La valeur positive du conflit: le pouvoir de la résolution

Peut Stock Photo / Mysmasken

Source: Can Stock Photo / Mysmasken

Les conflits font naturellement partie de nos vies. Nous avons inévitablement des désaccords avec les autres de temps en temps sur nos valeurs, nos croyances, notre comportement et bien plus encore. Mais récemment, nous avons vu ce qui ressemble à un conflit insurmontable divisant notre nation. Comment pouvons-nous même commencer à avancer vers une sorte de résolution?

Permettez-moi de mettre mon chapeau rétractable et de me concentrer sur les conflits dans les familles et les relations. Comme indiqué dans un article précédent sur la guérison, nous pouvons peut-être apprendre à mettre fin à nos conflits au niveau national si nous commençons plus près de chez nous.

D’après mon expérience clinique, les relations deviennent plus fortes, plus durables et plus étroites grâce à la résolution d’un conflit. Mais la résolution demande de la pratique. La résolution des conflits nécessite de développer des compétences interpersonnelles qui sont essentielles pour des relations aimantes et efficaces à la maison, avec des amis et dans nos communautés. Le processus de lutte contre un conflit est également un moyen crucial pour nous de renforcer la résilience et d’en apprendre davantage sur nous-mêmes et sur les autres. Nous ne sommes jamais trop jeunes pour commencer à développer ces compétences, car les avantages peuvent durer toute une vie.

Dans les familles, il y a deux situations qui m’inquiètent, cliniquement:

  1. Des familles qui ne se battent jamais, où il n’y a pas de conflit apparent ou de conflit caché.
  2. Familles dans lesquelles le conflit est ouvert, souvent brutal et blessant.

Ce qui est commun dans ces deux situations est le manque de résolution des conflits.

Dans une situation, le conflit est nié ou caché. Dans l’autre, les sentiments de rage, de dureté ou de rigidité ne permettent pas la paix et la réconciliation. Dans les deux cas, les conflits rongent l’attachement nécessaire que nous avons les uns pour les autres dans les familles et pèsent non seulement sur la relation, mais aussi sur le sentiment personnel de sécurité, d’acceptation et d’estime de soi.

Voici la prémisse principale: nous allons tous avoir des conflits parfois – c’est un fait fondamental des relations humaines. Mais lorsque nous rendons le conflit transparent, lorsque nous assumons la responsabilité de notre rôle dans le conflit et lorsque nous résolvons le conflit, nous nous rapprochons. Notre attachement et notre sentiment d’appartenance s’améliorent énormément.

Un guide pour la résolution des conflits

La résolution ne signifie pas nécessairement que nous sommes d’accord. Nous pouvons être d’accord pour ne pas être d’accord. La résolution implique:

  • appréciation des différences
  • acceptation
  • tolérance
  • une capacité à s’aimer, malgré nos désaccords

Dans de nombreux conflits, ce qui se passe est évident – peut-être une bagarre pour des règles, un comportement ou des opinions divergentes. Mais parfois, il est plus difficile d’aller au fond des choses, et même si les parties n’ont pas nécessairement les compétences ou la perspicacité nécessaires pour gérer la situation, il est toujours clair qu’il y a une sorte de fracture.

A lire aussi  La psychologie des relations parasociales

Lorsque le conflit n’est pas transparent, nous pourrions ne voir que l’impact du conflit sur le comportement d’un enfant ou d’un adolescent. Par exemple, dans un conflit conjugal, un enfant peut manifester un comportement de colère, d’opposition ou des symptômes physiques, tels que des douleurs abdominales. Les enfants découvrent inconsciemment la fracture entre les parents, et cela se traduit par des problèmes de comportement.

En gardant ces situations à l’esprit, voici quelques conseils.

