La valeur positive du conflit

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Les conflits font naturellement partie de nos vies. Nous avons inévitablement des désaccords avec les autres de temps en temps sur nos valeurs, nos croyances, notre comportement et bien plus encore. Mais récemment, nous avons vu ce qui ressemble à un conflit insurmontable divisant notre nation. Comment pouvons-nous même commencer à avancer vers une sorte de résolution?

Permettez-moi de mettre mon chapeau rétractable et de me concentrer sur les conflits dans les familles et les relations. Comme indiqué dans un article précédent sur la guérison, nous pouvons peut-être apprendre à mettre fin à nos conflits au niveau national si nous commençons plus près de chez nous.

D’après mon expérience clinique, les relations deviennent plus fortes, plus durables et plus étroites grâce à la résolution d’un conflit. Mais la résolution demande de la pratique. La résolution des conflits nécessite de développer des compétences interpersonnelles qui sont essentielles pour des relations aimantes et efficaces à la maison, avec des amis et dans nos communautés. Le processus de lutte contre un conflit est également un moyen crucial pour nous de renforcer la résilience et d’en apprendre davantage sur nous-mêmes et sur les autres. Nous ne sommes jamais trop jeunes pour commencer à développer ces compétences, car les avantages peuvent durer toute une vie.

Dans les familles, il y a deux situations qui m’inquiètent, cliniquement:

  1. Des familles qui ne se battent jamais, où il n’y a pas de conflit apparent ou de conflit caché.
  2. Familles dans lesquelles le conflit est ouvert, souvent brutal et blessant.

Ce qui est commun dans ces deux situations est le manque de résolution des conflits.

Dans une situation, le conflit est nié ou caché. Dans l’autre, les sentiments de rage, de dureté ou de rigidité ne permettent pas la paix et la réconciliation. Dans les deux cas, les conflits rongent l’attachement nécessaire que nous avons les uns pour les autres dans les familles et pèsent non seulement sur la relation, mais aussi sur le sentiment personnel de sécurité, d’acceptation et d’estime de soi.

Voici la prémisse principale: nous allons tous avoir des conflits parfois – c’est un fait fondamental des relations humaines. Mais lorsque nous rendons le conflit transparent, lorsque nous assumons la responsabilité de notre rôle dans le conflit et lorsque nous résolvons le conflit, nous nous rapprochons. Notre attachement et notre sentiment d’appartenance s’améliorent énormément.

Un guide pour la résolution des conflits

Résolution ne fait pas signifie nécessairement que nous sommes d’accord. Nous pouvons être d’accord pour ne pas être d’accord. La résolution implique:

  • appréciation des différences
  • acceptation
  • tolérance
  • une capacité à s’aimer, malgré nos désaccords

Dans de nombreux conflits, ce qui se passe est évident – peut-être une bagarre pour des règles, un comportement ou des opinions divergentes. Mais parfois, il est plus difficile d’aller au fond des choses, et même si les parties n’ont pas nécessairement les compétences ou la perspicacité nécessaires pour gérer la situation, il est toujours clair qu’il y a une sorte de fracture.

Quand le conflit est ne pas transparent, nous pourrions ne voir l’impact du conflit que sur le comportement d’un enfant ou d’un adolescent. Par exemple, dans un conflit conjugal, un enfant peut manifester un comportement de colère, d’opposition ou des symptômes physiques, tels que des douleurs abdominales. Les enfants découvrent inconsciemment la fracture entre les parents, et cela se traduit par des problèmes de comportement. Parfois, ils ont ces défis parce qu’ils ne peuvent pas tolérer la tension non transparente, ou dans d’autres cas, pour créer un moyen de soulager la famille qui est bouleversante. Le symptôme de l’enfant devient le centre d’intérêt de la famille, et cela sert à garder le conflit indicible hors des feux de la rampe. Le travail ici pour le clinicien est d’aider une famille à voir où il y a un conflit caché.

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En gardant ces situations à l’esprit, voici quelques conseils.

