Filles mal-aimées : s’embrouiller dans l’abandon maternel

Ceci est mon deuxième article sur l’abandon maternel. Pour le premier, allez ici.

Photographie de Jarle Johnasen.  Libre de droit.  Unsplash.

Source : Photographie de Jarle Johnasen. Libre de droit. Unsplash.

La culture a tendance à élever les mères pour leur persévérance, leur abnégation et leur amour inconditionnel et, pour plus de la moitié de la population qui est solidement attachée à leur mère, c’est plus ou moins vrai. Un secret beaucoup plus bien gardé est celui des mères qui s’éloignent de leur enfant ou de leurs enfants et de la maternité, parfois pour une courte période, parfois pendant des années. Certains reviendront, expérimentant un moment soudain « l’herbe est plus verte », dans l’espoir de reprendre leur place dans la vie de leurs enfants. D’autres optent pour des contacts occasionnels et certains pour aucun.

Dans chacune de ces histoires, l’enfant est impuissant à changer le récit.

Histoires que les mères racontent

Elle et moi nous sommes rencontrés pour prendre un café il y a quelques années ; nous nous connaissions grâce à des connaissances mutuelles et au monde de l’édition et elle était retournée à Manhattan après des années passées ailleurs, venant juste de mettre fin à un partenariat domestique à long terme. Nous avons discuté et puis, de nulle part, l’histoire est sortie d’elle. Comment elle s’était mariée tout droit sortie de l’université et avait eu deux enfants à l’âge de 24 ans. Comment elle regardait ses copines avec envie – sortir danser, s’amuser, rencontrer de nouvelles personnes, travailler de vrais emplois – alors qu’elle passait sa vie à courir après un enfant en bas âge et poussant un landau. Et donc elle est partie et a déménagé sur la côte ouest où elle a traîné, dansé et hippie pour s’épanouir pendant six ans. Et puis elle est revenue.

La façon dont elle a raconté l’histoire était polie – elle avait clairement été racontée de nombreuses fois au fil des ans – et elle a terminé en disant que ses enfants adultes étaient formidables et s’étaient épanouis et qu’elle avait fait ce qu’elle devait faire. Et—voici la cerise sur le gâteau—elle deviendrait une meilleure mère en conséquence.

Vraiment? Ce que je voulais dire, mais je ne l’ai pas fait, c’est que le prix de sa liberté a été payé par des enfants trop petits pour même exprimer ce qu’ils ont perdu. Au lieu de cela, j’ai pris congé.

L’arc de son histoire trouve un écho dans les mémoires de Rahna Reiko Rizzuto Hiroshima le matin ainsi que dans les déclarations intéressées contenues dans les histoires racontées par les filles que ces mères ont laissées derrière elles. Parfois, l’histoire porte sur l’épanouissement et l’expression de soi, mais elle peut aussi porter sur la suite. Une fille l’a dit simplement : « L’homme qu’elle voulait ne voulait pas le bagage d’un enfant et elle a décidé de l’épouser. J’étais le sac qu’elle avait déposé en cours de route, sans importance et ne faisant pas partie de son plan directeur pour l’avenir. Peux-tu imaginer? J’avais 6 ans.

Les histoires que racontent les filles

Gardez à l’esprit que ce qui suit est tout anecdotique et qu’il ne prétend certainement pas être exhaustif. Un certain nombre de filles ont écrit que leur peur d’être à nouveau abandonnée, ainsi que la peur profonde de ne pas être digne de l’engagement de quelqu’un, sont restées avec elles à l’âge adulte, malgré des mariages et des relations stables. Comme l’a écrit une femme : « Si la personne qui vous a mis sur la planète se sent libre de se séparer, comment pouvez-vous croire que cela ne se reproduira plus jamais ? Ce n’est pas comme si la foudre ne frappait pas deux fois. Après tout, l’amour d’une mère est censé être le plus fort, non ? La quantité de réconfort dont j’ai besoin reste un problème, même avec beaucoup de thérapie. Il ne me faut pas grand-chose pour imaginer être parti.

Comme je l’ai expliqué dans le premier message, la plupart des filles abandonnées ont été activement poussées à « passer à autre chose » et à ne pas discuter de ce qui s’est passé. Cette couverture d’un événement traumatique a presque autant d’effet sur la fille que l’abandon lui-même. Le silence est le moyen idéal pour la croissance de la culpabilité, de la honte et des problèmes de confiance. Une fille s’est concentrée sur la honte qui l’empêchait d’en parler :

« Vous ne voulez pas que les gens pensent de vous comme la pauvre fille dont la mère l’a abandonnée parce que cela donne l’impression que vous demandez une fête de pitié. Et en racontant l’histoire, j’ai l’impression que vous épinglez aussi l’étiquette « Je suis tellement endommagé » sur vous-même. Ce n’est pas comme si ma mère était une toxicomane ou une ivrogne ; un étranger peut ressentir de la compassion pour cela. Non, c’était juste une femme au foyer de banlieue qui n’avait plus envie d’être mère. Comment racontez-vous cette histoire sans vous faire paraître mauvais ou pitoyable ? C’est un vrai lien.

