La malédiction de la famille

Lisez la première partie ici.

Les “malédictions” fonctionnent en activant les émotions de notre cerveau de menace, qui nous motivent à nous comporter de manière agressive, défensive ou soumise. Dans cette série d’articles de blog, nous explorerons cinq malédictions humaines – la conscience, la mémoire, la culture, la famille et le caractère – qui sont particulièrement puissantes et qui, si nous ne les reconnaissons pas ou ne les gérons pas, peuvent nous causer des problèmes importants.

La danse familiale

Pour comprendre la malédiction de la famille, nous devons reconnaître le danses relationnelles qui se déroulent en eux – des danses dans lesquelles nous sommes nés, avec lesquelles nous nous mettons rapidement en phase et qui nous apprennent à être avec les autres. À ne pas participer, c’est ne pas appartenir et peu d’entre nous choisiront cette option.

Le thérapeute familial, David Kantor, a observé que ces “ danses ”, ou modèles récurrents d’interaction, sont les stratégies utilisées par les membres de la famille pour réguler et façonner leurs relations les uns avec les autres. L’intention initiale de ces stratégies est de soutenir la famille en tant qu’individu et dans son ensemble, pour atteindre ses objectifs et prospérer. Cependant, les familles ne parviennent souvent pas à réaliser leur intention ou leur objectif initial. Kantor a décrit cela comme «Le gouffre handicapant entre ce qui est recherché et ce qui est réellement vécu», et observé les sentiments de culpabilité, de honte, de perte, de frustration et de dépression qui accompagnaient un «échec stratégique» répété. Ces sentiments proviennent de notre cerveau de menace et expriment le fait d’être maudit par les modèles de comportement non qualifiés, déroutants et contradictoires auxquels nous sommes soumis et avec lesquels nous nous trouvons de connivence afin de maintenir le scénario, les secrets et l’image de la famille. Quand nous sommes jeunes, ces modèles de réussite et d’échec stratégiques sont profondément ancrés dans notre mémoire inconsciente / implicite et influencent nos relations d’adultes.

C’est le psychiatre, Ronnie Laing, qui a exposé de manière controversée les interactions de la famille comme potentiellement débilitantes pour la croissance saine de ses membres. Dans son livre, La politique de la famille, il décrit le schéma kaléidoscopique des communications qui contribue au «Holocauste presque complet de son expérience sur l’autel du conformisme». Pas étonnant, a déclaré Laing, que la vie de famille puisse laisser un sentiment de vide et d’invalidité.1

Bien qu’il existe de nombreuses interactions entre les membres de la famille qui ont le potentiel de maudire, dans cet article de blog, nous explorerons l’importance de Endroit sûr et une interaction commune qui perturbe le lieu sûr, qui est la danse de la déconfirmation.

Endroit sûr

L’exigence la plus essentielle de l’enfant et de l’adulte est peut-être d’avoir importance, ou comme le dit Laing, «place dans le monde d’autrui». Pour un enfant, cet «endroit» est l’endroit où les besoins de survie de base sont satisfaits (nourriture et abri) mais, plus important encore, où se produisent la protection et la croissance de nos capacités cérébrales sûres, grâce à la gentillesse, à l’attention et à l’assurance.

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Un cerveau sûr bien développé et fonctionnel génère et entretient des sentiments significatifs. Sans pour autant nourrir l’interaction sociale – ce qui comprend des contacts physiques non sexuels, des conversations saines et une considération inconditionnelle et compatissante2 – mes émotions cérébrales de menace (non régulées par ces expériences cérébrales sûres) resteront alertes et potentiellement hyperactives. le respectueux parent qui offre tout mais la gentillesse, l’attention et le réconfort contribuent à la sensibilisation de notre cerveau de menace et réduisent la probabilité que nous puissions aborder les relations d’adultes avec confiance et confiance.

De même, nous pouvons vivre dans des familles qui sembler hautement “ relationnel ”, où il semble y avoir beaucoup de conversation, de toucher et d ‘“ amour’ ‘mais le qualité de ces interactions sont, à des degrés divers, déroutantes, conditionnelles, rabaissantes et suffocantes. Par exemple, un homme raconte comment il passe tout son temps libre à entraîner son fils pour qu’il devienne joueur de rugby professionnel. Il assiste à tous ses matchs, respecte un régime d’entraînement strict et décourage tout passe-temps et loisirs qui ne sont pas liés au rugby. Compte tenu de tout le temps, de l’argent, de l’attention et des efforts qu’il consacre à cet enfant, il ne sait pas pourquoi leur relation est brisée.

Pour avoir un endroit sûr et se sentir important, un enfant a besoin de recevoir authentique, sincère confirmation de qui elle est et se sent elle-même. Pourtant, comme le décrit Laing, il existe de nombreuses façons dont un parent ou un soignant peut intentionnellement ou non déconfirmer l’expérience de l’enfant.

