La thérapie n’est pas seulement un exercice de conversation, le changement exige plus que cela

Lorsque mon client Eli * est venu pour la première fois en thérapie, j’ai tout de suite vu qu’il parlait. Il déambulait dans nos séances avec une confiance hipster cool, me montrant un sourire. Il était méchant, intelligent et charismatique, et assez bon pour s’analyser lui-même et ses relations. Souvent, il me faisait rire aux éclats. Ses récits bien développés étaient pleins de modèles causaux, coulant magnifiquement de ses lèvres. Beaucoup de mots, beaucoup de contenu, tous très captivants.

Mais Eli n’était pas vraiment Faire thérapie avec moi.

Vous pourriez penser: n’est-ce pas ce que les gens sont censés faire en thérapie? C’est le «remède parlant» après tout. Je t’entends. C’est ce que j’ai fait dans ma propre thérapie pendant de nombreuses années. Je pensais que la thérapie reflétait à haute voix, établissant des liens conceptuels avec l’aide du thérapeute. Et j’avais cette conviction: ces idées conduiraient organiquement à une sorte de changement significatif dans ma vie.

Seulement ils ne l’ont pas fait.

J’aurais aimé que l’un de mes thérapeutes m’ait expliqué: le changement nécessite plus que simplement «parler» – cela implique faire quelque chose de différent en vous-même, avec votre thérapeute et dans le monde.

Parler, mais ne pas marcher

Regardons Eli de plus près. Il est venu en thérapie avec le désir d’une relation engagée, mais lors de notre première séance, il a reconnu avec un sourire ironique qu’il était un dateur en série d’hommes attirants mais indisponibles. Il ressortait clairement de son travail en tant que directeur de l’ingénierie dans une entreprise de technologie qu’il était assez habile pour identifier et analyser les problèmes. Ce n’était pas surprenant qu’il comprenne assez bien sa propre dynamique au niveau intellectuel, et il était magistral pour en parler. Mais je pouvais voir sous le discours, il souffrait. Et il se demandait pourquoi il ne pouvait pas changer ses habitudes.

Eli a été élevé par sa mère célibataire et travailleuse. Parce qu’elle était concentrée sur la satisfaction de leurs besoins de base, elle était rarement présente et avait peu de bande passante pour les luttes habituelles d’un enfant (sans parler de son identité sexuelle émergente). Eli a appris à baisser ses sentiments et à amplifier sa personnalité divertissante pour attirer l’attention de sa mère. Ces comportements d’adaptation l’ont aidé à maintenir un mince fil d’attachement vital à son seul parent. En réfléchissant à cela en tant qu’adulte, Eli savait cette il tenait les autres à distance. Ce qu’il avait du mal à remarquer, c’était les moments quand il était en fait distancié. Et il n’avait aucune idée Comment pour engager les autres différemment pour former des relations plus authentiques et plus profondes.

C’était clair pour moi lors de nos séances. Eli dirait qu’il tient les gens à distance, tout en ne réalisant pas qu’il faisait ça avec moi. Il me racontait des histoires familières sur son histoire qui expliquaient pourquoi il se méfiait des autres, mais il ne savait pas comment s’ouvrir et partager cette douleur avec moi en temps réel, de manière vulnérable. Même lorsqu’il parlait de choses émotionnelles, il le faisait d’une manière qui était contrôlée et détachée – en gardant les choses légères, en racontant des histoires avec son humour plein d’esprit. Eli n’évitait pas consciemment. Ces comportements protecteurs étaient apparus il y a longtemps et étaient désormais déployés automatiquement, même s’ils n’étaient plus adaptatifs. Les thérapeutes appellent ces «défenses» ou «comportements de sécurité» ou simplement «évitement». Quel que soit le nom, ces comportements ont fonctionné pour maintenir Eli dans sa zone de sécurité. Aucune prise de risque émotionnel pendant cette heure de thérapie.

Le résultat de mon côté de la relation thérapeutique était que j’aimais et admirais beaucoup Eli, mais il était difficile de me rapprocher.

