Faire son deuil séparément : un gouffre relationnel dangereux

Personne n’échappe à la perte dans sa vie. La douleur angoissante d’une disparition à jamais peut briser le monde d’une personne et sa capacité à fonctionner, parfois pendant une longue période.

Pour la plupart des gens, ces expériences immobilisantes disparaissent. Le corps, l’esprit et l’esprit ne peuvent supporter ce niveau de dévastation que si longtemps. Finalement, la douleur résiduelle doit être enterrée et la vie continue, même si elle n’est jamais la même.

Ceux qui doivent endurer seuls le chagrin souffrent d’une manière différente. Ils vivent également l’isolement et la solitude, ajoutant plus de chagrin à ce qui est déjà assez douloureux. Les sentiments d’anxiété qui sous-tendent le deuil sont plus faciles à tolérer lorsqu’il y a des bras accueillants à proximité. Avoir un partenaire qui partage cette perte peut aider à apaiser les nuits blanches et les moments émotionnellement angoissants.

Mais parfois, avoir un partenaire dans le deuil peut causer une série de problèmes différents. Parce que chaque personne a sa propre façon de gérer les chagrins irrévocables et dévastateurs qui accompagnent la perte permanente, le chagrin n’est pas toujours partagé de la même manière.

Au cours des plus de quatre décennies où j’ai travaillé avec des couples, j’ai vu comment les partenaires peuvent traiter leur chagrin différemment et comment certaines de ces différences peuvent aggraver les choses entre eux. Et, en surveillant ces malentendus, je peux souvent prédire quels couples se renforceront ensemble et ceux qui seront incapables de maintenir leur relation après avoir subi une perte majeure.

Il existe de nombreux types d’interactions contre-productives qui prédisent ce résultat. Plus un couple comprend ses réactions personnelles et relationnelles passées et présentes à la perte, plus il est prêt à prédire avec précision le style de deuil de l’autre. Lorsqu’ils travaillent ensemble en équipe, ils seront plus en mesure de transformer le chagrin en un lien plus profond et plus durable, même lorsqu’ils abordent cette tâche de différentes manières.

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Différentes façons de traiter le deuil

Son style de deuil personnel

La combinaison de l’héritage génétique, des traditions familiales et des expériences de vie déterminera comment chaque personne développe sa propre réaction à la perte.

Lorsque les partenaires ont des façons très différentes de faire leur deuil que l’autre ne comprend pas, la connexion du couple peut se briser lorsque chacun a besoin de ressentir la présence bienveillante de l’autre. Par exemple, que se passe-t-il si l’un des partenaires a besoin de se retirer et de traiter sa propre tristesse en interne, tandis que l’autre veut une proximité physique et du réconfort ? Ou, qu’arrive-t-il à cette connexion lorsque le style de deuil d’une personne est de s’en prendre à Dieu, tandis que l’autre essaie d’utiliser sa foi comme moyen de guérison ? D’autres peuvent apparaître inconsolables, amenant les autres à sacrifier leur propre besoin d’attention afin d’être là pour l’autre.

De nombreux couples se séparent après le décès d’un enfant. Ils semblent penser que le seul moyen d’échapper à tout souvenir de cette perte est d’effacer toutes les expériences qui l’ont entouré, y compris la personne la plus proche d’eux.

Différences dans la profondeur de la perte

Ce qui peut être une perte dévastatrice pour un partenaire peut ne pas signifier autant pour l’autre. Cette différence d’expérience peut être dévastatrice pour le partenaire qui n’a pas fini de pleurer tandis que l’autre est prêt à passer à autre chose.

Les sentiments d’aliénation et de douleur qui surviennent lorsqu’un partenaire semble minimiser les sentiments de l’autre peuvent être incommensurables. Le partenaire qui est prêt à passer à autre chose peut devenir frustré, impatient et dédaigneux. C’est comme si le rappel constant de continuer à faire le deuil devenait un poids qu’il ou elle ne voulait plus porter.

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Différentes histoires de perte

Certaines personnes ont subi plusieurs pertes dans leur vie. Ils ont survécu en gérant le chagrin, ce qui leur permet de continuer à fonctionner pendant qu’ils souffrent. Ce comportement apparemment plus endurci peut sembler indifférent à l’autre, surtout s’il fait face à un chagrin plus aigu qui ne s’est jamais produit à ce niveau auparavant.

Ces personnes stoïques et pratiques peuvent sembler bien à l’extérieur, mais minimisent probablement leur vulnérabilité jusqu’à ce que tout ce qui doit être fait soit accompli. Ils ne peuvent pas se laisser dérailler. Parfois, cela fonctionne pour les deux si l’autre partenaire ne peut pas fonctionner et est reconnaissant que l’autre puisse prendre le relais, mais cela peut se retourner contre lui si le partenaire le plus “habitué au deuil” fait sentir à l’autre qu’il est trop lui-même. – indulgent ou inutile.

La force de la relation

Lorsque les couples se connaissent profondément et ont toujours su faire place aux différentes manières de gérer les déceptions, les désillusions ou les défis douloureux, ils ont déjà un lien qui s’est formé par cette connaissance et cette expérience.

Lorsqu’ils font face à une perte personnelle ou mutuelle, ils savent comment comprendre leurs différents styles de deuil et ne pas les prendre personnellement, mais travailler avec eux pour aider leur relation à se renforcer tout au long du processus. Ils n’ont pas à réagir ou à ressentir la même chose quant à la façon dont chacun traite le chagrin pour les empêcher d’être là l’un pour l’autre de la manière dont l’autre a besoin.

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Attribuer le blâme

Que la perte dévastatrice affecte l’un ou les deux partenaires, il n’y a pas d’autre comportement qui met un poignard dans le potentiel de guérison que de blâmer l’autre.

Parfois, malheureusement, une personne a été celle qui a causé la perte. Si c’est vrai, cette personne se noie déjà dans sa culpabilité et son sentiment d’inutilité. Selon l’ampleur de la perte et le coût pour chaque partenaire, cette situation de blâme/culpabilité peut être exacerbée, parfois au point que la relation s’effondre.

Lorsque la perte est inattendue

Le traumatisme de la perte est nettement plus traumatisant lorsqu’il n’est pas prévu. Les deux partenaires peuvent être incapables de fonctionner ou d’être là l’un pour l’autre. Ils sont dans un état de traumatisme qui peut déclencher tous les chagrins passés et n’ont pas la bande passante émotionnelle pour aider l’autre.

Une perte inattendue nécessite souvent un soutien de l’extérieur. Comprendre la famille, les amis, le clergé ou l’aide professionnelle peut former une enceinte temporaire de sécurité et de praticité pendant que le couple vit la transe de l’incapacité à faire face à ce qu’il ne peut pas endurer.