La danse de la déconfirmation

L’un des moyens les plus courants de rejeter la confirmation d’un enfant consiste à réponse tangentielle. Par exemple, la mère rentre du travail et entre dans la cuisine. son enfant la salue avec un grand sourire. «Maman regarde, j’ai préparé un gâteau pour notre thé»! La mère ne sourit pas et ne regarde pas le gâteau et répond: «N’avez-vous pas remarqué que le bac déborde et doit être vidé?»

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Imaginez (ou rappelez-vous) ce que cela fait de contribuer à un geste bien intentionné dans la relation – un commentaire, un sourire, un câlin, une idée – seulement pour que cela soit complètement ignoré et / ou rencontré une réponse totalement inadéquate.

Une réponse tangentielle est une réponse inadéquate et provoque une profonde frustration et des blessures. Dans ce cas, l’enfant a probablement fait le gâteau pour plaire à sa mère et pour démontrer ses capacités. Elle demande l’approbation. Cependant, la mère ignore cela et change de sujet sans aucune reconnaissance du gâteau ou de l’acte. Dans la réponse tangentielle de la mère, il y a un échec à approuver ce que l’enfant a fait et ce qu’il ressent.

L’absence persistante de réponses de confirmation conduit à des sentiments de honte et de dégoût de soi («je me suis encore trompé») que nous pouvons porter avec nous toute une vie.

Briser la malédiction de la famille

L’auteur et psychanalyste Adam Philips écrit:

Il vaut la peine de se demander ce qui doit arriver à quelqu’un, ou ce que quelqu’un doit faire de ce qui lui arrive, pour qu’il commence à se demander ce qui n’allait pas. leur famille mais qu’est-ce qui ne va pas avec les la famille comme moyen de faire les choses.3

Comme Philips le suggère, ce qui doit arriver pour briser la malédiction de la famille est notre réévaluation de la famille objectif et une fonction en société. Cela impliquerait de reconnaître la relation entre la famille et la culture et de reconnaître à quel point il est difficile de les dissocier.

Pourquoi, par exemple, quand il y a tant de configurations de vie de famille, privilégions-nous toujours la version nucléaire du mari, de la femme et des enfants “ 2,4 ” comme norme3? Pourquoi nous sentons-nous encore embarrassés, honteux ou anxieux lorsque nos familles ne se conforment pas aux images stéréotypées de la vie de famille dépeintes par les annonceurs et aux idéologies conservatrices défendues par nos institutions politiques, religieuses et universitaires? Et comment les «règles» régissant la vie de famille se maintiennent-elles à travers les générations, même lorsqu’elles frustrent, diminuent, confondent et aliénent ses membres?

Comme toutes les malédictions, se libérer est plus facile à dire qu’à faire. La famille, la façon dont elle fonctionne et la façon dont nous la voyons, est maintenue entre les mains de culture, et le relâchement de cette l’adhérence est la plus dure de toutes.

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De la famille à la danse culturelle

La malédiction de la famille est donc que nous sommes nés dans sa danse relationnelle. Nous sommes soumis aux habitudes conscientes et inconscientes d’un groupe de personnes dont nous ne pouvons pas encore (ou jamais) comprendre le langage (verbal et non verbal). Pourtant nous avoir besoin ces personnes pour notre survie afin que nous apprenions leur langue le plus rapidement et le mieux possible. Et ce que nous apprenons, c’est comment faire face leur problèmes, vivre avec leur règles, respecter leur attentes, et danser sur leur air relationnel.

Il faut une force énorme pour remettre en question et reformuler les options, les identités, les définitions, les règles, les répertoires, les rôles et les attributs que notre famille nous a donnés. Et même si nous réussissons brièvement, comme dans nos rébellions adolescentes, lorsque nous quittons notre famille et entrons dans le monde des adultes, nous sommes à nouveau confrontés aux mêmes croyances et valeurs. Avec une culpabilité et un regret nostalgiques (et déplacés), nous voyons que nos parents avaient raison après tout, et donc, parce que nous l’avons si bien appris, nous tombons en phase avec le culturel danse, reconnaissant dans son air répétitif notre propre expérience familière. Et donc les conséquences problématiques de se sentir maudit par qui nous devraient être, et à ne pas découvrir qui nous sommes, approfondir.

Dans la sixième partie finale, la semaine prochaine, nous explorons la malédiction de la culture.

Remarques:

1. D’autres, dont Gregory Bateson, David Kantor, David Cooper et Paul Watzlawick, ont également contribué à comprendre la famille en tant que système relationnel complexe où les individus comprennent rarement pleinement la signification, le besoin et l’intention des autres membres de la famille.

2. Le respect inconditionnel ne consiste pas à excuser et à justifier tout ce que fait votre progéniture. Le regard inconditionnel est un amour qui ne dépend pas du fait que votre enfant soit et devienne ce vous veulent et ont besoin qu’ils soient. Ce que vous leur dites qu’ils «devraient» être. C’est un amour qui se nourrit du pardon et de la compréhension.

3. En 2019, le nombre moyen d’enfants par famille au Royaume-Uni est tombé à 1,9