Il n’y a pas d’erreur, seulement l’apprentissage

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Il n’y a pas d’échec, seulement des retours.

Source: Varvara Grabova / Unsplash

Lorsque les bébés apprennent à marcher, leurs parents les encouragent à chaque faux pas. Ils ne les critiquent pas et ne leur donnent pas le «sandwich au feedback», ils applaudissent simplement. Lorsque nous commençons à apprendre à marcher dans ce monde, nous ne faisons pas d’erreurs, mais nous expérimentons et explorons. Que notre choix soit bon ou mauvais, il n’y a pas d’erreur.

En vieillissant, nous avons peur de nous tromper, d’échouer, d’être ridiculisés. Nous évitons donc les erreurs. Nous essayons de tout contrôler; nous essayons d’être parfaits, et ce perfectionnisme est en fait une forme d’auto-blocage de la créativité.

Nous arrêtons donc d’expérimenter et de grandir.

Habituellement, on nous apprend que les erreurs sont quelque chose de grave. Dans le monde de la haute technologie et des entrepreneurs d’aujourd’hui, ils disent le contraire: «échouez souvent, échouez vite».

Dans les deux cas, cependant, le mot erreur apporte des qualités négatives.

Lorsque j’ai appris à mes enfants à faire du vélo, nous avons répété à maintes reprises: «si vous ne tombez pas, vous n’apprenez pas».

Une erreur est essentiellement une «erreur de prise»

Tout au long de mes études, j’ai rencontré trois disciplines différentes qui parlaient d’erreurs dans des contextes très différents, mais qui les reliaient de manière quelque peu similaire: l’improvisation théâtrale (également appelée Improv), la PNL et la psychothérapie relationnelle.

Improv

L’une des règles de l’improvisation est “il n’y a pas d’erreur, seulement plus d’informations.” Par exemple, si je commence une scène et que je pense que je suis un personnage masculin, mais que mon partenaire de scène sur scène me désigne comme sa grand-mère, ce n’est pas une erreur. J’ai juste besoin d’utiliser ça. Je pourrais dire “Oui, depuis l’implantation de la barbe, je suis beaucoup plus masculin, non?”

Ces erreurs sont en fait de précieuses pépites qui mettent les improvisateurs au défi de creuser plus profondément dans la cocréation spontanée du moment. Cela exige que les deux partenaires soient ouverts, positifs et répondent par «oui» à leur partenaire afin de tirer parti de cette erreur en un plaisir théâtral synergique.

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PNL

La programmation neuro-linguistique (PNL) est un ensemble de connaissances mieux situé dans le cadre du coaching. L’un de ses présupposés est «Il n’y a pas d’échec, juste un retour d’information».

Ce présupposé a été dérivé de l’étude de l’excellence, se rendant compte que les valeurs aberrantes partagent certaines présuppositions, et celle-ci est revenue encore et encore.

Chaque erreur nous aide à affiner nos solutions créatives grâce à une boucle de rétroaction. Cette hypothèse implique une vision positive et générative de la vie (ou de votre projet actuel). Par exemple, Thomas Edison a fait 1 000 tentatives infructueuses pour inventer l’ampoule. Quand un journaliste a demandé: “Qu’est-ce que ça vous a fait d’échouer 1 000 fois?” Edison a répondu: “Je n’ai pas échoué 1 000 fois. L’ampoule électrique était une invention à 1 000 étapes.”

Psychothérapie relationnelle

Dans ce courant de psychothérapie, au lieu de voir des erreurs cliniques ou des «échecs empathiques», les thérapeutes parlent de ruptures et de réparations. Les ruptures sont des changements négatifs ou des difficultés dans l’alliance thérapeutique (qu’il s’agisse de confondre le nom d’un client ou de l’insulter avec une question directe). Les réparations sont des moments de réponses authentiques et spontanées des deux parties qui apportent de la vie et servent à changer le champ relationnel intersubjectif.

La recherche montre que les relations les plus significatives (en thérapie et dans la vie) sont pleines de ruptures sont des réparations. Le processus de rupture et de réparation augmente le «fit» de la rencontre, ce qui se traduit par une plus grande générativité, vitalité et croissance.

Ces trois disciplines mènent à la même conclusion:

Pas d’erreurs, pas d’apprentissage.

