La pandémie a-t-elle emporté nos compétences sociales?

Caroline Leavitt

La soirée Pulpwood Queens! C’est moi en chemise rouge.

Source: Caroline Leavitt

Premièrement, je veux commencer cet article en reconnaissant la tragédie, la terreur et le coût humain horrible de la pandémie. Je veux que tout le monde soit vacciné tout de suite, et en attendant, je veux que tout le monde porte son masque, et cela signifie ne pas le laisser glisser sous votre nez, buster. Je pleure avec ceux qui souffrent et je veux que tout le monde soit bien et vacciné. Et je veux que nous soyons prêts pour tout ce qui nous attaquera par la suite.

Mais chaque fois qu’un expert mentionne que nous revenons à la «normale» bientôt ou d’ici la fin de 2021, ou 2022, et dresse un tableau optimiste, je suis divisé en deux, parce que ce que signifie normal et à quoi cela ressemblera-t-il? ? Je suis une fille de la ville mais les villes sont devenues des villes non vides. Un cinéphile confirmé, les théâtres me manquent. Je m’ennuie de parcourir toutes les librairies pendant des heures. Les musées me manquent et surtout l’énergie joyeuse et vertigineuse de Manhattan me manque, la façon dont je pouvais rencontrer des amis et m’asseoir dans les cafés. Ou juste les gens regardent. Je passe beaucoup de temps à m’inquiéter des gens que j’aime et à pleurer ceux qui sont malades. Je suis tendu et paniqué et je ne dors pas. Plus maintenant.

Mais encore, je sais à quel point je suis chanceux personnellement. Le verrouillage n’était en fait pas un changement difficile pour nous. Mon mari Jeff et moi travaillons à la maison et nous avons encore du travail à venir. Nous sommes toujours ensemble 24/7. Nous avons une grande maison confortable, des films prêts à diffuser, des livres tout autour de nous, beaucoup de nourriture, de musique et d’amour. Et le plus important de tous, nous sommes en bonne santé jusqu’à présent. Et nous venons d’avoir des rendez-vous pour les vaccins. Notre fils, 24 ans, vit à Brooklyn et il va bien, mais ne pas le voir me fait mal au cœur. Mais ce qui lui fait plus mal, c’est qu’il devrait être en train de faire la fête, de vivre des aventures, de parcourir le monde. Et il ne peut pas.

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Parfois, je crains que cela fasse presque un an et que je me sente trop à l’aise maintenant avec ce genre de vie, que j’ai perdu toutes les compétences sociales durement acquises que j’ai jamais acquises. Comment vais-je pouvoir recommencer?

J’ai grandi dans une famille où l’indépendance n’était pas prisée. Vous étiez censé rester près de chez vous, car vous pourriez alors être protégé. Le risque était dangereux. Nous devrions nous attaquer aux garçons timides et timides, a-t-on dit à ma sœur et à moi. Allez à l’université près de chez vous ou faites-y la navette. Soyez timide, taisez-vous. Ne risquez pas et ne faites pas de scène car le danger vous attend. Pendant que ma sœur adhérait à ce message, je me suis rebellée. Je suis allé à l’université à l’autre bout du pays, j’ai déménagé à New York dès que j’ai pu, un endroit que ma mère et ma sœur craignaient et qui m’attirait.

J’étais encore introvertie, même en ville, jusqu’à ce que je publie un roman et que je devais faire une tournée pour mon livre. J’étais terrifié . Comment pourrais-je parler devant des centaines de personnes (même sur cinq?) Comment pourrais-je assister aux petits déjeuners et aux fêtes sans vouloir ramper derrière un canapé et me cacher? Mes mains tremblent, ma gorge s’assèche. J’ai balbutié quand j’ai parlé. Ma solution était de trouver un talisman, une paire de bottes de cowboy rouges courtes, dix dollars sur eBay, que je portais, car une femme qui bercerait ces bottes n’aurait peur de rien. Je suis devenu cette personne. À ma grande surprise, j’ai commencé à m’améliorer en socialisation, juste à force de pratique. Lentement, sûrement, je pourrais aller dîner avec des gens. Je suis devenu doué pour aller à des soirées littéraires et je serais en fait le seul à marcher vers les gens, à tendre la main et à me présenter.

Du gâteau, ai-je pensé. Je pourrais maintenant sortir dans le monde avec confiance. J’ai fait des dates de déjeuner. Je suis allé à des fêtes (d’accord, pas beaucoup de fêtes). J’avais l’impression d’être enfin un citoyen du monde.

