Je t’aime signifie «Quand je suis avec toi, je m’aime»

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Source: lubovlisitsa / pixabay

Linda: Il y a de nombreuses fois où nous sommes ennuyés par notre partenaire et sommes totalement convaincus que nos sentiments de colère sont le résultat direct de ce qu’ils ont fait ou dit ou n’ont pas fait ou n’ont pas dit. Nous sommes tellement convaincus de cette évidence que nous ne prenons pas la peine de regarder plus profondément. Si nous regardions, nous pourrions voir ce qui se passe d’autre et le rôle que nous jouons dans le cycle négatif. Une fois que nous nous engageons à atteindre un niveau de responsabilité plus élevé, les couches subtiles qui n’étaient pas apparentes auparavant commencent à se révéler. Ce n’est qu’alors que nous pouvons commencer à remarquer que notre niveau d’inconfort a moins à voir avec notre partenaire et plus à voir avec notre propre réactivité.

Lorsque nous réagissons de manière non aimante à leur comportement en les rejetant, en les jugeant, en les critiquant ou en les rendant de quelque manière que ce soit mauvais ou mauvais (soit extérieurement, soit intérieurement dans notre propre esprit), nous leur faisons du mal et nous-mêmes. Une telle négativité est nos modèles irrespectueux habitués qui entrent en jeu. En restant concentrés sur nous-mêmes, plutôt que d’être préoccupés par eux, nous avons une chance d’entrer en contact avec notre propre niveau subtil de culpabilité. Une partie profonde, sage et intuitive de nous sait que nous ne sommes pas encore aussi acceptants, tolérants, compréhensifs et compatissants que nous sommes capables de le devenir.

Lorsque nous sommes des machines à réaction, nous voulons «tuer le messager» pour nous avoir apporté de mauvaises nouvelles au sujet de nos échecs si appelés. Notre partenaire nous apporte un message que nous ne voulons pas entendre, le message que nous avons plus de travail à faire sur nous-mêmes. Nous leur en voulons pour avoir signalé nos lacunes. Plus nous réagissons à ce qu’ils ont fait ou non, plus nous nous sentons terribles, plus nous leur en voulons et plus nous nous sentons coupables.

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Il n’y a qu’une seule façon de renverser le cercle vicieux. C’est relever le défi d’être aussi aimant que possible, peu importe ce que notre partenaire déclenche en nous. En répondant constamment à leurs besoins avec considération, nous augmentons l’amour. En vivant à cœur ouvert, nous devenons plus tolérants. En reconnaissant que nous rompons tous les accords, faisons des erreurs et apprenons d’eux, nous devenons plus indulgents. Au fur et à mesure que nous répondons à leurs peurs, nous devenons plus inclusifs, laissant place à des émotions inconfortables en eux et en nous-mêmes. Alors que nous faisons notre propre travail, le cycle descendant cède la place à une trajectoire ascendante.

Au fur et à mesure que nous continuons de manière plus responsable et aimante, nous nous sentons toujours plus efficaces. Enfin, nous manifestons en fait notre vision d’un partenariat aimant. Nous nous sentons compétents au lieu de nous sentir comme un échec. Notre partenaire ne déclenche plus de sentiment d’insuffisance. Notre partenaire a peut-être besoin de commentaires de notre part, mais lorsque nous le livrons, cela n’apparaîtra que de manière respectueuse.

Maintenant, leur présence déclenche la fierté de notre accomplissement en devenant un amateur de champion. Prendre soin d’eux de manière cohérente et complète nous permet de nous aimer de manière pure afin qu’une abondance d’amour continue à circuler dans les deux sens. Les deux partenaires sont stimulés et stimulés par le cycle positif. Et quand nous disons que je t’aime, nous ressentons en fait une abondance d’amour pour eux et aussi l’amour que nous avons pour nous-mêmes.

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