Il n’est jamais trop tard pour dire non

Ann Garvin, utilisé avec permission.

Source: Ann Garvin, utilisée avec permission.

L’année dernière, je suis allé à un deuxième rendez-vous avec un homme sympa qui ne m’intéressait pas. Si je suis honnête, j’ai beaucoup fait ça. En surface, ce n’est pas une pratique horrible. Je pense que cela montre que je comprends que les gens, comme les livres ou les films, peuvent avoir besoin de quelques pages ou scènes pour entrer. Cette chimie immédiate peut être trompeuse et tout le monde n’est pas à son meilleur s’il est nerveux.

La première date s’est déroulée comme suit:

Moi: “Salut Markus. Parle-moi de toi.”

Trois heures plus tard, je savais que Markus aimait la couleur violette, faisait de longs voyages avec son père, mangeait de la nourriture mexicaine quatre fois par semaine, s’était marié deux fois, adorait courir et était allergique à l’ananas. Si Markus me posait une question, c’était pour qu’il puisse y répondre avec une longue histoire sur lui-même, sur combien il aimait enseigner l’espagnol et comment ses chaussures de course préférées, New Balance, étaient des chaussures que je devrais acheter. Il avait un coupon. Attends. Il l’obtiendra sur son téléphone pendant qu’il parlera de l’art aztèque.

«Je ne cours pas», essayai-je de lui dire.

“Juste au cas où nous commencerions à courir ensemble”, dit-il. “Vous allez les adorer. Ma maison est à côté de pistes de course. Nous pouvons aller courir le matin.”

J’ai tout de suite su que je ne voulais plus le revoir mais j’ai quand même accepté une autre date.

Je sais qu’il y a beaucoup de femmes qui se sont faufilées dans le dos lors de ce premier rendez-vous et l’ont laissé se demander où était son partenaire de course. Ou tout simplement lui a demandé pourquoi il est comme une radio qui ne peut pas être éteinte, au lieu d’une personne intéressée par une autre personne.

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Lorsqu’on leur a demandé à nouveau, je sais que certaines femmes diraient simplement: “Oof, mon Dieu non”. Mais à la fin de la nuit quand Markus a dit: «Allons nous promener jeudi», j’ai dit oui.

Autant dire que beaucoup de gens dans le monde seront étonnés que j’aie des problèmes avec cela. Je suis étonné d’avoir des problèmes avec cela. Je suis dur avec mes étudiants, collaboratif avec mes collègues, honnête avec mes amis. J’irais même jusqu’à dire que si vous me rencontriez, vous seriez choqué que je ne dise pas simplement «Non merci».

J’ai cinquante-neuf ans. Je devrais savoir comment faire cela maintenant. Je ne veux pas déballer mon éducation peut-être générationnelle, peut-être évitant les conflits, peut-être patriarcale pour arriver à la partie utile de cet essai. Si vous ne pouvez pas dire non aux rendez-vous, aux ventes de pâtisseries, aux covoiturages ou aux comités, je pense que les conseils de mon thérapeute vous aideront.

Oui, je suis allé voir un thérapeute.

Voici comment ça s’est passé:

«Comment puis-je dire à cette gentille personne que je ne veux plus sortir avec lui», dis-je.

Mon thérapeute a calmement répondu: “Appelez-le simplement.”

“Et dire quoi?”

“‘Cette connexion n’est pas la connexion que je recherchais. Sois bien.'” Elle a dit cela sans hésitation.

“Qu’est-ce que je dis quand il demande pourquoi?”

“Dites:” Parce que je ne veux pas “. Ou, répétez,” Ce n’est pas la connexion que je cherchais “.”

«Est-ce que je ne lui dois pas d’explication?

«Non», a-t-elle dit, puis nous avons eu une conversation sur les limites et j’ai pensé, c’est ce qu’ils devraient enseigner au lycée et arrêter de marteler les triangles isocèles.

J’ai raccroché parce que ça ne pouvait pas être aussi simple. J’ai demandé à mes filles qui ont vingt et un et vingt-trois ans et toutes les deux ont dit la même chose. Avant d’appeler Marcus, j’ai visualisé la conversation et j’ai réalisé que c’était sa réaction qui m’inquiétait. Partie de négociation de la conversation, les femmes de mon âge ont passé toute leur vie à naviguer avec des partenaires de toutes sortes.

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“Et s’il se fâche?” J’ai demandé.

“Dites simplement” D’accord “et raccrochez.”

“Mais j’ai dit que j’irais.”

“Vous êtes autorisé à changer d’avis.”

“Je pense que ça va blesser ses sentiments.”

“Vous n’êtes pas responsable de ses sentiments.”

Il n’y a pas le temps, dans ce petit espace, d’explorer les femmes et nos attitudes inhérentes à la prestation de soins, à l’amour de la communauté et au nous-sommes-le-monde dans la vie: les raisons inhérentes d’avoir du mal à dire non. En plus, je pense que tu veux juste savoir comment ça s’est passé quand j’ai annulé mon deuxième rendez-vous avec Markus.

J’ai pris une profonde inspiration et j’ai composé le numéro de Markus.

Il a répondu et s’est lancé dans une description de sa course matinale et à quel point ce serait amusant quand lui et moi courons ensemble.

J’ai dit: “Hé, j’appelle pour annuler notre marche du jeudi. Cette connexion n’est pas la connexion que je recherche.” Je l’ai bien dit, pas aussi robotique que ça en a l’air ici.

Il a dit: “Je pensais que nous avions une excellente connexion. Est-ce que c’est quelque chose que j’ai dit?”

«Je ne pense pas que nous soyons bons l’un pour l’autre», ai-je dit.

«Je ne comprends pas», dit-il irrité et raccrocha.

Pendant l’appel, il y avait une maladresse et un silence que je n’ai pas remplis d’excuses ou d’explications. Étais-je en sueur? Oui. Mon cœur a-t-il rebondi partout avec les nerfs? Oui. Oui, c’est vrai. Mais, après avoir raccroché, je me sentais plutôt bien, un peu instable et définitivement soulagé.

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Cet exercice m’a-t-il guéri? Suis-je capable de dire, pas plus facilement maintenant? Oui et non.

Markus m’a laissé partir facilement mais les autres ont répondu de la manière dont j’avais le plus peur. Un gars s’est énervé et a fait une tirade. Un type m’a harcelé pendant six mois, et j’ai dû appeler la police et mettre des caméras de sécurité. Un type m’envoie encore un texto une fois par mois pour voir si j’ai changé d’avis: n’est-ce pas vraiment non?

J’ai réalisé que ce n’est pas le non qui est difficile, c’est la réaction au non qui est difficile. Me donner les mots m’a aidé lorsque les réponses malsaines sont venues à moi. Je n’ai pas hésité, expliqué ou tenu des conversations que je ne voulais pas avoir. Fournir les mots sous-tendait ce que je peux contrôler et ce que je ne peux pas, quelle est ma responsabilité et ce qui ne l’est pas.

Pourquoi m’a-t-il fallu si longtemps pour apprendre cela? J’en parle toujours à mon thérapeute.

Suis-je toujours en rendez-vous? Non, car ce n’est pas la connexion que je recherche.

Ann Garvin est l’auteur à succès de quatre romans, dont I pensais que tu avais dit que ça marcherait. Elle est la fondatrice des Tall Poppy Writers, où elle s’engage à aider les écrivains à réussir.