Faut-il arrêter de prêcher l’amour-propre aux jeunes mamans ?

L’amour de soi est la pratique intentionnelle de s’accepter, de prendre soin de soi et de s’encourager. Depuis le moment où j’ai découvert ce concept, il a été primordial pour mon bien-être mental. Cela s’est répercuté sur mon travail de conseiller et d’éducateur en santé mentale. En voyant diverses personnes avec des préoccupations différentes, ce qui est resté constant, c’est qu’elles avaient toutes besoin d’amour-propre. En plus de cela, cultiver l’amour de soi a contribué à promouvoir leur bien-être mental. Associée à mon expérience personnelle, cette reconnaissance m’a motivé à créer le Self-Love Workbook. Plusieurs personnes ont partagé leurs histoires avec moi après avoir utilisé le livre, et elles sont parallèles à celles de mes propres clients et de celles de mes clients. Pour certains, il a évoqué la défense. Au fil des ans, j’ai eu des mères qui m’ont dit que même si elles veulent croire au pouvoir de l’amour-propre, cela ne leur est pas accessible.

“Je vois comment cela pourrait fonctionner pour les autres, mais ce n’est pas possible pour moi.”

“Je dois faire passer mes enfants en premier.”

“Penser à l’amour de soi me rappelle juste ce que je ne peux pas avoir.”

Tout au long de mon travail sur l’amour-propre, j’ai appris qu’il est différent d’une personne à l’autre, mais qu’il est essentiel pour nous tous. Aurais-je pu me tromper ? Quand j’entends des remarques comme celles ci-dessus, je compatis à la déception. Était-ce une humble réalité ? Et si oui, de quoi les mères ont-elles besoin ? Quand je suis tombée enceinte, j’ai réalisé qu’avec ce nouveau chapitre vient l’opportunité d’avoir un meilleur point de vue. Je suis resté attaché à mon cœur – la conviction que l’amour de soi est important – et je suis resté ouvert à apprendre pourquoi ce n’est peut-être pas important en ce moment. Un an plus tard, je crois avoir une bien meilleure compréhension personnelle et professionnelle. Cet article explore les opinions d’experts des mères ainsi que des suggestions sur la façon de mieux soutenir les nouvelles mères.

La naissance d’une mère

La période périnatale est une période importante pour une mère et son enfant. Pendant la grossesse, l’accent est mis sur le bien-être de la mère, en tant que principale source de bien-être pour l’enfant. Dans la culture occidentale, la division de la focalisation apparaît à la naissance lorsque l’énergie est dirigée vers le nouveau-né, alors qu’en réalité, non seulement un enfant naît, mais une mère aussi. Il y a un demi-siècle, l’anthropologue Dana Raphael a inventé le terme matrescence pour marquer une phase de transition, un peu comme l’adolescence, dans laquelle les changements physiologiques, mentaux et sociaux fusionnent à mesure que l’identité évolue. Bien que cette phase puisse comporter de nombreux aspects positifs, elle peut également être difficile.

Jesscia Bloom, conseillère professionnelle clinicienne agréée, explique : « La transition vers la parentalité peut être écrasante. Pour de nombreuses familles, l’énorme ajustement à la dynamique familiale établie peut aller de perturbateur à handicapant. Si votre enfant souffre en plus de coliques ou si la mère ou l’enfant ont des problèmes médicaux, cela peut être catastrophique pour le fonctionnement quotidien de la mère et de l’unité familiale. La pratiquante Scherina Alli a expliqué : « Devenir maman pour la première fois est une expérience qui ne peut tout simplement pas être expliquée. Vous devenez un adulte totalement différent, une nouvelle version de vous-même. Est-ce écrasant ? Oui. Parce que tout se passe si vite, et qu’il n’y a pas de temps pour vraiment traiter car en même temps, vous vous occupez d’un petit être humain – il peut sembler ou commencer à se sentir comme si vous vous perdiez. Ces mères ne sont pas seules dans leurs expériences, et pour beaucoup, le défi peut se transformer en un grave problème de santé pour toute la famille. Des milliers de personnes éprouvent des problèmes de santé mentale post-partum dans l’année suivant la naissance, soit environ une mère sur cinq dans l’ensemble. Bien que ce diagnostic puisse être partiellement attribué aux fluctuations hormonales, un facteur primordial est le manque de soutien.

