Il n’y a rien de tel que les soins personnels dans les relations

Vous célébrez-vous assez ? Probablement pas.

Prenez-vous suffisamment soin de vous ? Probablement pas.

Votre partenaire vous encourage-t-il à prendre suffisamment soin de vous ? Probablement pas.

Pourquoi?

Parce que dans les relations, il n’y a pas de soins personnels.

Prendre soin de soi est un mot à la mode très tendance dans le monde de l’entraide. Qu’est-ce que ça veut dire?

Prendre soin de soi peut être défini comme donner la priorité à vos besoins émotionnels, physiques et spirituels par rapport à ceux des autres (partenaire, enfants, famille, travail). Dans les relations intimes à long terme, il n’y a pas de soi sans l’autre. Ou comme l’a écrit le légendaire thérapeute familial Carl Whitaker : “Il n’y a pas d’individus dans le monde, seulement des fragments de familles.”

Prendre soin de soi est déjà assez difficile comme c’est le cas lorsque vous êtes célibataire, mais lorsque vous êtes en couple, c’est encore plus compliqué car vous faites partie d’un système. Vous êtes (inter)dépendant de votre partenaire dans la plupart des domaines de votre vie, y compris les soins personnels. Bref, il n’y a pas de soin de soi sans l’implication de l’autre.

“Une prise est un autre qui donne.”

Les relations (ou familles) sont par essence un système fermé, complexe, sensible et interdépendant (Vous pouvez en savoir plus sur la réalité systémique des relations dans cet article). Ces systèmes visent toujours l’homéostasie : chaque mouvement d’une personne est affecté et a un impact sur le reste du système.

Oui, il n’y a pas de soins personnels sans le soutien de quelqu’un d’autre.

Par exemple, si vous voulez partir en week-end avec vos amis, cela signifie que votre partenaire doit tenir compte de la réalité pendant votre absence, qu’il s’agisse de s’occuper des enfants, du chien, des factures, des finances, etc. .

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Voir les soins personnels à partir d’un prisme systémique vous aide à comprendre pourquoi, souvent, vous n’obtenez pas toujours le soutien que vous attendez de votre partenaire.

Être dépendant d’une autre personne est si effrayant que nous évitons souvent de penser de manière systémique et nous leurrons que nos comportements ne sont pas affectés ou n’affectent pas notre partenaire. Une telle pensée linéaire peut conduire à un point de vue dichotomique gagnant-perdant sur la rareté : c’est soit vous, soit moi, vos besoins ou mes besoins. Par conséquent, vous donner la priorité peut être interprété comme ne pas prioriser (ou aimer) votre partenaire.

Une autre conséquence de la lentille systémique est que lorsque vous prenez soin de vous, vous prenez essentiellement soin de l’ensemble du système, car un meilleur vous signifie un meilleur nous. Vous êtes tous les deux interdépendants, et par conséquent, prendre soin de soi est également une victoire relationnelle.

Un exemple personnel

Ma femme Galit aime dormir le matin. Au début, je la jugeais et la critiquais pour ne pas m’aider avec la routine matinale des enfants. Je me suis senti désolé pour moi-même et en colère contre elle, la jugeant comme paresseuse, pour avoir déversé tout le travail sur moi (une vision du monde linéaire de rareté); Je l’ai critiquée et faite. se sentir coupable – jusqu’à ce que nous ayons une conversation honnête sur le fait qu’elle a besoin de son sommeil pour être présente, enjouée et énergique avec la famille.

Encadrer son sommeil de manière relationnelle m’a aidé à comprendre l’élément gagnant-gagnant de ses soins personnels. J’ai réalisé que le fait qu’elle prenne soin d’elle-même n’était pas un geste de pouvoir ou une indication qu’elle ne se souciait pas de moi. Au lieu de cela, elle se penchait sur moi le matin afin d’être plus avec nous le reste de la journée. À partir de ce moment-là, j’ai trouvé plus facile de prendre les devants le matin et de l’aider à prendre soin d’elle-même. J’ai finalement compris qu’il était dans mon intérêt personnel éclairé de l’aider à prendre soin d’elle-même.

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Comment maîtriser l’autonomie relationnelle ?

Le fait que prendre soin de soi soit relationnel ne veut pas dire que c’est mauvais ou impossible. Cela demande juste de la vigilance, de la patience et de la communication. Voici quelques étapes qui peuvent vous aider :

  1. Réfléchir Que vous manque-t-il ? Sommeil? Exercer? Régime? Vacances? En train de lire? Loisir? Réfléchissez ou écrivez pourquoi vous le voulez et comment il vous servira.
  2. Avoir une conversation honnête avec votre partenaire. Partagez avec eux pourquoi vous voulez faire cela. Expliquez-leur que les soins personnels sont relationnels, ce qui signifie que c’est gagnant-gagnant : si vous êtes plus heureux, ils seront plus heureux. Rappelez-leur que vous ne prenez pas soin de vous parce que vous voulez les quitter ou les punir, mais parce que vous voulez être plus plein, plein d’énergie, présent, vital et curieux dans votre vie, et donc aussi dans votre relation.
  3. Partager avec eux ce qu’ils pourraient faire (ou ne pas faire) pour vous aider à prendre soin de vous.
  4. Préparez-vous à la résistance. Puisque vous défiez le système, préparez-vous à un refoulement ou à une rupture. Ils pourraient refuser. Ils pourraient minimiser vos désirs.
  5. Si votre partenaire résiste, ne soyez pas surpris, insulté ou déçu (ce que j’appelle la Sainte Trinité du Blocage). Essayez de comprendre qu’ils pourraient se sentir menacés. Écoutez leurs préoccupations et rassurez-les, c’est gagnant-gagnant. S’ils ne coopèrent toujours pas, faites-leur savoir que vous allez quand même le faire. Votre auto-soin n’est pas aller contre eux.
  6. Rendre. Si vous voulez que votre partenaire prenne mieux soin de lui, alors soyez proactif et « descendez » et assumez vos responsabilités. Montrez-leur avec vos pieds que vous les soutenez en se donnant la priorité.

Votre prise est leur don; vous ne pouvez pas ignorer la réalité interdépendante de votre vie. Considérer les soins personnels comme un effort relationnel augmentera le soutien mutuel, car vous voulez tous les deux plus l’un de l’autre.

Nous souhaitons tous que nos partenaires soient plus présents, vivants, positifs, bienveillants et attentifs. On ne peut pas faire ça pour eux. Ils doivent apprendre à le faire eux-mêmes. Mais nous pouvons le modéliser par l’auto-soin relationnel.