Isolation existentielle | La psychologie aujourd’hui

Illustration par Alexi Berry.  Utilisé avec permission.

Source: illustration par Alexi Berry. Utilisé avec permission.

«Le processus de recherche la plus profonde… nous amène à reconnaître que nous sommes finis, que nous devons mourir, que nous sommes libres et que nous ne pouvons pas échapper à notre liberté. Nous apprenons également que l’individu est inexorablement seul. (Yalom, P.353). Dans mon écriture, j’ai beaucoup traité de la liberté et du fait que nous mourrons pour rendre la vie plus épanouissante. Mais en 10 ans d’écriture, je n’ai pas traité de l’idée d’isolement existentiel. Cet article y remédiera.

Dans le livre «Psychothérapie existentielle», Yalom énumère trois types d’isolement existentiel. Le premier, et le plus courant, est interpersonnel. C’est une déconnexion des autres, la solitude que nous ressentons généralement parce que nous ne sommes pas, ou ne pouvons pas, nous connecter avec d’autres personnes. Le second est l’isolement intrapersonnel, où l’on est déconnecté de lui-même. Cela peut arriver à n’importe qui, mais est souvent le résultat de défenses ou d’un comportement inauthentique ou malhonnête. Je pense que cela mérite une discussion plus approfondie, mais ce poste n’est pas l’endroit idéal.

Le troisième, et ce que j’espère aborder dans cet article, est l’isolement existentiel. Bien qu’il y ait des éléments de ces deux formes d’isolement ci-dessus dans l’isolement existentiel, l’isolement existentiel est plus grand, plus englobant, plus profond. C’est la prise de conscience que l’on est vraiment et finalement seul. C’est la conscience qui s’installe une fois que toutes les distractions cessent (pour beaucoup, cela se produit, mais pour certains, ce n’est peut-être pas parce que les distractions de l’heure d’aujourd’hui sont abondantes). L’isolement existentiel est la réalisation que vous êtes pris au piège à l’intérieur de votre coquille humaine et que peu importe le nombre de personnes qui vous entourent, vous êtes entré seul dans ce monde et vous mourrez seul.

A lire aussi  Créer votre famille de choix de deuxième chance

C’est une pensée troublante. Yalom passe quelques pages à citer des écrivains, des poètes et des philosophes à quel point c’est troublant. Alors, on pourrait se demander à quoi ça sert d’être si instable? Pourquoi ne devrais-je pas rester distrait? Ce sont des questions valables étant donné à quel point l’isolement existentiel peut être troublant. Je n’ai jamais vu une classe, un client ou un collègue réagir avec une émotion positive. En fait, j’ai récemment mis l’idée sur une photo et l’ai envoyée à un ami et collègue qui m’a conseillé de ne pas la publier, car il faisait trop sombre.

Pourtant, malgré cette obscurité, les écrivains et philosophes existentiels la mettent régulièrement au premier plan. Sont-ils malveillants? Sadique? Suis-je pour publier ceci le jour de la Saint-Valentin parce que je suis les deux?

Peut-être. Beaucoup d’existentialistes sont perçus comme sombres. Mais la raison est probablement plus positive que cela. Tout comme les existentialistes croient que celui qui affronte sa mortalité vivra une vie plus remplie, les existentialistes croient qu’il faut affronter leur solitude afin d’avoir une relation saine. Beaucoup ont probablement entendu cela. Lorsqu’une relation prend fin, on conseille à beaucoup d’être seuls, de faire des choses pour eux-mêmes et peut-être même de se retrouver. La plupart déplorent les conseils ou, au mieux, les acceptent à contrecœur comme sains mais indésirables.

De nombreuses personnes s’accrochent aux relations et se sentent perdues sans elles. C’est ce que les existentialistes cherchent à éviter. Il y a beaucoup d’adages sur le fait de ne pas avoir besoin de quelqu’un, mais plutôt de le vouloir parce qu’il améliore votre vie. Beaucoup ont sauté sur la ligne du film Jerry Maguire, “You complete me”. Certains le voient comme romantique. D’autres pensent que vous ne devriez pas avoir besoin de quelqu’un pour vous compléter. Je suppose que les existentialistes sont plus en accord avec ce dernier.

A lire aussi  Pourquoi l'envie mène-t-elle à la colère?

Dans le livre susmentionné, Yalom a une section intitulée «Need Free Love». La section commence: «Une relation, à son meilleur, implique des individus qui se relient sans nécessité» (p.364). Il discute de nombreux grands penseurs sur l’amour sain, dont certains dont j’ai déjà parlé. Par exemple, Maslow, le fondateur de Humanistic Theory qui a inventé et décrit la pulsion humaine vers la réalisation de soi, a discuté de deux types d’amour: D-Love (amour de carence) et B-Love (être l’amour, l’amour des auto-actualisateurs). Comme le suggère l’amour de la carence en verbiage, lorsque vous avez besoin de quelqu’un, quand il vous complète, cela indique une carence en soi-même que l’on cherche à combler. Faire face à son isolement existentiel consiste en partie à surmonter le «besoin» d’un autre, et plutôt à améliorer vos deux vies en «étant» véritablement l’un avec l’autre.

Être avec un autre, c’est plus qu’exister avec lui, être autour de lui ou l’appeler votre partenaire. Il faut être présent, dépasser les défenses et les vieux schémas de relations, voir la personne pour qui elle est, pas ce qu’elle fournit. L’amour a été décrit par Rollo May (un autre thérapeute / théoricien / écrivain existentiel) comme «le plaisir de la présence de l’autre personne et une affirmation de [that person’s] valeur et développement autant que les siens »(Feist, Roberts, Feist, 2021, P.358). La carence L’amour regarde l’individu de son affection davantage comme un objet qui fournit; Être Amour voit l’individu comme tel, un individu.

L’idée est qu’ignorer, éviter ou se distraire de l’isolement existentiel est préjudiciable à une personne et à ses relations. Pour aimer vraiment de la manière la plus saine possible, il faut faire face à son isolement, le réaliser et se rapporter aux autres non pas pour ce qu’ils fournissent, mais pour qui ils sont. Je voudrais terminer par une citation de Bruber dans le livre Yalom qui, je crois, résume le but de votre isolement: «Une grande relation brise les barrières d’une noble solitude, soumet sa loi stricte et jette un pont sur soi-même. être à soi-même à travers l’abîme de la terreur de l’univers »(p.362).

A lire aussi  Jouez-vous votre douleur ou travaillez-vous à travers elle?

Tous droits réservés William Berry 2020