Gérer les crises de colère de votre tout-petit | La psychologie aujourd’hui

Les crises de colère sont normales pour les tout-petits, même légendaires. Les tout-petits se sentent tellement passionnés par tout, et ils n’ont tout simplement pas encore assez de capacité du cortex frontal pour se contrôler lorsqu’ils sont contrariés.

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Source : Evrymmnt/AdobeStock

Cela dit, vous serez heureux de savoir que de nombreuses crises de colère sont évitables. Comme bon nombre de crises résultent d’un sentiment d’impuissance, les tout-petits qui sentent qu’ils ont un certain contrôle sur leur vie ont moins de crises. Et puisque les tout-petits qui sont fatigués et affamés n’ont pas les ressources intérieures pour gérer la frustration, gérer la vie de votre tout-petit afin qu’on ne lui demande pas de faire face lorsqu’il a faim ou qu’il est fatigué réduira les crises de colère. Une once de prévention vaut vraiment une livre de guérison.

Voici comment apprivoiser ces crises de colère chez les tout-petits :

1. Restez calme et reconnectez-vous.

N’oubliez pas qu’une fois que votre tout-petit est contrarié, son cerveau n’est pas capable de le calmer. Elle a besoin d’un adulte calme pour l’apaiser afin qu’elle puisse se réguler à nouveau. Ainsi, lorsqu’elle se sent déconnectée ou dépassée, votre priorité est de vous calmer et de vous reconnecter avec elle.

2. Essayez de gérer les bouleversements afin qu’ils ne dégénèrent pas.

C’est incroyable à quel point reconnaître la colère de votre enfant peut arrêter une crise de colère qui se prépare. Avant de fixer une limite, reconnaissez ce que veut votre enfant.

« Vous aimeriez avoir plus de jus ; vous aimez ce jus, n’est-ce pas ? »

(Regardez, il fait déjà signe que oui !) Ensuite, définissez la limite :

« Tu dois aussi manger des œufs. Nous aurons plus de jus plus tard.

(Alors que vous déplacez sa tasse hors de vue.) S’il répond avec colère, reconnaissez-le :

« Cela te rend tellement en colère. Tu veux vraiment du jus. »

N’oubliez pas de garder vos mots dépouillés. Il est difficile pour les tout-petits de suivre le langage lorsqu’ils sont contrariés.

« Tu es tellement fou! »

« Pas de coups. »

3. Étant donné que la plupart des crises surviennent lorsque les enfants ont faim ou sont fatigués, pensez à l’avenir.

L’alimentation et la sieste préventives, les heures de coucher fermes, les repos forcés, les moments agréables, les moments calmes et paisibles sans stimulation médiatique – qui reconstituent les ressources internes de votre tout-petit – empêchent la plupart des crises de colère et refoulent les enfants qui pleurnichent. Apprenez à dire non à vous-même ! Ne faites pas cette dernière course. Ne traînez pas un enfant affamé ou fatigué au magasin. Faites-le ou faites-le demain.

« Je suppose que nous ne pouvons pas faire un grand magasin aujourd’hui. Nous allons juste chercher le lait et le pain et rentrer à la maison. Et voici un bâtonnet de fromage à manger pendant que nous faisons la queue.

4. Assurez-vous que votre enfant a un réservoir plein d’amour et d’attention.

Les enfants qui se sentent dans le besoin sont plus susceptibles de faire des crises de colère. Si vous avez été séparé toute la journée, assurez-vous de renouer avec les violences et les rires avant d’essayer de faire les courses pour le dîner.

5. Éviter les luttes de pouvoir.

Vous n’avez pas à prouver que vous avez raison. Votre enfant essaie d’affirmer qu’il est une personne réelle, avec un pouvoir réel dans le monde. C’est tout à fait approprié. Laissez-le dire non chaque fois que vous le pouvez sans compromettre la sécurité, la santé ou les droits des autres.

6. Lorsque votre enfant se met en colère, n’oubliez pas que la colère est une défense contre des sentiments plus inconfortables : vulnérabilité, peur, blessure, chagrin.

Si vous pouvez aider votre enfant à remarquer ces sentiments sous-jacents plus vulnérables, la colère ne sera pas nécessaire comme défense et se dissipera.

« Tu es fou ! J’ai entendu dire que tu aimerais que nous puissions rester au terrain de jeu… C’est triste que nous devions y aller maintenant.

7. Créer la sécurité.

Pensez à ce que vous ressentez lorsque vous êtes balayé par l’épuisement, la rage et le désespoir. Si vous le perdez, vous voulez que quelqu’un comprenne. Vous ne voulez pas qu’ils s’énervent aussi. Vous ne voulez pas qu’ils essaient de vous dissuader de vos sentiments. Vous voulez que quelqu’un de plus fort maintienne tout le reste ensemble, vous rassure et vous aide à vous contrôler, mais seulement après que vous ayez bien pleuré.

Donc, lorsque votre enfant est tellement bouleversé qu’il se met à faire une crise de colère, n’essayez pas de l’en dissuader. Restez juste près, même s’il ne vous laissera pas le toucher. Il a besoin de savoir que vous êtes là et que vous l’aimez toujours. Soyez calme et rassurant. N’essayez pas de le raisonner. Votre objectif est simplement de créer la sécurité, afin qu’il puisse laisser tous ces sentiments surgir. Une fois qu’il aura l’occasion de vous montrer ses sentiments contrariés, il se sentira et agira beaucoup mieux.

Après la crise

Tout d’abord, prenez un « temps douillet » ensemble pour vous reconnecter et vous rassurer. (Non, vous ne « récompensez » pas la crise. Elle avait besoin de cette connexion avec vous ou elle n’aurait pas eu la crise pour commencer ! Et bien sûr, assurez-vous que votre enfant passe suffisamment de « temps confortable » avec vous pour elle n’a pas besoin de faire une crise pour l’obtenir.)

Deuxièmement, racontez l’histoire de ce qui s’est passé, afin que votre enfant puisse comprendre et réfléchir, ce qui construit le cortex préfrontal :

« Tu t’amusais tellement à jouer au terrain de jeu… tu ne voulais pas rentrer à la maison. Quand j’ai dit qu’il était temps d’y aller, tu étais triste et en colère… Tu as crié ‘non’ et m’a frappé. ..n’est-ce pas ? J’ai dit : « Pas de coups ! » et tu as pleuré et pleuré… Je suis resté ici avec toi et quand tu étais prêt nous nous sommes fait un gros, gros câlin… Maintenant tu te sens mieux. C’est difficile de quitter le terrain de jeu quand tu t’amuses. se sentir triste. Vous pouvez me dire « triste ! » et je comprendrai. Mais pas de coups; frapper fait mal. Et vous savez quoi? Nous pouvons retourner au terrain de jeu demain et nous amuser. Il y a toujours plus de plaisir pour nous! »