Insécurité saine et malsaine et impact sur les relations

Une prise de conscience des insécurités est généralement un signe qu’une personne est consciente d’elle-même et en contact avec des émotions difficiles. Bien que inconfortables, les insécurités sont courantes et humaines. En règle générale, trois indicateurs qualifient l’insécurité comme standard. Premièrement, une personne est pleinement consciente de l’insécurité et peut en parler. Deuxièmement, il ou elle n’utilise pas l’insécurité pour contrôler un partenaire ou un ami. Troisièmement, une personne en assume l’entière responsabilité et s’efforce de s’améliorer.

Par exemple, Sally n’est pas sûre de sa forme corporelle. Au parc, elle et son partenaire rencontrent plusieurs camarades de classe qui, dans l’esprit de Sally, ont des figures «parfaites». Elle a honte, mais en rentrant du parc, elle en parle. Son partenaire fait preuve d’empathie et dit: «Je comprends. Je ne me sens pas en sécurité avec tes amis aussi. Ils sont vraiment intelligents et j’ai parfois l’impression de dire des choses stupides. Sally et son partenaire ont de l’empathie l’un envers l’autre et se fournissent mutuellement compréhension et réconfort.

Ils sont conscients de leurs sentiments inconfortables et sont donc équipés pour en parler. La discussion leur donne l’occasion de comprendre et d’agir de manière constructive sur les émotions désagréables. S’ouvrir les rapproche et ils acceptent de passer du temps individuel à travailler sur des questions ayant un impact sur leur confiance au fur et à mesure que la relation progresse.

Alternativement, quatre mécanismes de défense rigides et robustes peuvent exister pour éviter les insécurités de la conscience consciente d’une personne. Les sentiments troublants sont chassés par la déviation, la projection, le déni et les distorsions cognitives.

Par exemple, au parc, Sally est impolie avec les camarades de classe de son partenaire. Dans la voiture, elle dévalorise leur apparence et attaque son partenaire pour avoir flirté et peut-être triché. Elle continue de faire honte à son partenaire et l’informe qu’il n’est plus en mesure d’interagir avec les camarades de classe. Au lieu de parler de sa honte intérieure, Sally se défend inconsciemment contre elle et la projette vers les autres. Elle se sent en droit de contrôler et de dominer son partenaire tout en se positionnant comme la «victime».

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D’un autre côté, une personne qui est consciente d’une insécurité et qui assume activement la responsabilité du sentiment d’inconfort, peut être en bonne santé émotionnelle. Si des insécurités persistent concernant une relation, il peut être nécessaire de considérer la manière dont un partenaire fait face à ses insécurités. Un partenaire qui n’est pas conscient des insécurités gère souvent une relation en les exploitant chez un partenaire, comme Sally dans le second scénario. Le maintien du contrôle émotionnel lui offre une «sécurité».

Un partenaire émotionnellement indisponible prend souvent le contrôle d’une relation en exploitant l’insécurité chez une personne. Il le fait souvent en idéalisant puis en dévalorisant une personne. Ce cycle est déroutant car un individu est traité avec amour une minute et avec indifférence la minute suivante. La chute soudaine de la grâce est dévastatrice et une personne a l’impression de se fondre dans le décor d’un partenaire. Réclamant pour éviter une douleur émotionnelle supplémentaire, la personne fait tout et n’importe quoi pour retrouver son statut aimé et chéri. Ce faisant, une personne assume souvent la responsabilité du changement de cœur du partenaire, se demandant ce qu’elle a fait pour perdre les affections d’un partenaire.

Le partenaire émotionnellement immature a «l’avantage» dans la relation parce qu’il ou elle maintient le contrôle émotionnel d’une personne qui cherche désespérément à sauver l’amour. À ce stade, le partenaire peut retourner le scénario et amener la personne à se sentir à nouveau à l’aise en la flattant. Pourtant, le cycle idéalisant et dévalorisant se répète et la personne n’est admirée que pour être traitée comme si elle était invisible le lendemain.

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La plupart des êtres humains qui ont vécu ces montagnes russes attestent de la douleur émotionnelle que cela crée. Le sens de soi d’une personne est érodé avec le temps et quand il ou elle tente d’en parler, un partenaire peut utiliser le matériel contre lui ou elle, faisant honte à la personne pour admettre des insécurités.

Par exemple, Jon et Pete sont inséparables. Amoureux, ils passent chaque heure d’éveil ensemble, à faire de la randonnée, à promener leurs chiens et à se détendre avec des amis. Pete échappe aux fiançailles et au mariage. Profondément amoureux, Jon est ravi de discuter d’un engagement à long terme.

Pourtant, Pete devient préoccupé. Il appelle et envoie moins de SMS et passe un temps limité avec Jon le week-end. Jon est paniqué et demande à Pete si quelque chose ne va pas. Pete rejette les sentiments de Jon et excuse son comportement, citant des dates limites de travail. Jon accepte la raison de Pete, mais continue de se demander s’il a fait quelque chose pour perdre les affections de Pete. Il devient conscient de lui-même, anxieux et a du mal à se concentrer sur son travail. Dans l’angoisse, Jon révèle à nouveau son inquiétude à Pete, mais Pete le claque pour cela. «Jon, je suis occupé au travail. Arrêtez d’être si nécessiteux et peu sûr de vous. Tout va bien.” Après la conversation, Jon se sent plus mal et se bat pour ne pas se sentir en sécurité. Il étouffe ses émotions tente de cacher son inquiétude quant à la distance dans la relation.

Le lendemain, Pete envoie des fleurs au travail de Jon. Jon est ravi et soulagé de la démonstration d’affection. Excité et déterminé à protéger la relation du froid à nouveau, Jon se précipite chez Pete avec un dîner coûteux et des billets pour l’opéra le week-end suivant. Pete est d’accord et semble ravi, mais le moment venu, il annule Jon. Jon est écrasé et se fouille le cerveau en essayant de déchiffrer ce qu’il a fait de mal. Pete rejette les tentatives de Jon de parler de ce qu’il ressent et le qualifie de “peu sûr de lui”. Le cycle continue et l’estime de soi de Jon diminue. Pete maintient le contrôle émotionnel de Jon.

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Une personne qui tourne dans une relation avec un partenaire émotionnellement violent peut essayer plusieurs activités qui contribuent à l’anxiété et à l’estime de soi. Tout d’abord, parlez à un confident de confiance et empathique. La dynamique émotionnellement abusive décrite ci-dessus est presque impossible à reconnaître lorsqu’une personne y est. Obtenir une réponse objective d’un ami fidèle peut aider à éclairer les manipulations d’un partenaire. Deuxièmement, reprenez ce qui a été sacrifié pour le partenaire et réinvestissez dans des objectifs personnels, des poursuites et des ambitions. Troisièmement, passez beaucoup de temps à l’extérieur et avec un animal de compagnie bien-aimé. La nature diminue le stress et libère des endorphines dans le corps humain. Cela peut également aider une personne à se consolider, et les animaux de compagnie fournissent une présence empathique et distrayante. Quatrièmement, il est important pour une personne de continuer à s’informer sur cette dynamique. La connaissance est un pouvoir et peut aider une personne à prendre une décision éclairée concernant la santé de la relation et s’il est sage de continuer.