Et puis vint la pandémie.

J’ai fait une tournée de livres pour Avec ou sans toi à partir de mars. (Chose intéressante, il s’agit d’une femme sortant du coma avec de nouvelles façons d’être.) J’avais déjà planifié, écrit et pratiqué tous mes discours et discours, jusqu’aux mouvements des mains et aux expressions faciales! Et tous mes événements ont été annulés. Bien sûr, j’étais bouleversé et secoué, et paniqué aussi, parce que si je ne pouvais pas tourner, mon roman mourrait-il?

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À ma grande surprise, j’ai constaté que j’avais en fait plus d’événements et un public plus large que lorsque j’étais en tournée, car ils pouvaient contenir 3 ou 4 zooms dans le temps qu’il me faudrait pour même me rendre à un événement en ville, et parce que les gens étaient tous présents. lockdown et c’était un divertissement gratuit. Dès que j’ai su que le livre et mes événements bourdonnaient, je me suis calmé. J’avais l’impression de retomber dans un bain chaud. Je n’avais pas à me soucier des avions, des trains ou même des bus manquants. Je n’ai pas eu à me demander si quelqu’un se présenterait car je ne pouvais pas les voir sur Zoom pour la plupart des événements. Et même si j’ai manqué d’interagir avec d’autres écrivains, de parler aux lecteurs en personne, il y avait aussi des moyens de contourner cela. J’ai confectionné des ex-libris illustrés à la main à signer et à envoyer. J’ai co-fondé A Mighty Blaze avec l’auteure Jenna Blum, l’initiative destinée à aider les écrivains et les librairies indépendantes pendant la pandémie, et à cause de cela, non seulement j’étais tellement occupé que je n’ai pas eu le temps de paniquer à propos du virus, mais je était entouré d’écrivains presque constamment. Quelle communauté qui sauve des vies!

Mes amis me manquent et je les zoome, mais ce n’est pas pareil. Il n’y a pas cette énergie dans l’air. Et quelque chose d’autre. Récemment, Jeff et moi nous promenions dans la ville quand j’ai réalisé quelque chose de terrifiant. J’avais l’impression d’avoir perdu toute mon intelligence de la rue. J’avais l’habitude de marcher avec le rythme de la ville dans mes os, mais maintenant j’étais en décalage. J’ai trébuché. J’avais l’habitude de toujours complimenter quelqu’un dans la rue, ou de m’arrêter pour parler, mais maintenant je ne pouvais pas. Et pour la première fois depuis que je suis à New York, je ne me sentais pas à ma place, une valeur aberrante qui n’appartenait pas.

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Récemment, j’ai eu peur que j’aime peut-être un peu trop être dans ce cocon. Tout ce que j’aime est ici: mon mari. L’écriture. La musique. Nourriture. Chaleur. Livres. Des amis avec lesquels je peux zoomer. Notre fils tout près. Un canapé pour se pelotonner.

Mais que se passe-t-il lorsque le monde change à nouveau? J’ai oublié comment faire de petites conversations. J’ai oublié comment et quoi faire lors d’une fête. La semaine dernière, j’ai mis ma carte de métro dans le métro dans le mauvais sens parce que j’avais oublié ça aussi. Quelqu’un a fait remarquer qu’il pensait que le monde irait mieux après. Que les gens se seraient rendu compte de la chance qu’ils avaient de traverser quelque chose, les conversations deviendraient plus intimes, plus sérieuses, nous rendant tout ce que nous avions manqué. Mais ne pourrait-il pas être aussi le contraire, où les gens se rendent compte que cela pourrait se reproduire et donc ils deviennent complètement étourdis? Et puis je me rends compte – j’ai oublié à quoi ressemble une vie vertigineuse. Ce que ça fait de bavarder avec une serveuse ou la personne qui fait vos courses. Ce que ça fait d’avoir une conversation avec quelqu’un dans le métro. Ce que ça fait de bouger dans une foule ou de voyager et de descendre de l’avion dans un tout autre pays.

Mais je vais vous dire quoi. Parce que nous avons tous vécu quelque chose d’énorme et de terrifiant, lorsque la vie normale reviendra, ce ne sera pas normal. Nous en serons tous à nouveau modifiés. Peut-être que je serai timide au début. Peut-être que je devrai faire des pas de bébé dans le monde. Ou peut-être qu’être social me reviendra comme un souvenir musculaire. La seule façon de savoir sera de vivre et de voir.