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Pourquoi prêchons-nous l’amour de soi ?

Il ne faut pas grand-chose pour présumer qu’une nouvelle mère a besoin de soutien. Les statistiques alarmantes liées aux problèmes de santé mentale post-partum devraient suffire à nous convaincre. Cela nous pousse probablement à encourager une nouvelle mère à prendre garde par peur de ce qui va arriver à son enfant. Nous pouvons penser que nous savons comment aider, sur la base de ce qu’on nous a dit ou peut-être de nos propres expériences. Mais chaque individu est unique, et selon l’avis d’un expert ou votre propre histoire, vous pouvez perdre de vue la femme devant vous. D’un autre côté, nous pouvons être perplexes quant à la manière d’aider. Peut-être que cette transition vous est étrangère ou que vous avez parcouru le chemin il y a de nombreuses lunes. Mais nous n’avons pas besoin de vivre des vies identiques pour offrir du soutien.

Avant de nous en rendre compte, nous nous retrouvons à répéter de nouveaux mantras de maternité tels que “dormir quand bébé dort”, simplement parce qu’ils semblent avoir du sens. Les rappels bien intentionnés peuvent être reçus chaleureusement, mais vous pouvez vous retrouver à marcher sur une ligne fine entre la conférence et le soutien. Néanmoins, ce que nous souhaitons transmettre comme un véritable encouragement peut manquer sa cible dans cette transition délicate si nous perdons de vue la personne que nous nous efforçons de responsabiliser. “Les gens m’ont dit à quel point il était important de continuer à faire des choses que j’aime – ce avec quoi je suis entièrement d’accord, mais pour moi, il était important de faire ces choses d’une nouvelle manière qui incluait mon bébé et mon nouveau rôle de être maman », a partagé Scherina.

De même, Bloom a déclaré: «Je me souviens qu’on m’a dit« vous DEVEZ prendre soin de vous »et à l’époque, cela ressemblait à une tâche herculéenne. Les platitudes bien intentionnées peuvent ajouter une pression excessive et ne reflètent pas les réalités d’une nouvelle maman. Lorsque nous prêchons l’amour de soi, ce que nous entendons transmettre avec compassion risque de devenir un ensemble d’exigences négligeant l’effort réel et l’expérience vécue d’une nouvelle maman. Est-ce aimer dire à quelqu’un de s’aimer davantage alors qu’il fait déjà de son mieux ?

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Faut-il arrêter de prêcher l’amour de soi aux jeunes mamans ?

Alors que l’amour de soi est important pour nous tous, indépendamment du sexe, du rôle, de l’origine, de la foi, etc., il contient une interprétation subjective pour chacun de nous. Ce n’est pas notre responsabilité de faire adhérer quelqu’un à notre interprétation de l’amour-propre, ou de deviner ce que signifie l’amour-propre pour lui. La boussole de l’amour-propre existe à l’intérieur. Si nous voulons maintenir des intentions compatissantes mais passer à une méthode plus efficace de soutien aux nouvelles mères, nous pouvons peut-être passer de prédication l’amour-propre à encourageant ça à la place.

Comment encourager l’amour de soi chez les nouvelles mères

Puisque l’amour-propre est subjectif, si vous souhaitez soutenir la santé mentale d’une nouvelle mère, encouragez-la à définir à quoi ressemble l’amour-propre pour elle. Offrez de la chaleur et de la patience plutôt que de la persévérance et de la pression, surtout si l’amour de soi est un concept nouveau. Même si la maman est une fervente adepte du pouvoir de l’amour-propre, laissez-lui de la place, ainsi que sa définition, pour évoluer dans cette nouvelle phase. Voici quelques exemples de ce à quoi les segments d’amour-propre peuvent ressembler dans cette phase. Cette liste n’est en aucun cas exhaustive, mais elle peut être utilisée comme référence pour inspirer une nouvelle mère à reconnaître comment elle peut mieux s’aimer dans cette phase, et potentiellement comment elle peut permettre aux autres de l’aider.

