Familles toxiques : devez-vous une grand-mère à votre enfant ?

C’est une question que l’on me pose souvent, le plus souvent lorsque des filles mal-aimées sont enceintes de leur premier enfant, mais souvent pendant la saison des vacances lorsque nous sommes tous bombardés d’images positives de familles élargies. Même lorsqu’une fille a établi de véritables limites avec sa mère ou peut-être avec ses deux parents, il y a souvent de l’espoir que, d’une manière ou d’une autre, elles pourront réussir en tant que grands-parents, malgré leurs échecs évidents avec elle. Pour ceux d’entre vous qui secouent la tête et pensent que le tigre ne change pas ses rayures, ce n’est pas aussi fou qu’il y paraît parce que les rôles sont si différents. Les grands-parents peuvent contrôler à quelle fréquence et pendant combien de temps ils voient leurs petits-enfants, et, pour certains, cela change la donne. C’était l’expérience de Patrice avec sa mère et son père :

«Mes deux parents sont des maniaques du contrôle, et mon frère et moi avons eu des problèmes avec eux en grandissant et même en tant que jeunes adultes. Aucun désaccord n’a été tolérée, et nous avons été effectivement réprimés si nous n’avons pas suivi la ligne. Ils sont également tous les deux très impliqués. Ma mère a besoin de tout dans sa vie pour être parfaite alors, franchement, les enfants ont ajouté un facteur de désordre qu’elle n’aimait pas. Mon père voulait vraiment qu’on la laisse tranquille et donc devoir jouer le disciplinaire quand maman paniquait l’agaçait. Mais les petits-enfants, c’est une autre histoire. Maman leur rend visite chez moi ou chez mon frère pour que sa maison reste vierge. Papa entre et joue au ballon ou quelque chose avec eux, puis s’en va. Je ne peux pas dire que ce sont des grands-parents fabuleux, mais ils sont assez bons.

Mais alors que certains enfants adultes mal-aimés sont capables de comprendre comment garder leur famille d’origine impliquée dans la vie de leurs propres enfants, le plus souvent lorsqu’il y a la distance géographique entre les deux ménages, je suis désolé de dire que les histoires d’horreur abondent.

Comment évolue la question des enfants lorsque vous n’avez plus de contact

Des études montrent que l’éloignement enfant-parent adulte n’est souvent pas une étape unique; les enfants adultes entrent et sortent souvent de l’éloignement, surtout lorsqu’ils ont leur premier enfant. Cela tient en partie à l’espoir que la fracture peut être réparée, notamment avec un changement de rôles, mais cela peut aussi être fonction du sentiment de culpabilité de priver son enfant d’une famille élargie. Peu importe que cela nécessite souvent un sérieux oubli des comportements passés et rend même la fille adulte nouvellement vulnérable aux manipulations de sa mère ou de son père. L’histoire suivante à propos de Darcy est celle que j’ai racontée dans mon livre Détox fille : se remettre d’une mère sans amour et reprendre sa vie en main :

« Mon mari est un enfant unique avec un seul parent survivant qu’il adore, et il ne comprend vraiment pas le conflit dans ma famille. Il y a quatre enfants dans ma famille d’origine, trois fils, que ma mère traite bien, et moi, le bouc émissaire et la déception. Pour faire une histoire courte, j’ai cédé et j’ai permis à mes enfants de voir leur grand-mère, et elle les a remplis de poison à mon sujet. Mais le point de rupture est venu lorsque mon mari s’est rendu compte qu’elle faisait de mes enfants des boucs émissaires devant les enfants de mes frères. Il a parlé à ma mère qui a traité mes enfants de menteurs et a tout nié. Les yeux de mon mari étaient enfin ouverts.

Ils ont coupé tous les ponts avec sa mère et son père.

Peser l’importance des liens familiaux, de votre santé affective et de celle de vos enfants

Parfois, l’éloignement géographique et la limitation des visites à quelques fois par an peuvent rendre inutile la prise de position, mais, parfois, d’anciens schémas émergent et des actions sont nécessaires. C’était le cas d’Alicia, qui vivait à 400 milles de ses parents et ne lui rendait visite que deux ou trois fois par an avec ses garçons.

