La tricherie et l’infidélité créent une ambivalence d’attachement

Source : Shutterstock, Duncan Andison

Être profondément attaché à un partenaire qui vous trahit marquera votre âme. Les blessures causées par la rupture d’un attachement amoureux par une trahison intime sont tout aussi douloureuses que celles provoquées par une blessure physique. Lorsqu’une connexion profonde et sainement dépendante est endommagée de manière inattendue, vous êtes traumatisé. Comment pourriez-vous ne pas l’être ? De plus, d’un point de vue psychologique, plus la connexion est profonde, plus le chagrin est profond.

Lorsque les cœurs sont brisés par l’infidélité, les partenaires trahis vivent un tsunami d’émotions allant du désespoir et du désespoir à la solitude et au chagrin. En plus du désespoir, de la colère et du chagrin, la recherche nous apprend que les partenaires trahis éprouvent souvent des réactions de stress caractéristiques du trouble de stress post-traumatique (SSPT) – cauchemars, pensées obsessionnelles, insécurité émotionnelle, anxiété sévère, hypervigilance, labilité émotionnelle (changements d’humeur rapides ), et plus.[i] D’autres recherches révèlent qu’un tel traumatisme est principalement lié à une perte de confiance et de sécurité relationnelle (plutôt qu’à des actes sexuels ou romantiques spécifiques).[ii]

Pris ensemble, les études suggèrent que l’instabilité émotionnelle et les comportements parfois irrationnels que les partenaires trahis affichent après avoir appris l’infidélité sont des réactions relativement normales (c’est-à-dire attendues) au traumatisme interpersonnel et à la crise relationnelle plutôt que des lacunes émotionnelles chez le partenaire trahi (comme beaucoup de gens le pensaient auparavant) . Les partenaires trahis peuvent parfois avoir l’air un peu fous, mais cela ne veut pas dire qu’ils le sont. Au lieu de cela, ils réagissent simplement à une crise relationnelle profonde.

L’un des problèmes les plus pénibles que les thérapeutes doivent aider à résoudre avec les partenaires trahis est le push-pull relationnel de l’ambivalence de l’attachement. Le traumatologue Bessel van der Kolk le décrit bien : « La terreur augmente le besoin d’attachement, même si la source de réconfort est aussi la source de terreur.[iii] En d’autres termes, après avoir appris l’infidélité, les partenaires trahis veulent naturellement se tourner vers leur relation principale pour se réconforter – plus que jamais – mais ils ont du mal à le faire car cette relation est aussi la source de leur douleur.

De nombreux partenaires trahis se retrouvent dans une guerre émotionnelle avec eux-mêmes. Ils regardent leur partenaire infidèle et pensent :

• Je t’aime mais je te déteste.
• J’ai besoin que tu sois proche, mais je ne supporte pas d’être dans la même pièce que toi.
• Je veux que tu me tiennes et que tu me dises que tout ira bien, mais si tu faisais ça, je ne te croirais pas.

La simple vérité humaine pour les personnes engagées dans des relations à long terme est que leur partenaire est la personne vers laquelle elles sont le plus susceptibles de se tourner lorsqu’elles éprouvent des difficultés. C’est pourquoi le traumatisme de la trahison est si incroyablement douloureux. Après la trahison, les partenaires savent soudainement que la seule personne sur laquelle ils comptaient pour toujours avoir le dos à la fois peut et fera des choses qui les blessent si cela convient à leur objectif. La seule personne dont les partenaires trahis ont besoin pour pouvoir faire confiance en ce moment de crise ne peut plus faire confiance.

C’est un Catch-22 classique. Parce que les partenaires trahis ont soif d’attachement intime, se sentir déconnecté de leur compagnon crée de la détresse. Mais maintenant, après avoir appris la trahison, se sentir connecté avec son compagnon crée également de la détresse. Dans tous les cas, la confiance et la sécurité des relations sont perdues.

C’est pourquoi les partenaires trahis éprouvent une ambivalence d’attachement. Un moment, les partenaires trahis voient leur conjoint jouer avec les enfants ou les aider à faire leurs devoirs et sont remplis de chaleur, d’amour et d’appréciation. L’instant d’après, ils voient leur partenaire jeter un coup d’œil sur leur téléphone et se souviennent de la trahison. Avec cela, ils sont submergés par la douleur, la colère et la déception.

Ce désir alternant rapidement et parfois simultanément de se connecter et de s’enfuir semble (et semble) chaotique et déroutant. Mais à quoi d’autre pourrions-nous nous attendre lorsque des partenaires trahis sont embourbés dans la peur sans solution ? À ce sujet, Dan Brown et David Elliot écrivent :

Ce dilemme impossible, au fil du temps, se traduit par des comportements d’attachement contradictoires, tels que se rapprocher et s’éloigner de la figure d’attachement primaire. En d’autres termes, … un schéma contradictoire d’utilisation de stratégies d’attachement désactivantes et hyper-activatrices, en alternance ou simultanément.[iv]⁠

Il est important de comprendre que ce schéma de réponse n’est ni pathologique ni intentionnel. Les partenaires trahis ne sont pas émotionnellement déficients d’une certaine manière parce qu’ils ne peuvent pas décider pendant plus de quelques instants s’ils veulent rester ou quitter leur relation. Ils réagissent simplement de la manière dont les êtres humains sont câblés pour réagir aux traumatismes et aux crises.

Plutôt que de traiter ces personnes comme s’il y avait quelque chose qui ne va pas chez elles qu’elles doivent corriger, les thérapeutes peuvent et doivent reconnaître et valider leur tourbillon de sentiments tout en les aidant à trouver des moyens sains de faire face (le nouveau modèle de traitement de la prodépendance).[v]

La bonne nouvelle est que l’ambivalence de l’attachement passe, surtout si le partenaire infidèle travaille activement à rétablir la confiance et la sécurité dans la relation. Cela dit, le processus prendra probablement de six à 18 mois, selon le degré de traumatisme et de méfiance provoqué par la tricherie. Et c’est si le partenaire infidèle dit activement la vérité et est transparent non seulement sur les problèmes relationnels, mais dans tous les aspects de la vie.

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