  • Reconnaître vos forces et vos axes de croissance
  • Demander de l’aide
  • Prendre un cours
  • Plaidoyer pour vos besoins
  • Repos
  • Câlin
  • Prendre un bain
  • Méditer
  • Prière
  • Journalisation
  • Passer du temps dehors
  • Faire une promenade
  • Manger un repas nutritif
  • S’accepter
  • Honorer votre croissance
  • Être gentil avec soi-même
  • Concevoir des limites saines
  • Pratiquer un dialogue intérieur doux
  • Régulation des émotions
  • Participer à un groupe de soutien
  • Chercher une thérapie

Si l’amour de soi semble être une demande intimidante, commencez par l’aider à se concentrer sur les soins personnels, le segment spécifique de l’amour de soi qui reconnaît les besoins actuels et comment les gérer. Scherina a partagé sa reconnaissance que les soins personnels pour les nouveaux parents se présentent sous diverses formes; cependant, nous ignorons souvent cette réalité. “Nous avons tendance à dire aux parents ce que sont et ne sont pas les soins personnels et je pense que cela semble différent pour tout le monde”, dit-elle. “Pour certains, c’est avoir un membre de la famille qui s’occupe du bébé trois jours par semaine afin qu’ils puissent aller retour au travail, et pour d’autres, c’est prolonger leur congé de maternité. Certaines mamans ont hâte de retourner au gymnase et d’autres ont hâte de commencer un nouveau passe-temps. Certaines mamans attendent avec impatience un horaire et une routine structurés et d’autres préfèrent ne pas avoir d’horaire et se blottir avec bébé toute la journée.

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L’amour de soi n’est pas seulement différent d’une personne à l’autre ; cela peut aussi varier au sein d’une même personne. L’art de réfléchir sur le contexte et de prendre soin de soi avec cela à l’esprit est l’amour de soi. Par exemple, à un moment donné, il peut proposer de l’aider avec le bébé pour qu’il puisse se reposer et à un autre moment, il peut l’aider à effectuer des tâches telles que le nettoyage et la cuisine afin qu’elle puisse créer des liens avec son bébé. Vous pouvez responsabiliser une nouvelle mère en interrogeant et en faisant confiance à ses besoins tout en étant conscient que ceux-ci changeront probablement au cours de la phase post-partum.

Comment pouvons-nous mieux accompagner les nouvelles mamans dans leurs parcours d’amour-propre ?

L’amour de soi est essentiel pour nous tous, mais surtout dans les périodes de transition, comme la matrescence. Pour certaines mères, le concept d’amour-propre vient d’être introduit à ce moment et pour d’autres, leur interprétation précédente évolue dans la maternité. Peu importe où elles en sont dans leur cheminement, nous pouvons améliorer la santé mentale maternelle en soutenant leur capacité à cultiver l’amour de soi. La clé est l’écoute active : entendre ce qu’ils ont à dire sans jugements, hypothèses ou réponses présomptives. Une connexion authentique de confiance peut être réalisée à partir de la base de l’écoute.

De l’écoute, vous entendrez inévitablement des besoins. Alors que nous passons de la prédication à l’autonomisation, réfléchissez de manière critique à la manière dont vous pouvez offrir un soutien tout en gardant à l’esprit son autonomie, son énergie et ses ressources. L’hospitaliste pédiatrique et professeure adjointe de clinique Sheena McKenzie croit que nous pouvons favoriser le bien-être mental des nouvelles mères en améliorant les liens communautaires. Elle a partagé que les cours de préparation et les ressources de soutien peuvent être utiles pendant la grossesse et tout au long de la phase post-partum. Scherina a également noté que le salaire et la couverture de maternité peuvent aider à atténuer une variété de facteurs de stress qui peuvent entraver la capacité d’une nouvelle mère à favoriser l’amour-propre et le bien-être. Enfin, si une mère que vous connaissez présente des signes de problèmes de santé mentale, vous pouvez partager une liste de contrôle post-partum, encourager la participation à un groupe de soutien ou aider à trouver un clinicien en santé mentale post-partum.

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