Aucune erreur, aucune croissance.

Aucune erreur, aucune relation authentique.

Les trois réactions à une erreur de prise

Nachmanovitch dans son livre fondateur «free play» souligne que ce n’est pas la «prise manquée» qui compte, c’est la façon dont nous réagissons à l ‘«erreur» par la suite qui déterminera son effet.

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1. La réaction traditionnelle – «J’ai péché, pardonnez-moi s’il vous plaît»

Vous vous excusez rapidement et vous retirez et espérez ne plus jamais recommencer. Vous vous sentez coupable, vous vous défendez ou vous attaquez. Cela vous place dans une position «un en bas» par rapport à votre partenaire. Au fil du temps, cette approche vous éloignera de la chaleur de l’intimité et peut conduire à des réactions de fuite, de gel et même de dissociation.

2. Pas grand-chose

Vous répétez et amplifiez votre erreur jusqu’à ce qu’elle devienne le nouveau modèle. Autrement dit, vous creusez et justifiez l’erreur ou dites «ce n’est pas grave». Cela crée généralement une position «one up» et génère plus d’hostilité avec le partenaire. Au fil du temps, cela conduit à un mode de défense, de déni ou de dynamique offensive.

3. Se pencher sur la rupture – «Oser réparer»

«Ne supprimez ni l’ancien modèle ni le nouveau, mais découvrez le contexte imprévu qui les inclut tous les deux» (Nachmanovitch, 1990, p. 90).

Se pencher sur la rupture créée par l’erreur peut conduire à la découverte d’une éventuelle nouvelle dimension ou profondeur de l’honnêteté. Dans de nombreux cas, cette option vous oblige à dire la chose et à révéler vos cartes. Reconnaissez l’erreur et concentrez-vous sur l’avenir en vous demandant «qu’est-ce qui vient ensuite? Que puis-je en faire? De quel type de bonus s’agit-il? »

Comment célébrer les erreurs? Comment oser réparer?

Il faudra du temps pour recâbler votre cerveau et adoucir les vieilles croyances négatives sur les erreurs, mais c’est possible et cela en vaut la peine.

1. Choisissez de croire que les erreurs sont inévitables et essentielles pour l’apprentissage et la croissance. Mais les erreurs sont inévitables car la vie est bâclée. Les relations sont bâclées. Vous ne pouvez pas tout contrôler, et tôt ou tard, il y aura des erreurs.

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2. Penchez-vous dans la rupture. Lorsqu’une erreur se produit, ouvrez-vous-y. Voici les étapes pour se pencher sur la rupture:

une. Possédez votre ombre. Admettez-vous (et ensuite à votre partenaire) que vous avez fait cette action. Si votre action a causé du tort, assumez la responsabilité de manière claire et plutôt ludique.

b. Laissez-le atterrir. Respirez, restez ouvert et fermé. Tiens toi droit. Ne reculez pas. Soyez curieux de voir ce que cette action peut signifier sur vous, l’autre ou la relation.

c. Dis la chose. Brisez le contact visuel et dévoilez ce qui se passe en vous: commencez à verbaliser un courant de conscience sur la raison pour laquelle vous pensez que cela s’est produit, ce que vous ressentez maintenant, ce qui se passe maintenant entre vous. Posez-vous des questions à voix haute.

ré. Être curieux. Lorsque vous trouvez un fil / une pensée intéressante, demandez à votre partenaire et voyez où cela le mène.

e. Concentrez-vous sur l’avenir. Au lieu de ressentir des regrets et des remords, concentrez-vous pour voir ce qui se passe maintenant à cause de cette action? Quelle est la conséquence? Quelle est la réalité actuelle? Devenez curieux au lieu de ressentir de la honte.

3. Créer des environnements dans votre vie où les erreurs sont non seulement autorisées, mais même célébrées. Encouragez l’expérimentation, repousser les limites, sortir des sentiers battus. Vous pouvez créer un tel environnement en le modélisant vous-même – jouez, explorez, osez réparer, soyez fier de vos erreurs. Prenez un arc de cirque et voyez à quoi ressemble la réalité maintenant.

Après tout, comme ma femme, Galit Romanelli m’a appris: «Les erreurs sont des opportunités pour des solutions créatives.»