  1. Ayez des conversations ouvertes et écoutez les deux points de vue. Un conflit implique généralement des points de vue différents sur une question. Les parents et les enfants doivent prêter une attention particulière aux sentiments et aux perceptions de chacun dans la famille, et pas seulement de ceux qui sont impliqués dans le conflit. Une famille est une texture tissée de relations et les désaccords affectent tout le monde. Soyez ouvert à entendre et valider tous les points de vue. Essayez de comprendre et d’accepter la position de l’autre, même si vous n’êtes pas d’accord. N’oubliez pas que les problèmes ou les conflits prennent deux (ou au moins deux), donc il y a deux ou plusieurs côtés à chaque histoire.
  2. Méfiez-vous du jugement. Aucun conflit ne peut vraiment être résolu si quelqu’un se sent critiqué, blâmé, dévalorisé, honteux ou humilié. Admettez que chacune de nos croyances est juste aux yeux de l’individu. Tout le monde a raison – du moins tel qu’il le voit! Cela nivelle les règles du jeu. Cela ne signifie pas que vous êtes d’accord avec l’autre personne, mais que vous respectez son droit d’avoir ses propres sentiments et croyances. Cela signifie que vous accordez à un autre membre de la famille le bénéfice du doute. Cette compétence – et c’est une compétence – nécessite de mettre de côté vos opinions personnelles et d’écouter pour comprendre l’autre personne. Ce n’est pas facile! Et c’est le genre de compétence qui nécessite de la pratique.
  3. Ayez des conversations fréquentes et gardez vos émotions sous contrôle. Aucun gros conflit ne sera résolu instantanément. Prévoyez des discussions fréquentes et si les émotions deviennent trop chaudes, faites des pauses. Je suggère que les conversations soient planifiées à des heures régulières. Mais préparez-vous au roulement des yeux des enfants, qui redoutent les «réunions de famille». Je suggère également que si quelqu’un se sent dépassé, il peut demander un «temps d’arrêt», mais fixer une heure pour reprendre la réunion. Ce n’est jamais une bonne idée de simplement partir et de ne pas revenir, même si c’est dans un jour ou deux.
  4. Soyez prêt à vous excuser. Si vous, un parent ou un enfant agissez de manière inappropriée – par exemple en insultant un autre membre de la famille – soyez prêt à vous excuser pour votre comportement. Cela va très loin. S’excuser ne résout pas le conflit, mais cela fait partie des fondements dont nous avons besoin pour l’acceptation, la tolérance et rester en contact avec les autres – ce qui sommes nécessaire pour la résolution des conflits. Et au-delà de simplement vous excuser, apprenez à exprimer des remords et de l’inquiétude pour quelqu’un que vous avez pu blesser avec vos paroles ou vos actions.
  5. Identifiez le problème et faites un plan. Cela peut être le plus difficile, en particulier s’il y a un conflit secret ou caché, par exemple, entre les parents, et qu’un jeune enfant réagit au conflit par un comportement difficile. Dans la plupart des situations, le vrai problème peut éventuellement être mis en évidence – bien qu’il puisse y avoir des problèmes parentaux qu’il n’est pas sage de soulever devant des enfants plus jeunes, comme l’infidélité, par exemple. Mais identifiez où se situe le conflit et essayez de définir ce qu’il est le mieux possible. Pour cette étape, soyez conscient des différences d’opinion et retirez la «personne» ou le «personnage» de l’équation. Par exemple, il n’est pas sage pour résoudre un conflit de dire simplement: «Oh, c’est Charlie, c’est vraiment une personne explosive et il en est ainsi depuis qu’il est bébé.» Il est peut-être vrai que Charlie a un haut niveau d’émotion exprimée, mais il répond à un conflit qui déclenche des émotions – qu’il ne soit pas autorisé à jouer à un jeu vidéo ou à sortir avec des amis tard le soir, ou à répondre à la tension dans la famille parce qu’un grand-parent est en train de mourir. Une fois qu’un problème est identifié, nous pouvons essayer de trouver un plan d’action pour résoudre le conflit.
  6. Soyez conscient des conflits inconscients. Les enfants et les parents peuvent nourrir de mauvais sentiments envers un autre membre de la famille pour toutes sortes de raisons – ils peuvent ne pas aimer la façon dont quelqu’un se comporte (comme crier et crier), ou parler d’un autre membre de la famille (comme un autre parent ou un frère ou une sœur); ou ils peuvent ne pas aimer la façon dont ils sont traités, ce qui se traduit par un sentiment de non-valeur et une faible estime de soi. Mais ces sentiments peuvent être inconscients et, si tel est le cas, peuvent avoir un impact négatif sérieux sur l’autre personne. La réaction peut se manifester de manière émotionnellement ou comportementalement destructrice, que ce soit envers l’autre personne ou envers elle-même. Dans ces cas, la résolution d’un conflit inconscient nécessitera éventuellement de lui permettre de devenir conscient. Cela peut découler de conversations familiales ou nécessiter une aide professionnelle.
