe à nouveau, elle risque de souffrir d’un affaiblissement permanent. La fracture de la hanche est l’une des blessures les plus redoutées de la population vieillissante, car elle peut causer des difficultés à vie dans la capacité de marcher et de se déplacer, ce qui augmente le besoin d’assistance.

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Si votre parent refuse votre tentative d’éviter d’autres blessures, il se blessera probablement à nouveau. C’est son choix, pas votre négligence. C’est une forme de «frapper le fond» où elle en vient à se rendre compte, par expérience, que sa vie telle qu’elle la connaît est devenue ingérable.

Elle tentera ensuite de résoudre la situation grâce à la codépendance: emménager avec vous. Vous reformulerez ensuite ses options: aide à domicile ou transfert en résidence-services.

La mère de Harvey finira par accepter les changements qui doivent se produire. Elle blâmera probablement Harvey d’être ingrat, négligent et mauvais fils. Mais elle devra accepter le changement. Harvey peut alors fixer des limites autour de la violence verbale et lui dire qu’il ne lui rendra pas visite pendant qu’elle l’abuse et que si elle veut le voir ainsi que sa famille, elle devra être civile.