Identifier vos déclencheurs

Dans le blog du mois dernier, nous avons examiné les moyens par lesquels nos cerveaux rationnels peuvent parfois être détournés par nos émotions. Lorsque nous sommes inondés de ces émotions, nous traitons les intrants par la partie la plus élémentaire de notre cerveau et non par le «comité de direction exécutif» plus sophistiqué, le cortex préfrontal. Nous avons également vu que, pour reprendre le contrôle, nous devons prendre le temps de nous réinitialiser avant de nous réengager.

Que nos réponses soient incarnées par une réaction excessive ou une fermeture, il est essentiel de reconnaître quand nous sommes inondés et quand prendre le temps de s’équilibrer émotionnellement. En plus de «se calmer», cela nous donne également la possibilité d’identifier nos propres réponses physiologiques individuelles qui sont les signes révélateurs que nous sommes sur la voie d’un moment incontrôlable.

La capacité d’identifier nos déclencheurs est tout aussi importante. Cela nous permettra d’anticiper et, éventuellement, de prendre des décisions qui contribueront à éviter ces mêmes écueils à l’avenir. Voyons comment les déclencheurs peuvent être identifiés en se mettant en mode détective et en étant méthodique.

Ariadne Platero

Source: Ariadne Platero

Première étape: Identifiez un exemple de conversation ou de désaccord lorsque vous vous trouvez très réactif ou rapide à la colère. Choisissez une situation où une réaction bouleversée n’était pas raisonnable et ne passez pas trop de temps à chercher – vous constaterez probablement que vous aurez souvent le même cycle d’interaction avec un partenaire en particulier, quel que soit le sujet. Récemment, j’ai demandé à un couple de prendre note de l’un de leurs fréquents arguments en escalade afin que nous puissions analyser leur cycle d’interaction et commencer à identifier leurs déclencheurs. Ils sont venus à leur session suivante en disant qu’ils n’avaient pas été en mesure d’identifier un incident, mais qu’ils avaient eu une énorme dispute sur le chemin de notre session concernant la prise de café. Bingo. Nous avons utilisé ce crachat démesuré sur les décisions mineures impliquées dans l’obtention de leur bière du matin. Ils ont vite vu que les modèles étaient familiers et reproduits dans toutes leurs interactions coléreuses.

A lire aussi  Coparentalité avec un narcissique : le rêve impossible

Bien que je n’ai jamais vraiment aimé la phrase «Si c’est hystérique, c’est historique», comme cela semble un peu désinvolte, je reconnais qu’il y a du vrai. Si vous réagissez de manière exagérée à une déclaration ou à une question, il y aura quelque chose de profondément enraciné dans le contenu, l’environnement ou la livraison de l’interaction qui vous a déclenché.

Deuxième étape: prenez l’argument escaladé et commencez à le décomposer en parties composites. À tour de rôle, réfléchissez à ce que vos réponses mutuelles impliquaient, comme ralentir un film en arrêt sur image. Quel a été le déclencheur de la conversation? Que s’est-il passé ensuite? Pensez séparément au contenu, au ton et à l’environnement. Le contenu est le sujet et les détails de ce qui a été dit. Le ton comprend le volume, ainsi que le sens ajouté par le sarcasme, la moquerie ou tout autre aspect en couches de la livraison. L’environnement peut signifier la place mentale ou émotionnelle dans laquelle vous vous trouviez à ce moment-là – fatigué d’une nuit avec les enfants, stressé à la fin d’une semaine de travail particulièrement difficile, nerveux alors que votre belle-mère vient d’arriver pour séjour d’une semaine. Il y a toutes sortes de choses qui peuvent avoir un impact sur la façon dont nous donnons ou recevons des informations.

Troisième étape: une fois que vous avez une idée de la composition des différentes parties de l’interaction, réfléchissez. Soyez vraiment détaillé. Et soyez vraiment honnête. Je vais donner un exemple simple: un membre d’un couple part en voyage d’affaires et demande à son partenaire qui reste à la maison ce qui se passe pendant leur séparation. La personne à la maison revient, irritée et dit quelque chose sur la façon dont la personne qui voyage part toujours, alors que se soucient-elle de ce qui se passe à la maison de toute façon. Le partenaire de voyage se met en colère parce qu’il considère cela comme une partie nécessaire de son travail et le maintien de l’emploi fait partie du plan convenu pour la stabilité future. Les deux partenaires sont en colère l’un contre l’autre, se retirant lésés et piquant dans leurs coins respectifs. Ils ont une séparation tendue.

Qu’est ce qui c’est passé? Pour simplifier, le compagnon de voyage n’avait pas d’agenda spécifique mais celui qui restait à la maison avait des antécédents de sentiment d’abandon, de sorte que, même s’il n’y avait aucune raison spécifique pour laquelle ce voyage indiquait un abandon, ces vieux sentiments familiers étaient néanmoins évoqués de manière incontrôlable par la vue. d’une valise en cours de préparation ou la connaissance d’un départ imminent. Le voyage, la valise ou la perspective d’être seul sont les déclencheurs ici et font dérailler ce qui aurait pu être un moment de connexion calme alors que le couple se préparait à passer du temps à part.

Quatrième étape: que pouvez-vous faire avec ces informations une fois que vous les avez? Il est important que les deux personnes parlent honnêtement et écoutent ouvertement; de partager des expériences brûlantes antérieures afin que l’autre puisse comprendre leur impact; réfléchir à la manière de s’assurer qu’une situation similaire se déroule différemment la prochaine fois; pour discuter de la manière de s’entraider dans l’apprentissage d’une approche et d’une réaction différentes face à ces incidents.

Le but ici n’est pas de ne jamais être en désaccord. Le but est de pouvoir être en désaccord tout en continuant à traiter à travers votre lobe frontal et sans recourir à votre cerveau paléolithique; argumenter d’une manière raisonnable qui, en fin de compte, vous apporte une meilleure compréhension les uns des autres et plus proche les uns des autres. Les couples thérapeutes et théoriciens de renom, John et Julie Gottman, parlent d ‘«échecs d’offres de connexion». Ces offres de connexion sont de toutes tailles et je pense aux fréquents arguments escaladés comme des versions plus volumineuses de ces offres ayant échoué.

A lire aussi  Consommer moins peut améliorer le bien-être physique et émotionnel

Et si votre partenaire refusait de coopérer? Il est préférable de travailler ensemble, mais comprendre vos propres déclencheurs est sous votre contrôle, a une grande valeur et est un objectif en soi. Même si un seul membre d’un couple change de comportement, cela changera inévitablement l’interaction dans son ensemble. Et peut-être qu’après avoir été témoin de votre croissance, votre partenaire vous rejoindra dans l’exercice la prochaine fois.