Garder votre sécurité physique est une tâche de guérison

Beaucoup de gens tiennent pour acquis qu’ils savent bien se protéger et que d’autres sauraient, bien sûr, faire de même.

Mais renforcer votre capacité à vous protéger peut également être quelque chose avec lequel les personnes issues de traumatismes relationnels ont du mal.

Pour savoir pourquoi cela peut sembler être une lutte, ainsi que des moyens pratiques et tangibles de vous entraîner à rester en sécurité à l’âge adulte, veuillez continuer à lire.

Pourquoi est-il difficile pour les personnes issues de traumatismes relationnels de se protéger en tant qu’adultes ?

Bien qu’il puisse sembler évident que votre sécurité en tant qu’adulte devrait être une priorité absolue et que vous sauriez, par nature, ce que cela signifie exactement et comment le faire, d’après mon expérience personnelle et professionnelle, ceux qui ont des antécédents de traumatisme relationnel peuvent avoir du mal à cette compétence de vie, parfois puissamment.

Pourquoi?

Venir d’une histoire de traumatisme relationnel peut laisser une personne avec de nombreux impacts biopsychosociaux qui peuvent conduire à des déficits dans les compétences de vie apparemment fondamentales avec lesquelles leurs pairs non traumatisés ne luttent pas.

Et l’une de ces compétences de vie “apparemment basiques” peut être la capacité ou non d’assurer sa sécurité à l’âge adulte.

Lorsque vous venez d’une histoire de traumatisme relationnel – le type de traumatisme qui survient au fil du temps dans le contexte d’une relation de pouvoir déséquilibrée et dysfonctionnelle (généralement entre un enfant et un soignant) – vous pouvez éprouver un ou plusieurs des troubles biopsychosociaux suivants effets :

  • Avoir des croyances inadaptées et dysfonctionnelles sur vous-même : Par exemple, des pensées et des croyances conscientes ou inconscientes qui ressemblent à : “Je suis une personne brisée qui mérite d’être mal traitée.”
  • Avoir des croyances inadaptées et dysfonctionnelles sur les autres : Par exemple, des pensées et des croyances conscientes ou inconscientes qui ressemblent à : “Il n’est pas vraiment violent, c’est juste comme ça qu’il montre de l’amour.”
  • N’ayant pas d’idées appropriées de mesures de sécurité adéquates en raison d’un manque de modélisation : Par exemple, un enfant qui a grandi avec un père qui a conduit après avoir bu pourrait tolérer que des amis et des partenaires conduisent sous l’influence avec eux et leurs propres enfants dans la voiture. Ou quelqu’un qui a grandi avec une mère qui n’a jamais appelé la police parce qu’elle pensait que tous les policiers étaient mauvais pourrait avoir du mal à contacter les autorités compétentes pour obtenir de l’aide pour se protéger.
  • Vous avez du mal à vous sentir connecté à votre corps et donc pas en mesure d’accéder à vos sensations somatiques plus subtiles (et donc à vos instincts sonores) qui vous avertissent d’un danger : Quelqu’un qui ne peut pas du tout ressentir ses sensations somatiques, en particulier les signaux subtils, peut manquer des signaux et des indices importants que son corps essaie de lui envoyer à propos de situations, d’endroits et de personnes dangereux.
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Et ce ne sont là que quelques exemples de la façon dont grandir avec des antécédents de maltraitance, de négligence ou de chaos envers les enfants peut conduire à des façons inadaptées et dysfonctionnelles de voir la sécurité et de pouvoir pratiquer la sécurité à l’âge adulte.

Ainsi, apprendre, réapprendre et affiner les compétences de vie pour se protéger en tant qu’adulte est un élément essentiel de la récupération d’un traumatisme relationnel.

Mais qu’est-ce que cela signifie même de se protéger en tant qu’adulte ?

Essentiellement, je crois personnellement et professionnellement que se protéger en tant qu’adulte signifie se protéger comme une mère ou un père assez bon l’aurait fait pour vous.

Cette définition est, je l’admets, subjective (ce qui signifie qu’elle sera unique pour nous tous en fonction de la façon dont nous définissons la parentalité suffisamment bonne), donc pour catalyser votre réflexion à ce sujet, je vais partager une liste d’exemples pratiques qui me viennent à l’esprit pour moi.

Être en sécurité en tant qu’adulte peut signifier :

  • Faire tout ce qu’il faut pour vivre dans un environnement sûr et paisible sans la présence ou la menace d’abus, de violence ou de douleur à l’intérieur ou à l’extérieur de votre maison. Cela peut inclure le choix de quartiers sûrs (sans parler des villes et des États) pour y vivre et la location et l’achat d’appartements et de maisons structurellement sains. Cela peut signifier vivre seul et s’éloigner de votre famille d’origine ou de votre partenaire amoureux s’ils sont un source d’abus et/ou s’assurer que vous ne vivez qu’avec des personnes sûres et dignes de confiance si vous partagez votre logement.
  • Concevoir vos principaux environnements personnels – votre maison, votre voiture, votre lieu de travail, etc. – pour vous aider à vous sentir en sécurité de toutes les manières possibles. Cela peut signifier installer plusieurs serrures sur vos portes et/ou installer des caméras de sécurité pour surveiller l’intérieur et l’extérieur de votre maison. Cela devrait signifier s’assurer que vous disposez d’avertisseurs de fumée fonctionnels, de détecteurs de monoxyde de carbone, d’extincteurs, d’échelles de secours et de trousses antisismiques.
  • Lorsque vous êtes en public et en dehors de vos environnements primaires, faites des choix qui respectent ce que vos sensations et instincts somatiques veulent faire pour assurer votre sécurité. Peut-être que cela signifie être assis dos au mur au travail et au restaurant, afin d’avoir une vue dégagée sur la porte.
  • Être capable et désireux d’explorer des interventions de niveau supérieur pour éliminer et bloquer les personnes dangereuses de votre vie. Cela peut ressembler à vous éloigner de certains membres de votre famille. Ou les bloquer sur les réseaux sociaux (ou les quitter complètement), bloquer leurs numéros sur votre téléphone et filtrer leurs adresses e-mail dans des dossiers, afin que leurs messages n’atterrissent jamais dans votre boîte de réception et ne vous surprennent pas.
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Et cette liste n’est que la pointe de l’iceberg.

Il y a tellement d’autres façons qu’un parent assez bon pourrait prendre soin de son enfant et donc d’innombrables autres mesures que vous pourriez prendre pour assurer votre propre sécurité en tant qu’adulte.

Maintenant, vous pourriez lire cet essai et penser que les actions ci-dessus semblent excessives.

Mais je veux vous inviter à considérer que si vous avez passé votre vie à vous sentir en danger et sans protection par ceux qui auraient dû bien vous protéger contre les circonstances de la vie (sans parler du fait que vous avez passé votre vie à vous sentir en danger et sans protection parce que vos soignants étaient les personnes mêmes qui vous ont directement abusé et/ou menacé de mort), ces mesures d’action – loin d’être excessives – sont, au contraire, nécessaires et réparatrices.

Prendre n’importe quelle mesure d’action qui vous aide à vous sentir encore plus en sécurité et plus protégé dans le monde peut grandement aider à réguler votre système nerveux et vous ramener dans votre fenêtre de tolérance.

Si vous souhaitez un soutien pour renforcer votre capacité à vous protéger en tant qu’adulte, le répertoire des thérapeutes ici sur La psychologie aujourd’hui est une merveilleuse ressource.

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