La maltraitance et la négligence envers les enfants peuvent prédire la violence psychologique chez les adultes

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Source: 123 RF

Je ne souhaite pas me lancer dans le blâme des victimes, je vais donc dire au début de cet article qu’il existe de nombreuses victimes de violence psychologique (femmes et hommes) qui n’ont pas d’antécédents de violence pendant l’enfance. De nombreuses personnes en bonne santé émotionnelle peuvent devenir attirées par des partenaires violents.

Cela dit, dans cet article, je discute de la façon dont la violence et la négligence pendant l’enfance peuvent amener une personne à entrer dans une relation émotionnellement violente. Comme je l’ai écrit dans mes articles précédents sur la violence psychologique, la honte est l’aspect le plus dommageable de la violence psychologique chez les adultes. Mais c’est aussi l’effet le plus destructeur de la maltraitance infantile. De plus, la honte et les dommages qu’elle fait aux victimes de l’enfance peuvent être l’une des principales raisons pour lesquelles les anciennes victimes de maltraitance ou de négligence envers les enfants peuvent rester dans des relations de violence émotionnelle à l’âge adulte.

Honte parentale

La honte peut sembler normale pour beaucoup parce que de nombreux parents (et autres gardiens) croient que faire honte à un enfant est une forme de discipline acceptable et même bénéfique. Les parents font honte à leurs enfants de nombreuses façons. Ceux-ci inclus:

Rabaisser. Les commentaires de parents comme: «Tu es un bébé qui pleure» ou «J’ai honte d’être vu avec toi» sont horriblement humiliants pour un enfant, tout comme faire une comparaison négative entre votre enfant et un autre enfant, comme , «Pourquoi ne peux-tu pas agir comme Bobby? Ce n’est pas un bébé qui pleure. Ce n’est pas seulement humiliant, mais cela apprend à un enfant à toujours se comparer à ses pairs.

Blâmer. Lorsqu’un enfant fait une erreur, il est important pour elle d’assumer la responsabilité de son action. Mais de nombreux parents vont bien au-delà de l’enseignement d’une leçon à l’enfant en blâmant et en réprimandant leurs enfants: «Espèce d’idiot! Vous auriez dû savoir mieux que de… »Tout cela accomplit est de faire honte à l’enfant à tel point qu’elle ne peut pas trouver un moyen de s’éloigner de la situation avec sa dignité intacte.

Mépris. Les expressions de dégoût ou de mépris indiquent un rejet absolu. Le regard de mépris (souvent un ricanement ou une lèvre supérieure levée), en particulier de la part de quelqu’un qui est important pour un enfant, peut être un inducteur dévastateur de honte parce que l’enfant se sent dégoûtant ou offensant.

Humiliation. Comme Gershen Kaufman l’a déclaré dans son livre, Shame: The Power of Caring: «Il n’y a pas d’expérience plus humiliante que d’avoir une autre personne, qui est clairement la plus forte et la plus puissante, profite de ce pouvoir et nous donne une raclée. (1992). Cela est particulièrement vrai si le passage à tabac se fait devant les autres.

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Désactiver les attentes. Les attentes parentales appropriées servent de guides nécessaires au comportement et ne sont pas invalidantes. Les attentes invalidantes, par contre, ont à voir avec le fait de faire pression sur un enfant pour qu’il excelle ou exécute une tâche, une compétence ou une activité. Les parents qui ont un besoin excessif de voir leur enfant exceller dans une activité ou une compétence particulière sont susceptibles de se comporter de manière à pousser l’enfant à en faire de plus en plus. Selon Kaufman, lorsqu’un enfant prend conscience de la possibilité réelle de ne pas répondre aux attentes de ses parents, il éprouve souvent une conscience de soi contraignante. Cette conscience de soi – l’observation douloureuse de soi-même – est très handicapante. Lorsqu’on attend de nous quelque chose de cette manière, atteindre le but devient plus difficile, voire impossible.

Dire à un enfant que vous en êtes déçu. Encore une autre façon dont les parents provoquent la honte chez leurs enfants est de leur communiquer qu’ils sont une déception pour eux. Des messages tels que «Je suis profondément déçu de toi», accompagnés d’un ton de voix et d’une expression faciale désapprobateurs, peuvent écraser l’esprit d’un enfant.

Autres expériences de honte importantes

En plus de la honte parentale, les victimes de violence psychologique peuvent avoir déjà été humiliées par la maltraitance, la négligence et l’abandon des enfants. La recherche montre que la honte est une émotion très caractéristique des victimes de maltraitance infantile, les amenant à se rabaisser et à se dégrader et à croire qu’elles ont causé la maltraitance sur elles-mêmes. Ils ont également tendance à croire qu’ils ne méritent pas d’être aimés. Cette croyance se retrouve souvent dans leurs relations d’adultes.

En outre, les recherches suggèrent que les adultes, en particulier les femmes, qui ont été victimisés dans leur enfance sont à risque de revictimisation plus tard dans la vie. Par exemple, dans une enquête célèbre, il a été constaté que 72% des femmes qui ont subi des violences physiques ou sexuelles dans leur enfance ont également été victimes de violence à l’âge adulte, contre 43% des femmes qui n’ont pas subi de maltraitance.

En général, ceux qui ont subi une forme quelconque de maltraitance ou de négligence envers les enfants sont particulièrement vulnérables lorsqu’il s’agit d’être à nouveau victimisés. Cela est vrai pour plusieurs raisons importantes:

· Une altération du sens de soi qui peut les amener à regarder les réactions des autres pour évaluer ce qu’ils ressentent face à une situation. Pour cette raison, ils peuvent être crédules et facilement manipulés par d’autres. Ils peuvent être incapables d’établir des limites appropriées avec les autres, y compris leur partenaire. De plus, ils peuvent avoir des difficultés à demander de l’aide aux autres, à créer ou à trouver un réseau de soutien ou à profiter du soutien disponible.