Colère, rage et essayer de donner un sens à tout cela

Alors que certaines filles ont déclaré que la perte et la douleur qu’elles ont ressenties au départ de leur mère l’emportaient sur leur colère, d’autres ont dit le contraire. Certains de ces facteurs peuvent être liés à la fois à la personnalité et à l’âge de l’enfant à l’époque ; les filles plus âgées étaient, dans l’ensemble, plus volatiles. Aujourd’hui âgée de 35 ans, Sherry avait 10 ans lorsque sa mère est partie :

« Quand elle est revenue 4 ans plus tard – sa relation intérimaire ne semble pas s’être terminée – j’étais consumé par la rage. À 14 ans, j’étais assez vieux pour vouloir une certaine responsabilité et, à la place, ma mère et mon père ont fait une mascarade en prétendant que tout allait bien. Elle n’en parlerait pas. Il n’en parlerait pas. Mes deux jeunes frères qui n’avaient que 3 et 4 ans lorsqu’elle est partie étaient tout simplement heureux de la retrouver. Alors ils m’ont fait le problème. La fille en colère qui a perturbé les joyeuses retrouvailles. Cela fait plus de 20 ans et c’est toujours le rôle qui m’est assigné. Je ne fais confiance à aucun d’eux et j’ai peu de contacts.

Les mémoires parfois poignantes, parfois troublantes de Melissa Cistaro, Morceaux de ma mère, est l’effort d’une fille pour donner un sens au départ de sa mère et à la femme qu’elle était ; l’acte d’écrire était clairement une façon de se réconcilier avec l’expérience.

La mère de Cistaro est partie quand elle avait 4 ans et ses frères avaient 5 et 6 ans. Malgré les vaillants efforts de leur père, les enfants sont tombés dans le désarroi. Cistaro est hantée par le cycle générationnel d’abandon maternel dans sa famille maintenant qu’elle est elle-même mère et s’inquiète s’il y a un défaut génétique qu’elle porte aussi qui la fera quitter ses enfants. Lorsque son enfant de 4 ans lui demande comment sa propre mère l’a réconfortée quand elle avait peur, Cistaro s’accroche et ne lui dit pas que sa mère n’était pas là quand elle a eu peur : « Dire cette vérité à ma fille, c’est dire moi la vérité la plus sombre. Que j’étais lavable. Incontrôlable.

Au fil des mémoires, qui racontent à la fois son enfance et le moment où elle se rend dans ce qu’elle croit être le lit de mort de sa mère, elle lit les lettres que sa mère lui a écrites ainsi qu’à d’autres et qu’elle n’a jamais envoyées. Ces lettres deviennent sa façon de comprendre sa mère, malgré le fait que sa mère ne s’est jamais excusée ou n’a jamais reconnu le mal qu’elle a fait pleuvoir sur sa fille. L’effort de Cistaro est de faire la paix et c’est clairement son voyage, pas celui de tout le monde. J’admets que la phrase, vers la fin du livre, « Je n’échangerais ma mère contre aucune autre au monde » m’a laissé bouche bée.

En revanche, certaines filles qui ont répondu à mon questionnaire et qui sont devenues elles-mêmes mères ont trouvé l’abandon de leur mère encore plus opaque, moins compréhensible au fil du temps :

« Quand ma fille a eu 8 ans, c’est-à-dire l’âge que j’avais lorsque ma mère est partie, j’ai compris à quel point ma mère était incroyablement égoïste, s’éloignant de moi. L’égoïste ne le couvre pas. Appelons cela narcissique et tout simplement épouvantable. Et elle s’est demandé pourquoi je l’avais exclue de ma vie à ce moment précis. C’était la même personne qui est sortie, sauf qu’elle était mal à l’aise avec l’image qu’elle projetait. Eh bien, vous savez cette chose à propos de faire votre lit et de le mentir ? Je n’étais pas vindicatif. J’avais fait la paix dans l’espoir d’avoir une « famille » comme les gens normaux mais elle ne s’est jamais expliquée, ne s’est jamais excusée. Et quand Ella a eu 8 ans, j’ai soudainement vu comme je ne l’avais jamais fait auparavant. Oui, aha. Et j’ai fait le bon choix. C’était il y a dix ans, et c’était la bonne décision que j’avais combattue pendant longtemps. »

Mais chaque fille abandonnée doit suivre ce chemin compliqué et il y a des coûts à la fois à faire la paix et à ne pas faire la paix. Dans l’ensemble, c’est un chemin qui est brouillé par endroits, avec un but et mieux fait avec l’aide d’un thérapeute doué.

Un grand merci à mes lecteurs sur Facebook pour partager leurs histoires.

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