La façon dont Eli agissait avec moi en thérapie était, bien sûr, le reflet de la façon dont il agissait avec les autres dans sa vie. Il avait des amitiés grégaires, mais personne ne connaissait vraiment son intérieur. Quand quelqu’un avec qui il sortait commençait à l’aimer vraiment ou qu’il ressentait un attachement grandissant, il reculait. Et il a entretenu une relation superficielle avec sa mère, qui était toujours en vie mais atteinte de sclérose en plaques. Entouré de nombreuses personnes dans sa vie, Eli était assez seul.

Le changement exigeait qu’Eli fasse plus que simplement voir ses modèles. Il avait besoin de surmonter son évitement et de faire quelque chose de nouveau, en commençant par moi. Il avait besoin d’apprendre à marcher sur la marche de l’intimité authentique.

Tension entre l’ancien et le nouvel apprentissage

Bien que les détails de la vie d’Eli lui soient uniques, à un niveau plus fondamental, Eli était coincé pour la même raison que nous restons tous coincés. Il existe une tension fondamentale entre ce que nous «savons» sur la base de notre passé (ancien apprentissage) et ce que nous pourrions découvrir si nous sortons de cela dans (nouvel apprentissage). L’histoire d’Eli avec sa mère a été complètement codée dans divers systèmes sensoriels, émotionnels, cognitifs (croyances) et comportementaux dans son cerveau. Ces réseaux se sont «enflammés» alors qu’il traversait son enfance, puis «connectés» à travers ses systèmes de mémoire. C’est ainsi que le passé d’Eli s’est consolidé dans une méfiance subtile mais toujours présente des autres à des degrés divers de conscience.

Pour qu’Eli mette à jour son ancien apprentissage, je ne pouvais pas simplement lui dire «je suis quelqu’un avec qui tu peux être réel» ou «essayer de faire confiance à ton nouveau partenaire». Les mots ne peuvent pas toucher l’expérience vécue. C’est la raison pour laquelle le simple fait de parler de son expérience ou de revenir à des récits bien usés en thérapie est généralement une médecine faible. Pour qu’Eli apprenne à tous les niveaux de son système nerveux qu’il pourrait y avoir des personnes avec lesquelles il peut nouer des relations émotionnellement étroites, il devait risque de m’engager moi et les autres de manière nouvelle. Cela signifiait affronter courageusement un jugement possible, un rejet, un abandon. S’ouvrir a donc ressenti pour Eli comme sauter de sa base sûre et solide à travers un gouffre d’incertitude sans savoir comment coller l’atterrissage.

Vous pouvez voir le dilemme d’Eli. Et pourquoi s’engager de nouvelles manières demande du courage.

Les thérapeutes travaillent pour créer la sécurité avec le client pour cette raison même. Nous nous efforçons de créer une relation de confiance pour aider les clients à s’ouvrir à ce qui semble menaçant ou douloureux en eux-mêmes (nouveaux comportements internes), et à risquer de nous engager, nous et les autres, de manière nouvelle et plus saine qui semble risquée (nouveaux comportements interpersonnels). Nous sommes là alors que le client s’approche du bord de ce qui ressemble à une falaise – une alarme d’anxiété retentit – puis saute. Maintenant, il est vrai que parfois le résultat redouté se produit; s’engager signifie être prêt à accepter cette possibilité et les sentiments difficiles qui l’accompagnent. Mais souvent, le résultat est surprenant et transformateur, ne confirmant pas ce que le cerveau attend en se basant sur le passé. Les thérapeutes appellent cela une «expérience émotionnelle corrective». Quel que soit le résultat, prendre un risque au service de ses valeurs est toujours stimulant et renforce la confiance intérieure, l’intégrité et le sens.

Marcher sur la marche: apprendre à s’engager de nouvelles manières

Voici ce que j’ai fait avec Eli.