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· Évitement. Les symptômes d’évitement peuvent nous aider à faire face en réduisant temporairement la douleur émotionnelle. Certains des symptômes les plus graves liés à l’évitement sont la toxicomanie, les activités sexuelles compulsives à haut risque, les troubles de l’alimentation et les comportements d’automutilation. L’un des types d’évitement les plus courants est la dissociation – un moyen «d’échapper» à la maltraitance et à la douleur. Les adultes qui ont survécu à la maltraitance des enfants décrivent souvent être capables d’engourdir leur corps ou de «regarder» l’abus depuis le dessus de leur corps pendant qu’ils sont maltraités. La dissociation peut devenir une habitude inconsciente, cependant, et peut donc non seulement vous éloigner de situations inconfortables ou abusives, mais ajouter à votre tendance à nier que des abus se produisent. Si vous n’êtes pas présent dans votre propre corps, vous tolérerez trop longtemps les abus. Bien que vous ne soyez pas consciemment conscient de l’abus ou de ses conséquences, cela ne signifie pas que vous n’êtes pas affecté négativement.

· Distorsions cognitives. Si vous avez subi des abus ou de la négligence dans votre enfance, vous pouvez considérer le monde comme un endroit dangereux. Parce que vous étiez impuissant dans le passé, vous pouvez sous-estimer votre propre sentiment d’efficacité personnelle et votre estime de soi face au danger, et avoir le sentiment que vous ne pouvez rien faire face à des situations difficiles. Vous pouvez vous sentir impuissant à vous protéger.

· Faible estime de soi. Les recherches montrent que les femmes en particulier qui ont été victimes de violence durant l’enfance ou qui ont été témoins de violence parentale pourraient courir le risque d’être victimisées à l’âge adulte, car elles sont plus susceptibles d’avoir une faible estime de soi.

· La violence est normalisée. Ceux qui grandissent dans des ménages où l’un des parents abuse émotionnellement ou physiquement de l’autre en ressortent en croyant que le comportement violent est une réponse normale pour gérer un conflit.

· Traumatisme de trahison. Cela se produit lorsqu’un enfant est trahi par une personne en qui il devrait avoir confiance et qui devrait être digne de confiance, par exemple, un abus sexuel par un parent, un autre parent ou un enseignant. Ces premières expériences de violation personnelle interfèrent avec la capacité de l’enfant à prendre des décisions saines pour savoir à qui faire confiance, y compris une incapacité à déchiffrer des situations potentiellement insalubres sur le plan émotionnel. De plus, une personne ayant des déficits de confiance peut éprouver les éléments suivants: 1) Une capacité limitée à s’engager dans des actions d’autodéfense appropriées et à se protéger, et 3) une incapacité à mettre fin à une relation de violence physique ou émotionnelle.

Abus sexuel d’enfants

Bien que tous les abus soient honteux, les abus sexuels sur les enfants peuvent être particulièrement honteux. Il est important de reconnaître à quel point les abus sexuels dans l’enfance influencent et forment même la personnalité d’une ancienne victime, sa capacité à se protéger contre d’autres violations sexuelles et autres, et même sa motivation à le faire. Les anciennes victimes d’abus sexuels pendant l’enfance sont souvent incapables de se défendre et de se protéger adéquatement. En effet, les effets de ce type d’abus sont dévastateurs pour l’estime de soi, la confiance en soi et le concept de soi d’une jeune fille ou d’un garçon. De plus, le traumatisme peut empêcher les anciennes victimes de croire qu’elles méritent d’être protégées et respectées.

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Négligence

La négligence émotionnelle peut avoir autant d’impact négatif que la violence physique ou sexuelle. La négligence émotionnelle pendant l’enfance survient lorsqu’un parent ne répond pas aux besoins émotionnels d’un enfant. Même si le parent peut prendre soin de l’enfant dans son ensemble, il manque quelque chose d’invisible: le parent ne valide pas les sentiments de son enfant ou ne répond pas aux besoins émotionnels de son enfant.

La recherche montre que la négligence pendant l’enfance augmente la vulnérabilité d’une personne à la violence entre partenaires intimes (VPI) à l’âge adulte et que les adultes ayant des antécédents de négligence pendant l’enfance présentent un risque accru d’un plus grand nombre et d’une plus grande variété d’actes de violence psychologique de la part d’un partenaire intime.

Les enfants négligés sur le plan émotionnel ont le sentiment que leurs besoins n’étaient pas importants, que leurs sentiments importent peu ou qu’ils ne devraient jamais demander de l’aide (soit parce que cela est perçu comme un signe de faiblesse, soit parce qu’ils pensent que c’est sans espoir). En grandissant, ils ont tendance à éprouver une culpabilité inutile, de la colère de soi, une faible confiance en eux ou un sentiment d’être profondément, personnellement défectueux.

Si vous avez été émotionnellement négligé lorsque vous étiez enfant, pensez à la façon dont cette expérience aurait pu vous rendre vulnérable à un agresseur émotionnel en tant qu’adulte, soit parce qu’il ou elle semblait tenir la promesse de recevoir l’amour et l’attention que vous n’avez pas reçus. de vos parents, ou parce que vous attendiez si peu d’un partenaire compte tenu du peu que vous avez reçu en tant qu’enfant.

De nombreuses études ont rapporté une relation entre la maltraitance et la négligence envers les enfants et la perpétration de violence entre partenaires intimes (VPI). En fait, au moins une étude, la Toledo Adolescent Relationships Study, a révélé que la maltraitance des enfants prédisait la VPI.