«Ma mère avait toujours monté mon frère et moi l’un contre l’autre, jouant les favoris, prodiguant des éloges à l’un de nous et fustigeant l’autre, et notre relation reste difficile à ce jour. Quand mes deux garçons étaient petits, elle était bien avec eux mais, quand ils ont grandi, elle a commencé à faire la même chose avec eux et leurs cousins, les garçons de mon frère. Les enfants rentraient de ces visites en se chamaillant comme ils ne l’avaient jamais fait auparavant, et j’ai essayé d’en parler à ma mère. Bien sûr, elle a dit que tout était dans ma tête et a refusé d’en discuter. Quand mon fils aîné avait environ 10 ans, il a rechigné à aller en visite d’été parce qu’il a dit : “Grand-mère nous fait nous battre, et je n’aime pas ça”, alors il est allé chez un ami, et j’en ai parlé avec ma mère qui m’a dit que je dorlotais un faible. Mon plus jeune garçon a été harcelé par ma mère sans arrêt au cours de cette visite, tandis que les garçons de mon frère ont été loués aux cieux. Une fois de plus, j’ai essayé d’en parler avec elle, et elle m’a en gros allumé. Avance rapide jusqu’au prochain Noël où les enfants de mon frère ont eu des motos tout-terrain et des vestes chères, et mes enfants ont eu des tee-shirts. Elle a tenu à dire que c’était ce qui arrivait aux enfants qui manquent de respect à leurs aînés. Mes garçons étaient écrasés et en colère et, pour moi, c’est la goutte qui a fait déborder le vase. Ce n’était pas bon pour mes enfants ni pour moi.

Une autre fille que j’ai interviewée pour mon livre vivait près de sa mère, qui avait toujours été très critique envers elle et la façon dont elle dirigeait sa maison et sa vie et élevait ses enfants, mais Anna était capable de contrôler en partie sa négativité lorsque ses deux filles étaient petites, et elle était toujours à portée de voix. Cela a changé à mesure que les filles grandissaient et rendaient souvent visite à leurs grands-parents seules.

«Elle n’arrêtait pas de dire à quel point j’étais une mauvaise personne, puis elle commençait à leur dire qu’ils devraient« prendre parti » parce qu’elle disait la vérité. Je l’ai immédiatement confrontée et elle m’a bluffé. Il n’a pas fallu longtemps pour que les filles veuillent arrêter complètement d’y aller, et quand j’en ai parlé à ma mère, elle a dit qu’elles exagéraient et que je ne pouvais pas supporter les critiques et que je ne le pourrais jamais. Elle s’est aussi moquée de moi, disant que tout le monde savait que j’étais un plouc et que les enfants grandissaient sans manières. J’ai fixé de nouvelles limites que ma mère a contestées et, finalement, les filles ont décidé qu’elles ne voulaient plus traverser seules. Inutile de dire qu’en ma présence, les visites étaient tendues et diminuaient jusqu’à ce que nous arrêtions simplement d’être invités ou d’initier le contact. Il n’y avait pas de grande scène parce qu’elle n’écoutait pas un mot que je disais. Elle a choisi d’avoir raison plutôt que de connaître ses petits-enfants, ce qui, je pense, est son problème, pas le mien. Je n’ai ni « gardien de la paix » ni « paillasson » tatoué sur mon front. »

C’est à vous de décider

Il y a beaucoup de pression culturelle pour garder les apparences, même lorsque la famille élargie heureuse n’est qu’un mythe, il est donc compréhensible que de nombreuses filles mal aimées aient du mal à prendre cette décision. Certains ont de la chance et découvrent que leurs mères font des grands-mères et des nanas assez bonnes, tandis que d’autres ont des choix plus difficiles à faire. Cela vaut la peine de dire que je ne suis pas un observateur désintéressé ; J’ai finalement coupé ma mère de ma vie après près de 20 ans de débats internes (et un cycle d’éloignement et de réconciliation, que j’ai initié seul) quand j’ai découvert que j’avais une fille. Il n’y avait aucune chance qu’elle ait l’opportunité de blesser ma fille comme j’avais été blessée. Pour moi, après avoir lutté avec le choix pendant deux décennies, c’était clair comme du cristal.

Cet article est adapté de mon livre, Daughter Detox : se remettre d’une mère sans amour et reprendre sa vie en main, et incorpore des détails et des conclusions tirés de recherches effectuées au fil des ans.

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