La psychologie des relations parasociales

Il s’agit de la troisième partie d’une série en plusieurs parties sur le neuromarketing de la solitude. La partie 1 examine la psychologie et l’entreprise de la solitude, tandis que la partie 2 explore l’économie croissante de la solitude.

En tant qu’êtres humains, nous avons au moins deux tendances incontournables en matière d’interactions sociales : nous ne pouvons pas nous empêcher de porter des jugements et nous ne pouvons pas nous empêcher d’essayer de comprendre ce que pense l’autre personne.

Quelques secondes après avoir vu quelqu’un, nous formons déjà des idées sur son monde interne. Bien sûr, nous ne pouvons pas savoir exactement ce que vit une autre personne, et nous en construisons donc un modèle. C’est notre meilleure estimation. Ce processus porte de nombreux noms, notamment la théorie de l’esprit, la mentalisation ou la cognition sociale. En fin de compte, il s’agit de créer un modèle interne de l’esprit d’une autre personne.

En tant que créatures sociales, nous le faisons naturellement et sans effort. Cela semble si automatique, en fait, que nous réalisons à peine qu’il y a un traitement en cours. Vous jetez un coup d’œil au prochain conducteur dans la circulation, et le tour est joué, vous avez automatiquement une idée de ce qu’il a en tête. Nous ne pouvons jamais expérimenter directement la conscience d’une autre personne, et donc cette idée générée en interne est la meilleure chose à faire.

  Photo de Christina @ wocintechchat sur Unsplash

La cognition sociale est le mécanisme qui nous permet de modéliser la conscience d’une autre personne

Source : Photo de Christina @ wocintechchat sur Unsplash

Ce processus de cognition sociale est, bien sûr, fortement impliqué dans les relations humaines. Au fur et à mesure que vous apprenez à connaître une personne au fil du temps, le modèle devient plus riche et plus détaillé. Votre partenaire sait, par exemple, que vous êtes épuisé lorsque vous rentrez du travail, mais vous redonnez de l’énergie s’il y a un bon match de sport à la télévision. La personnalité humaine est nuancée et la cognition sociale permet de partager ces mondes intérieurs originaux.

Mais c’est ici qu’intervient la psychologie de la solitude. Lorsque nous sommes privés de ces relations étroites, ce processus de modélisation s’emballe. Cela nous amène à développer des modèles en profondeur de personnes que nous connaissons à peine, comme les célébrités. Nous avons un modèle pour leur expérience interne, qui vient aussi inclure une relation avec eux. C’est-à-dire que nous sommes en relation avec eux, mais ils ne sont pas en relation avec nous. C’est ce qu’on appelle une relation parasociale.

A lire aussi  Derrière l'indécision chronique : le perfectionnisme

Que sont les relations parasociales et pourquoi se développent-elles ? Plongeons dedans.

L’impact de la solitude sur la cognition sociale

Le terme a été inventé pour la première fois dans les années 1950 lorsque les téléviseurs sont devenus importants dans les foyers américains. Donald Horton et Richard Wohl ont été les premiers à observer le phénomène. De nombreux téléspectateurs n’appréciaient pas seulement les goûts de J’aime lucy et Le Ranger solitaire. Au lieu de cela, ils ont ressenti un lien fort et réaliste avec les personnages et “l’illusion d’une relation face à face”.

Alors que les célébrités sont des objets communs de l’amour parasocial, ces relations peuvent également se développer avec des gens ordinaires. Et c’est ici que nous voyons la cognition sociale poussée à un niveau plus profond.

Il y a une scène dans le film Adaptation qui illustre ce concept à un T. Donald Kaufman se souvient avec son frère Charlie de son béguin pour le lycée, Sarah Marsh. Donald était éperdument amoureux d’elle, mais ce sentiment n’était pas réciproque. En fait, Sarah le méprisait. L’affection de Donald, cependant, était inébranlable :

Donald Kaufman : J’ai adoré Sarah, Charles. C’était le mien, cet amour. Je l’ai possédé. Même Sarah n’avait pas le droit de l’enlever. Je peux aimer qui je veux.

Charlie Kaufman : Mais elle vous a trouvé pathétique.

Donald Kaufman : C’était son affaire, pas la mienne. Vous êtes ce que vous aimez, pas ce qui vous aime. C’est ce que j’ai décidé il y a longtemps.