En séance, j’interrompais Eli car il parlait poétique de la façon dont les autres ne s’intéressent pas vraiment à lui, et lui demandais de remarquer ce qui se passait entre nous: a-t-il ressenti ma véritable curiosité en ce moment? Je l’ai invité à risquer de partager des parties de lui-même qu’il cachait normalement – ce qu’il craignait et désirait, ses côtés d’ombre dont il avait honte. Puis je lui ai demandé d’observer ma réponse: ai-je jugé et reculé, ou écouté et tenté de le rencontrer là-bas? Je l’ai encouragé à ralentir et à ressentir l’anxiété, la douleur et la solitude qui surgiraient alors qu’il se penchait (une compétence difficile et un sujet pour un autre article de blog). Et alors qu’il commençait à entrer dans cet espace risqué, il ne cessait de voir que je resterais avec lui. Ensemble, nous avons créé des moments de connexion profonde qui ont commencé à guérir l’isolement douloureux d’Eli, à adoucir sa méfiance et à lui donner un modèle pour forger une véritable intimité.

Mais il était également important qu’Eli généralise cette expérience à sa vie en dehors de nos séances. Chaque semaine, lui et moi formulions des «devoirs» – des expériences sur la façon dont il pourrait s’ouvrir aux autres. Par exemple, quand Eli allait à un rendez-vous ou passait du temps avec des amis, il s’entraînait à demander ce dont il avait besoin, à prendre soin de lui et à s’exprimer de manière plus authentique et vulnérable. Il a dit à un homme avec qui il sortait qu’il cherchait quelque chose de plus sérieux. Et il a commencé à appeler sa mère davantage, la laissant entrer dans son monde. Et ensemble, nous suivions et traitions ce qui s’était passé. D’autres l’ont surpris en s’ouvrant, en invitant plus de connexion émotionnelle. Bientôt, il ressentit un sentiment plus profond de connexion et d’appartenance. Et bien qu’il ait été repoussé par un partenaire potentiel, il a finalement pu entrer dans une relation saine et engagée.

Un petit intermède ici sur les approches de psychothérapie, pour les curieux. Les approches psychodynamiques et centrées sur les émotions ont perfectionné le travail relationnel en session (ce qui se passe entre le client et le thérapeute, parfois appelé travail de transfert). Les approches cognitives et comportementales sont habiles à aider le client à s’engager de nouvelles manières en dehors de la session (expositions, «expériences comportementales», mettre des valeurs en action au lieu de les éviter), et aussi transformer ces comportements en compétences et habitudes. L’engagement en session et en dehors de la session facilite Apprentissage expérimentale (c.-à-d. apprendre par l’action, par opposition à l’apprentissage académique ou conceptuel). Et les deux sont essentiels pour une croissance profonde et durable.

Maintenant, voici où «parler» peut consolider de manière productive de nouveaux apprentissages. Après qu’Eli ait pris un risque avec moi ou d’autres, nous observerions de près ce qui s’était passé, mettant des mots sur son expérience. Nous intégrions les informations pour mettre à jour ses croyances, aidant Eli à former des récits plus flexibles et utiles pour continuer à faire ce qui était le plus important pour lui. La thérapie efficace est cette dialectique permanente entre agir de manière nouvelle, puis languir ce qui se passe dans nos modèles conceptuels pour soutenir un engagement plus significatif et continu.

Je me souviens d’un moment avec Eli après avoir travaillé ensemble pendant un moment. Il me racontait une anecdote amusante sur sa nouvelle relation: comment les deux faisaient du kayak sur la baie et se renversaient. Eli était toujours un conteur fascinant, mais alors qu’il parlait, il s’arrêta soudainement, laissant les sentiments de vulnérabilité surgir. Il a ensuite partagé avec moi son étonnement et sa joie d’avoir enfin retrouvé l’amour, sa peur d’une éventuelle perte, et une confiance grandissante que même avec le chagrin, il savait comment le refaire.

* Eli est un client composite, avec toutes les informations d’identification supprimées ou modifiées pour maintenir la confidentialité.