La pression pour pardonner peut être la mauvaise réponse au traumatisme

illustration de Kaytee Gillis

Le deuil et le deuil sont essentiels au processus de guérison des survivants de traumatismes.

Source : illustration de Kaytee Gillis

La nouvelle année peut s’accompagner de nombreuses pressions, y compris la pression pour passer des transgressions passées.

Le processus habituel de pardon est généralement une question assez simple. Quelqu’un vous fait du mal d’une manière ou d’une autre. Peut-être qu’ils s’excusent ou tentent de réparer ce tort. En fonction du niveau de responsabilité que vous ressentez dans leur réponse, vous décidez ensuite que la meilleure option pour toutes les personnes impliquées dans ce mal est de le laisser reposer et d’aller de l’avant.

Ce type de pardon peut fonctionner lorsque le mal était accidentel et non commis avec une intention malveillante. Quelqu’un vous fait du tort, il s’excuse et vous passez à autre chose parce que nous faisons tous des erreurs. Cela fonctionne très bien lorsque quelqu’un fait un commentaire offensant ou vous marche sur les pieds, mais qu’en est-il des actions malveillantes et nuisibles ? Comment laisser reposer les attaques ciblées et dommageables ?

La société dit constamment aux survivants de traumatismes qu’ils doivent pardonner : “C’est pour ton bien; Cela vous aidera à avancer. Étant donné que le pardon fait partie intégrante de leurs croyances, de nombreuses confessions exercent une pression supplémentaire sur les survivants pour qu’ils pardonnent. Pensez à quel point cela représente un fardeau injuste pour la victime.

Le pardon est-il vraiment quelque chose qu’une victime devrait être responsable de donner ? Une mesure justifiant que le pardon ne repose pas entre les mains de l’auteur de l’infraction ? S’ils éprouvent des remords, il peut être plus facile d’accorder le pardon, mais qu’en est-il des personnes qui n’ont aucune empathie ? Comment une victime peut-elle pardonner ces comportements si personne n’en assume jamais la responsabilité ?

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Dans son travail avec les survivants de traumatismes, le Dr Robert Berezin a découvert que le deuil est plus essentiel au processus de guérison, en particulier pour aider les survivants à traverser la dépression, l’anxiété et même la rage qui résultent de l’abus. “Le deuil est le processus biologique qui nous permet d’abandonner et de désactiver les cartographies cérébrales résultant d’un traumatisme.” Cette déclaration fait écho à de nombreuses expériences et croyances de thérapeutes informés sur les traumatismes, qui ont découvert que le pardon n’est souvent pas la meilleure voie pour la guérison. Un deuil profond et complet est nécessaire pour sortir d’un traumatisme.

Le deuil sera un processus unique pour chaque survivant, mais j’ai plusieurs techniques pour vous aider en cours de route. Suivre ces étapes peut incorporer un espace de guérison dans votre rétablissement :

1. Premièrement, pardonnez-vous.

C’est le conseil le plus important. Avec toute la pression exercée sur les survivants pour qu’ils pardonnent aux autres, j’ai fréquemment et systématiquement refléter cela sur eux. Les survivants d’un traumatisme s’attribuent beaucoup de culpabilité et de blâme pour avoir vécu une expérience de violence. Pardonnez-vous d’être vulnérable. Pardonnez-vous de ne pas avoir vu de drapeaux rouges et de « partir plus tôt ». Pardonnez-vous pour ne s’avance pas et la honte qui vient avec “les laisser s’en tirer”. Il n’y a pas de règle qui dit que toutes les victimes doivent raconter leur histoire. Pardonnez-vous d’avoir attendu trop longtemps pour demander une assistance juridique et pardonnez-vous pour les éventuelles répercussions juridiques que l’agresseur pourrait subir—rien de tout cela n’est de ta faute.

2. N’oubliez pas que vous avez droit à l’amour et au bonheur.

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Des éducations religieuses ou conservatrices ont peut-être appris aux personnes LGBTQ à croire qu’exister au sein de cette communauté d’amour est un « péché » digne d’être puni. Beaucoup de mes patients ont exprimé de telles pensées que leur abus était une punition pour être gay, queer, trans ou d’autres endroits sur le spectre de l’amour en dehors de là où la société dit qu’ils « devraient » exister.

Cette culpabilité reste avec eux à moins qu’elle ne puisse être résolue à la source. Leur deuil commencera souvent par accepter qui ils sont et le fait qu’ils ont le droit d’aimer…tque leur amour n’est pas un péché et qu’ils ne méritent en aucun cas d’en être punis.

3. Tenez un journal.

Je le recommande à chaque étape du processus de récupération. Au début, tenir un journal est un moyen sûr de faire sortir les sentiments, afin qu’ils ne restent pas enfermés à l’intérieur de vous. Fixez-vous comme objectif d’écrire 5 minutes le matin et 5 autres le soir, au moins pendant le premier mois.

Lorsque nous regardons notre écriture longtemps après avoir vécu le traumatisme de première main, nous pouvons voir notre croissance écrite dans nos mots. Les signes de croissance sont des récompenses visibles à célébrer pour un survivant. Une fois que vous pouvez vous sentir suffisamment en sécurité pour exprimer vos sentiments et pleurer dans un environnement favorable, cette progression naturelle se produira à l’intérieur de vous. Tenir un journal vous fournira cette preuve tangible de la distance que vous avez parcourue avec la peur et la douleur de vos abus.

4. N’oubliez pas que guérir d’un traumatisme, c’est comme surfer sur une vague : elle va et vient.

C’est une déclaration fréquente que je fais lorsque je parle aux survivants, allant même jusqu’à faire le mouvement des vagues avec mes mains pour un effet dramatique. Vous aurez de bons et de mauvais jours. Des semaines agréables peuvent être suivies d’une mauvaise semaine. Il est important de comprendre que la guérison n’est pas linéaire. Il est normal et naturel d’avoir différentes réactions émotionnelles avec divers degrés de gravité à mesure que vous avancez.

Tant de gens retournent en thérapie après quelques mois ou même des années en pensant qu’ils allaient bien, pensant qu’ils avaient “pardonné” à la personne qui les avait blessés, mais en ressentant la même douleur et le même chagrin qu’avant. Je crois que c’est parce qu’ils ne se sont jamais pleinement autorisés à reconnaître, pleurer et guérir de leur chagrin. Après le deuil, de nombreux survivants prennent la décision de pardonner dans le cadre de leur guérison continue. Je vous exhorte à faire tout ce qui vous fait vous sentir le plus en paix.

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Copyright par Kaytlyn “Kaytee” Gillis

Extrait en partie de mon livre Des bleus invisibles.