  1. Ayez des conversations ouvertes et écoutez les deux points de vue. Un conflit implique généralement des points de vue différents sur une question. Soyez ouvert à entendre et valider tous les points de vue. Essayez de comprendre et d’accepter la position de l’autre, même si vous n’êtes pas d’accord. N’oubliez pas que les problèmes ou les conflits prennent deux (ou au moins deux), donc il y a deux ou plusieurs côtés à chaque histoire.
  2. Méfiez-vous du jugement. Aucun conflit ne peut vraiment être résolu si quelqu’un se sent critiqué, blâmé, dévalorisé, honteux ou humilié. Admettez que chacune de nos croyances est juste aux yeux de l’individu. Tout le monde a raison – du moins tel qu’il le voit! Cela signifie que vous accordez à un autre membre de la famille le bénéfice du doute. Cette compétence – et c’est une compétence – nécessite de mettre de côté vos opinions personnelles, et écouter pour comprendre l’autre personne. Ce n’est pas facile! Et c’est le genre de compétence qui nécessite de la pratique.
  3. Ayez des conversations fréquentes et gardez vos émotions sous contrôle. Aucun gros conflit ne sera résolu instantanément. Prévoyez des discussions fréquentes et si les émotions deviennent trop chaudes, faites des pauses. Ce n’est jamais une bonne idée de simplement partir et de ne pas revenir, même si c’est dans un jour ou deux.
  4. Soyez prêt à vous excuser. Si vous, un parent ou un enfant agissez de manière inappropriée – par exemple en insultant un autre membre de la famille – soyez prêt à vous excuser pour votre comportement. Cela va très loin. S’excuser ne résout pas le conflit, mais cela fait partie des fondements dont nous avons besoin pour l’acceptation, la tolérance et le maintien en contact avec les autres – qui sont nécessaires à la résolution des conflits. Et au-delà de simplement vous excuser, apprenez à exprimer des remords et de l’inquiétude pour quelqu’un que vous avez pu blesser avec vos paroles ou vos actions.
  5. Identifiez le problème et faites un plan. Cela peut être le plus difficile, en particulier s’il y a un conflit secret ou caché, par exemple, entre les parents, et qu’un jeune enfant réagit au conflit par un comportement difficile. Pour cette étape, soyez conscient des différences d’opinion et retirez la «personne» ou le «personnage» de l’équation. Par exemple, il n’est pas sage pour résoudre un conflit de dire simplement: «Oh, c’est Charlie, c’est vraiment une personne explosive et il en est ainsi depuis qu’il est bébé.» Il est peut-être vrai que Charlie a un haut niveau d’émotion exprimée, mais il est répondre à un conflit cela déclenche des émotions – qu’il ne soit pas permis de jouer à un jeu vidéo ou de sortir avec des amis tard le soir, ou de répondre à la tension dans la famille parce qu’un grand-parent est en train de mourir. Une fois qu’un problème est identifié, nous pouvons essayer de trouver un plan d’action pour résoudre le conflit.
  6. Assumer la responsabilité – Tout le monde et personne n’est à Fault. Lorsque nous pouvons tous reconnaître que nous faisons partie du problème – que notre frustration, notre jugement ou notre mauvaise conduite ne sont pas dus au fait que quelqu’un d’autre est «mauvais» – nous sommes sur la bonne voie pour résoudre un conflit. Résoudre un conflit nécessite de comprendre tous les points de vue, d’accepter une autre personne malgré ses croyances et de reconnaître que le conflit existe parce que les croyances diffèrent. Notre travail consiste à apprendre à vivre avec, à avoir des conversations continues et approfondies et à accepter que nous puissions même apprendre de nos différences.
  7. La violence ne devrait jamais être tolérée dans un conflit. Bien qu’à l’occasion, quelqu’un ait gravement violé une règle morale, comme voler, détruire des biens ou dénigrer une autre personne, la solution pour résoudre ce conflit n’est jamais de recourir à la violence. C’est le travail des parents, ainsi que des enfants, d’essayer de comprendre pourquoi un code d’éthique a été enfreint. Ensuite, nous pouvons gérer avec les conséquences et la correction.
  8. La conséquence et la réparation font parfois partie de la solution. Avouons-le, certains conflits surviennent lorsque quelqu’un viole gravement les droits d’autrui. Bien que nous ayons encore besoin de comprendre et d’essayer d’apprécier cette justification du comportement préjudiciable, un parent peut avoir besoin d’imposer une conséquence pour un comportement inacceptable. Ce n’est pas une mauvaise chose. Mais la clé est de préparer le terrain dans lequel un enfant peut ressentir une culpabilité appropriée, faire amende honorable et accepter que la conséquence soit justifiée. Tous les enfants et adolescents (et parents) veulent se sentir aimés et acceptés. Il est possible qu’une conséquence soit exprimée et qu’un enfant se sente toujours aimé, accepté et valorisé.
  9. Il ne s’agit pas de gagner – Apprenez à vivre avec des différences ou des compromis. Personne ne sera d’accord sur tout, ni ne pratiquera les mêmes comportements. Nous sommes tous différents. La résolution des conflits signifie simplement que, malgré nos points de vue opposés, nous pouvons trouver des solutions aux divisions qui causent des problèmes et vivre en paix. Si se lever de table nécessite de demander à être excusé, ce n’est peut-être pas la fin du monde pour un enfant de 10 ans d’apprendre que dans ce foyer, c’est la norme à laquelle il doit vivre.
  10. Cherchez de l’aide professionnelle. La résolution des conflits n’est pas facile. Tout cela est idéalement fait lorsqu’une tierce personne neutre et solidaire est impliquée. Pour les conflits plus complexes, l’aide d’un professionnel est très précieuse. Cela témoigne de la valeur de la thérapie familiale, ou sur le lieu de travail ou dans la société, la médiation et l’arbitrage.
A lire aussi  J'ai ton numéro

Dans mon travail de thérapeute et de parent, j’ai appris plusieurs choses. L’un d’eux est que, pour citer mes psychiatres préférés, Donald Winnicott, «nous réussissons par nos échecs». Et l’un des échecs les plus courants que j’ai commis est de blâmer ou de critiquer inconsciemment un patient qui ne se comporte pas comme je le souhaite. C’est un conflit. Je n’ai aucun contrôle sur le comportement de mes patients et je ne devrais pas non plus avoir de parti pris à leur encontre. Lorsque j’ai commis ce genre d’erreur, mon devoir est de comprendre mes propres préjugés, de discuter ouvertement de l’impact sur mon patient et de m’excuser. Dans tous les cas, lorsque j’ai fait cela – en tant que clinicien et parent – j’ai réfléchi à mon rôle dans le conflit et favorisé une résolution, et la relation est devenue plus forte.

J’espère que nous pourrons prendre à cœur certaines des leçons du règlement des conflits. Nous devons embrasser le conflit et travailler à sa résolution. J’espère que nous pourrons l’utiliser pour réparer les clôtures dans nos maisons et dans notre pays.

Une version plus longue de ce blog a été publiée à l’origine sur le Clay Center for Young Healthy Minds au Massachusetts General Hospital