  7. Assumer la responsabilité – Tout le monde et personne n’est en faute. Lorsque nous pouvons tous reconnaître que nous faisons partie du problème – que notre frustration, notre jugement ou notre mauvaise conduite ne sont pas dus au fait que quelqu’un d’autre est «mauvais» – nous sommes sur la bonne voie pour résoudre un conflit. Résoudre un conflit nécessite de comprendre tous les points de vue, d’accepter une autre personne malgré ses croyances et de reconnaître que le conflit existe parce que les croyances diffèrent. Nous pouvons avoir des sentiments forts contre la croyance d’autrui, mais cela ne signifie pas qu’ils ont fait quelque chose de mal simplement parce que nous ressentons cela. Notre travail consiste à apprendre à vivre avec, à avoir des conversations continues et approfondies et à accepter que nous puissions même apprendre de nos différences.
  8. La violence ne devrait jamais être tolérée dans un conflit. Bien qu’à l’occasion, quelqu’un ait gravement violé une règle morale, comme voler, détruire des biens ou dénigrer une autre personne, la solution pour résoudre ce conflit n’est jamais de recourir à la violence. C’est le travail des parents, ainsi que des enfants, d’essayer de comprendre pourquoi un code d’éthique a été enfreint. Ensuite, nous pouvons gérer avec les conséquences et la correction.
  9. La conséquence et la réparation font parfois partie de la solution. Avouons-le, certains conflits surviennent lorsque quelqu’un viole gravement les droits d’autrui. Bien que nous ayons encore besoin de comprendre et d’essayer d’apprécier cette justification du comportement préjudiciable, un parent peut avoir besoin d’imposer une conséquence pour un comportement inacceptable. Ce n’est pas une mauvaise chose. Mais la clé est de préparer le terrain dans lequel un enfant peut ressentir une culpabilité appropriée, faire amende honorable et accepter que la conséquence soit justifiée. Tous les enfants et adolescents (et parents) veulent se sentir aimés et acceptés. Il est possible qu’une conséquence soit exprimée et qu’un enfant se sente toujours aimé, accepté et valorisé.
  10. Il ne s’agit pas de gagner – Apprenez à vivre avec des différences ou des compromis. Personne ne sera d’accord sur tout, ni ne pratiquera les mêmes comportements. Nous sommes tous différents. La résolution des conflits signifie simplement que, malgré nos points de vue opposés, nous pouvons trouver des solutions aux divisions qui causent des problèmes et vivre en paix. Si se lever de table nécessite de demander à être excusé, ce n’est peut-être pas la fin du monde pour un enfant de 10 ans d’apprendre que dans ce foyer, c’est la norme à laquelle il doit vivre.
  11. Cherchez de l’aide professionnelle. La résolution des conflits n’est pas facile. Cela implique d’être honnête, d’assumer ses responsabilités, d’écouter les autres et de changer de comportement. Cela signifie comprendre votre rôle dans le conflit et élaborer un plan. Tout cela est idéalement fait lorsqu’une tierce personne neutre et solidaire est impliquée. Pour les conflits plus complexes, l’aide d’un professionnel est très précieuse. Cela témoigne de la valeur de la thérapie familiale, ou sur le lieu de travail ou dans la société, la médiation et l’arbitrage.
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Dans mon travail de thérapeute et de parent, j’ai appris plusieurs choses. L’un d’eux est que, pour citer mes psychiatres préférés, Donald Winnicott, «nous réussissons par nos échecs». Et l’un des échecs les plus courants que j’ai commis est de blâmer ou de critiquer inconsciemment un patient qui ne se comporte pas comme je le souhaite. C’est un conflit. Je n’ai aucun contrôle sur le comportement de mes patients et je ne devrais pas non plus avoir de parti pris à leur encontre. Lorsque j’ai commis ce genre d’erreur, mon devoir est de comprendre mes propres préjugés, de discuter ouvertement de l’impact sur mon patient et de m’excuser. Dans tous les cas, lorsque j’ai fait cela – en tant que clinicien et parent – j’ai réfléchi à mon rôle dans le conflit et favorisé une résolution, et la relation est devenue plus forte.

J’espère que nous pourrons prendre à cœur certaines des leçons du règlement des conflits. Nous devons embrasser le conflit et travailler à sa résolution. J’espère que nous pourrons l’utiliser pour réparer les clôtures dans nos maisons et dans notre pays.

Ce blog a déjà été publié sur le Clay Center for Young Healthy Minds au Massachusetts General Hospital