Ce que Donald décrit est une « relation parasociale ». Dans les relations traditionnelles et bilatérales, les deux personnes font l’expérience de l’amitié et savent où elles en sont l’une avec l’autre. Mais avec les relations parasociales, tout est à sens unique. Et à proprement parler, du point de vue de la cognition sociale, Donald a raison : « Vous êtes ce que vous aimez, pas ce qui vous aime. »

Photo de Justin Follis sur Unsplash

Comme Donald Kaufman le décrit « vous êtes ce que vous aimez, pas ce qui vous aime »

Source : Photo de Justin Follis sur Unsplash

L’épisode Love and Radio, “Photochemical”, dépeint une femme nommée Meags, qui développe des relations amoureuses avec des photomaton. Nous reviendrons bientôt sur le concept d’aimer les objets inanimés. Mais en décrivant son expérience des relations humaines, elle distille l’idée de amour unilatéral parfaitement.

“Bien que je puisse dire qu’ils ressentent des choses contre moi, je sais que les sentiments que j’ai pour eux sont les sentiments que je crée pour moi de toute façon. Malgré le fait qu’il y a deux choses qui font que cette relation se produise, je ne connaîtrai que mon expérience interne de cette relation. Et donc de cette façon, c’est toujours en quelque sorte unilatéral. »

Les sentiments au sujet de la relation ne se produisent que dans nos propres têtes. Dans les relations traditionnelles, on s’attend au moins à ce que ces sentiments soient réciproques. Cependant, avec les relations parasociales, ce n’est pas le cas. C’est tous dans l’esprit d’une seule personne. La personne peut ressentir un lien incroyablement réel, même si l’autre personne ne sait même pas du tout qu’elle existe.

Comment la psychologie de la solitude affecte les relations parasociales

On ne sait pas exactement pourquoi les gens développent ces types de relations parasociales. Dans au moins certains des cas, cependant, la solitude semble être une variable clé. Comme l’a dit le Dr Jaye Derrick, qui étudie les relations parasociales à l’Université de Houston Le Huffington Post, « Les personnes ayant une faible estime de soi peuvent utiliser leurs relations parasociales pour se voir de manière plus positive, tout comme les personnes ayant une haute estime de soi le font avec leurs « vraies » relations sociales.

Photo de Daria Volkova sur Unsplash

Les célébrités font souvent l’objet de relations parasociales

Source : Photo de Daria Volkova sur Unsplash

Une relation parasociale est sûre. Votre célébrité préférée ne peut pas sortir d’un article de magazine pour vous rejeter. Cela a quelque peu changé au fur et à mesure que les médias sociaux se sont développés, mais c’est encore rare. »

A lire aussi  La pandémie de la santé mentale des enfants COVID-19

La recherche indique que plus nous nous sentons seuls, plus nous sommes susceptibles d’avoir ce genre de relations parasociales. C’est presque comme si, lorsqu’elle était privée de connexion humaine, l’énergie de recherche de connexion était tournée vers l’intérieur. Nous obtenons toujours l’interactivité et la chaleur que nous recherchons, mais au lieu de se dérouler dans le monde, la relation est une simulation dans notre propre tête. Comme le résume le professeur Kurt Gray dans son livre, Le club de l’esprit, “La solitude fait que les gens imaginent un lien d’amour avec d’autres esprits, et cet amour peut rendre réels même des esprits imaginaires.”

Imaginez quelqu’un en classe, rêvant de son béguin pour les célébrités. Le monde extérieur – leur professeur babillant en classe – devient rapidement un bruit de fond faible, étouffé. Dans leurs têtes, c’est l’action. Ici, par exemple, ils ont un rendez-vous dans un restaurant romantique. Peut-être que leur simulation comprend également les détails de la conversation du dîner. S’entendent-ils bien ou se disputent-ils ? Ces relations internes peuvent devenir sophistiquées, avec leurs propres histoires et drames, tout comme dans la vraie vie.

C’est peut-être la raison pour laquelle des services tels que « louer un ami » peuvent exister en premier lieu. Nous devons nous connecter avec d’autres personnes, même si cela signifie essayer de le faire dans des circonstances superficielles. Et même quand, au fond, nous pouvons savoir que la personne avec qui nous interagissons n’est pas notre ami, nous pouvons toujours simuler ce lien dans notre propre tête.

Tout compte fait, la solitude peut nous conduire à nous connecter avec d’autres personnes d’une manière plus «unilatérale» que nous ne le ferions autrement. C’est la cognition sociale tournée vers l’intérieur.

Cet article apparaît également sur le blog de neuromarketing PopNeuro.