La vengeance est sa propre punition

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Source: makunin / pixabay

Jonas et Patricia étaient mariés depuis sept ans, mais les choses allaient mal depuis les trois derniers. Patricia se sentait de plus en plus frustrée par ce qu’elle décrivait comme la rigidité de Jonas qu’il avait refusé de faire un effort pour se ramollir envers elle. Elle a finalement atteint un point où elle ne voulait pas continuer à tolérer son abus et elle lui a annoncé qu’elle prévoyait de quitter le mariage. En entendant la nouvelle, Jonas s’est mis en rage et a crié:

«Vous serez désolé pour cela! Je vais vous faire payer pour la rupture de notre famille.

Il a refusé de coopérer à la procédure de divorce pour partager leurs avoirs et officialiser leur accord de garde. Sachant qu’elle avait hâte d’achever le divorce et de diviser leurs biens et d’officialiser leur accord de garde, Jonas a délibérément retardé le divorce pendant plus de deux ans «Je sais qu’il a fait ça juste pour me torturer», a déclaré Patricia.

Chaque fois qu’ils avaient des communications sur les heures pour aller chercher et déposer les enfants, Jonas faisait des remarques blessantes comme: «Espèce de salope égoïste!» Il se faisait souvent plaisir en parlant de manière péjorative à Patricia devant les enfants. Dans un effort pour se soustraire au danger, Patricia a demandé à sa voisine si elle pouvait amener les enfants chez elle pour que Jonas vienne les chercher et les dépose pour leur visite avec leur père afin d’éviter tout contact direct avec lui. Le voisin qui connaissait bien le tempérament chaud de Jonas l’obligea volontiers.

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La dernière fois que nous l’avons entendu, Jonas ne s’était toujours pas remis du divorce. Il n’a pas eu de rendez-vous amoureux ni de remariage, et il a continué sa vendetta pendant des années. Bien qu’il ait vraiment aimé son fils et sa fille et qu’il voulait passer du temps avec eux, lorsqu’ils sont devenus adolescents, ils ont refusé d’aller voir leur père pour des visites. À l’âge adulte, ils n’avaient que des contacts sporadiques et peu fréquents avec lui. Bien que Patricia ait pris soin de ne rien dire de négatif sur leur père, Jonas était convaincu qu’elle avait retourné les enfants contre lui.

Jonas n’a jamais abandonné son histoire de victime et n’a jamais pris aucune responsabilité pour la rupture de son mariage, continuant d’insister auprès de quiconque voudrait écouter que tout était de la faute de Patricia et qu’elle avait planifié le divorce depuis le début. Il était obsédé par ses fantasmes de vengeance, souhaitant du mal à Patricia. Il n’a jamais réalisé que c’était sa propre vengeance qui l’avait abattu. Patricia a finalement trouvé un autre partenaire, s’est mariée et a découvert qu’il y avait des hommes vraiment bons et gentils.

Il peut être difficile d’accepter que nos paroles puissent également être aussi violentes et destructrices que nos actions. Même ceux que nous croyons dénoncés par l’intention de servir notre partenaire peuvent être blessants. Les mots qui sont prononcés avec un ton de colère, de critique, par intention de contraindre quelqu’un à entreprendre l’action souhaitée, de lui faire comprendre quelque chose ou de le convaincre que nous avons raison, peuvent tous contenir une menace implicite. . Et les menaces, qu’elles soient ouvertes ou secrètes, sont intimidantes par nature.

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Il peut être humiliant de se rendre compte que nous pouvons utiliser des mots pour menacer ou punir quelqu’un qui, à notre avis, nous refuse quelque chose auquel nous pensons avoir droit quand il ne veut pas le fournir. Mais il y a des moments où il est nécessaire de ressentir de la gêne pour se réveiller aux effets que des mots que nous croyons inoffensifs peuvent être tout sauf. Il y a une partie de nous tous qui, en particulier lorsque nous nous sentons victimisés, souhaite que l’auteur de notre douleur souffre pour «obtenir ce qu’il mérite». Ces sentiments sont compréhensibles. Les ressentir ne fait pas de nous un monstre. Mais les exprimer à travers nos paroles ou nos actions perpétue le cycle de la violence causant du tort non seulement aux autres mais à nous-mêmes. Nous nous sentons fermés, méfiants, fermés et isolés. Ce n’est pas le comportement de notre partenaire qui nous fait ressentir ces choses; c’est notre propre réactivité. Plus nous nous faisons plaisir, plus nous nous sentons justifiés d’être vengeurs.

Lorsque nous réalisons que nous sommes la cause de notre douleur et que nous sommes responsables de la gérer, nos instincts vengeurs perdent leur pouvoir sur nous. L’impulsion de se déchaîner verbalement peut encore surgir de temps en temps, mais nous ne sommes plus consommés par elle. Ce n’est pas parce que nous pensons que ce n’est pas la bonne chose à faire, mais parce que nous ne sommes plus disposés à nous causer des souffrances inutiles. Ce n’est que lorsque nous verrons vraiment que ce n’est pas notre partenaire qui créait notre prison personnelle que nous pouvons reprendre le pouvoir de nous libérer et de passer de l’enfer au bonheur.

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