Ces mots signifient-ils ce que vous pensez qu’ils signifient ?
Source : Caroline Leavitt
Me voici, en train d’aider mon éditeur à promouvoir mon roman, Avec ou sans toi, nouvellement sorti en livre de poche. Je travaille dur pour m’assurer que mes messages ne sont pas vantards ou ennuyeux. J’ajoute des photos ou des marionnettes ou parfois des films Canva (oui, je suis un accro de Canva), et je travaille sur des intros accrocheuses. Et chaque fois que je poste, je m’excuse toujours de faire de l’auto-promotion, de demander aux gens d’envisager d’acheter et de lire mon roman parce qu’il compte beaucoup pour moi.
Des amis m’attrapent dessus. Nous savons que vous devez vous auto-promouvoir, me disent-ils. Chaque auteur le fait. Arrêtez de vous en vouloir. Tous les auteurs ne s’en excusent pas. Alors pourquoi toi ?
Pourquoi en effet.
Pour moi, m’excuser a été un mode de vie, ma façon de me donner un pied sur terre, de m’accrocher avant d’être repoussé. Enfant, le fait d’être trop indépendant, trop secret a toujours été une raison pour les disputes familiales et les cris, et j’ai fini par demander pardon et promettre d’être meilleur, ce qui maintenant que j’y pense, subvertissait vraiment qui j’étais vraiment. .
Je savais que je devais m’excuser parce que si je ne le faisais pas, les gens ne voudraient pas être avec moi. Ils pourraient même me détester. J’ai commencé à essayer d’éviter cela, m’excusant même pour quelque chose que je n’avais pas fait, et j’ai vite découvert que cela pouvait parfois me sortir d’un cri ou d’une punition. Si je rampais vraiment ou me mettais même à pleurer dans mes excuses, ma mère s’adoucirait soudainement, puis elle redeviendrait ma mère bien-aimée. Elle me serrait contre moi et me réconfortait, prenant le contrôle et faisant disparaître ma séquence d’indépendance embêtante avec des baisers. Bien sûr, j’ai reçu le message que les larmes d’excuse étaient les clés pour obtenir et garder l’amour.
Mais si j’ai l’amour des autres, mon amour-propre en souffre. Mes sentiments d’échec grandissaient et grandissaient, même longtemps après que l’autre personne ait oublié ce pour quoi je m’excusais en premier lieu. Au lieu de cela, je me suis attardé là-dessus, alors même que ma confiance en moi diminuait.
N’y a-t-il pas un meilleur moyen, me suis-je demandé? (D’accord, j’ai en quelque sorte agonisé.)
Une fois, j’ai blessé une amie bien-aimée en ne venant pas après sa rupture avec son mari parce que j’avais un délai mortel. Je n’avais pas réalisé que je l’avais blessée jusqu’à ce qu’elle me le dise, deux jours plus tard. Et puis j’ai commencé à m’excuser, tellement, encore et encore, qu’elle a finalement dit sèchement : « Arrête. Arrête de t’excuser. Je ne peux plus l’entendre.
J’ai raccroché, les mains tremblantes, ne sachant que faire. Et puis j’ai réalisé que parfois les excuses ne sont que des mots. Peut-être avons-nous besoin de les entendre, mais peut-être pas dix mille fois. Peut-être qu’il y a vraiment quelque chose de mieux.
Avec mon amie, j’ai acheté des billets surprise pour quelque chose que je savais qu’elle adorerait et je suis venu avec elle. J’avais encore des montagnes de travail à faire, mais j’ai insisté pour que nous dînions aussi après. Nous n’avons pas parlé une seule fois de ce qui s’était passé, mais nous n’avions pas à le faire. Tout ce que j’avais à faire était de regarder le visage rayonnant de mon ami pour savoir que nous étions à nouveau serrés.
S’excuser, comme beaucoup de choses, du moins pour moi, ne concerne pas toujours ce que vous pensez que c’est. Pour moi, trop s’excuser, c’était pouvoir être dans le monde, comme si on m’avait donné la permission de prendre de la place, d’être qui j’étais. Pour moi, qui ai toujours pensé qu’à chaque instant quelqu’un me criait dessus, me blâmait ou se moquait de moi, des excuses présentées à l’avance pouvaient adoucir le coup, voire agir comme un signal d’arrêt. Pour moi, « je suis désolé » signifiait parfois vraiment « je suis désolé d’exister ». Ou « s’il vous plaît, ne me détestez pas parce que j’ai reçu ce prix ou cette critique élogieuse parce que je suis vraiment désolé de l’avoir obtenu car cela pourrait vous faire vous sentir mal dans votre peau. » Plaire aux gens semble être mon travail et c’est un destructeur de confiance épuisant et sapant.
Alors, et maintenant ? J’ai travaillé dur pour être une personne gentille et aimante. Essayer d’imaginer que oui, je mérite le bonheur et le succès et que je n’ai pas à m’en excuser, du moins pas aussi souvent que je le fais. Et oui, que quand je blesse quelqu’un, je peux dire que je suis désolé, mais juste une fois, et ensuite je ferai quelque chose qui montre que je suis désolé, parce que les actions en disent beaucoup plus que les mots. J’essaie d’être plus direct, en me concentrant sur le positif plutôt que sur le négatif. « Merci d’avoir été patient et de m’avoir attendu » est sûrement une meilleure chose à dire que « Désolé, désolé, désolé, je suis encore en retard. »
J’essaie de voir mes excuses maintenant sous un jour différent. Je ne veux pas qu’ils agissent comme des pansements, dissimulant le fait que je ne suis pas et jamais parfait. Je ne veux pas que mes excuses ne soient que des mots qui plaisent aux gens. Au lieu de cela, je veux garder mes “Je suis désolé” un à la fois, en ne les utilisant que lorsqu’ils sont vraiment nécessaires.
Et, au fait, je ne suis pas vraiment désolé d’avoir écrit cette pièce, même si j’admets qu’une partie de moi espère que les gens m’aimeront pour cela et ne me mépriseront pas. Mais il s’agit de mon besoin d’avoir plus confiance en moi, moins d’insécurité, plutôt que de regretter un acte. Et ça fait toute la différence, non ?
