L’adrénaline rend le cœur plus affectueux

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Une partie de la magie du partenariat réside dans la familiarité câline et la banalité qu’il offre si vous vous y tenez suffisamment longtemps, le calme satisfaisant qui peut s’installer sur des personnes dont la vie est entrelacée de manière satisfaisante, les pierres brutes usées par le temps et la routine. Ou comme Elizabeth Gilbert le dit dans son livre Committed, «Café, chien, petit déjeuner, journal, jardin, factures, corvées, radio, déjeuner, épicerie, chien, dîner, lecture, chien, lit… et recommencez.»

Le fait que danser jusqu’à l’aube et faire l’amour jusqu’à ce que ça fasse mal soient remplacés par des soirées chastes avec un film et réserver des bougies pour les pannes de courant, est un baume pour beaucoup de gens, en particulier ceux qui trouvent le pitch and roll de l’amour troublant, ce sont des passions folles stressantes et dérangeantes pour leur équilibre. (Il y a une raison pour laquelle nous appelons cela le mal d’amour.)

Il y a aussi une raison pour laquelle la troisième loi du mouvement a autant d’influence sur nos amours que sur toutes les autres interactions dans le monde naturel, avec son insistance sur «des réactions égales et opposées». Ainsi, une romance scintillante avec son ardeur qui bouleverse les tripes, qui altère l’esprit, qui saute le cœur et qui inspire la poésie crée une puissante envie de contre-courant de nous amarrer en toute sécurité au port et de stabiliser le bateau. Et donc l’une des grandes difficultés de l’amour est de savoir comment maintenir les feux allumés.

Le hic, c’est que la physique du désir repose sur manquer de. Vous voulez ce que vous n’avez pas, et une fois que vous l’avez, vous ne voulez plus, alors le désir commence à s’estomper. Obtenir ce que vous voulez subvertit le plaisir de le vouloir, et la loi des rendements décroissants nous dit que plus vous faites quelque chose, moins vous en tirez de satisfaction. Manger votre repas préféré une douzaine de fois d’affilée aura tendance à en diminuer les charmes, tout comme passer chaque jour avec la même personne.

Une partie de ce qui nous attise à propos du nouvel amour est le défi, la poursuite, mais une fois que vous avez atteint votre objectif et obtenu la fille / le gars, le défi s’évapore, la poursuite prend fin, et avec elle une partie de votre intérêt pour (vous pardonnerez le double sens) du jeu.

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Lorsque les amphétamines du désir ne se précipitent plus dans votre circulation sanguine et sont remplacées par les sédatifs de la sûreté et de la sécurité, ou du moins de la familiarité, vous êtes prêt à échanger des roses à la douzaine contre des pantoufles au lit.

De plus, l’amour et la passion sont difficiles à maintenir en partenariat car ils visent des objectifs différents. L’amour veut des assurances, la passion veut l’abandon. L’amour veut être apaisé, la passion veut être stimulée. L’amour veut se stabiliser, la passion veut être balayée. L’amour veut se blottir avec un bon film, la passion veut se faire plaisir.

Ces objectifs contradictoires peuvent causer des problèmes de romance, car il est difficile de rester préoccupé par la même personne que vous recherchez pour la sûreté et la sécurité, et la vérité est que la plupart des gens considèrent que c’est un commerce équitable d’échanger la chaleur contre la chaleur et la passion pour la compagnie.

Mais ce n’est pas une équation ou / ou, bien qu’on nous ait dit que c’est: vous avez soit de la passion ou de la sérénité dans une relation, mais pas les deux. Vous avez soit des relations sexuelles et de la romance, soit des liens amicaux, mais pas les deux. Vous avez la liberté ou l’engagement. Vous avez soit Wuthering Heights ou The Remains of the Day.

Mais ce n’est ni / ni. C’est à la fois / et. Il y a deux bonnes réponses à la question du maintien de la vitalité dans la relation, pas une, et cela nécessite la construction d’une certaine compétence: le paradoxe. La capacité – la volonté! – de maintenir la tension entre les forces opposées à l’intérieur de vous et à l’intérieur de votre relation, sans se séparer. Aimer et la passion. Familiarité et nouveauté. Engagement et liberté. Nuits tranquilles et nuits sauvages.

Essayez cet exercice, compliments de Barry Johnson, fondateur d’un système appelé Polarity Management: inspirez et retenez l’air dans vos poumons le plus longtemps possible. Cela fait du bien pendant un moment, mais alors que l’oxygène se transforme en dioxyde de carbone, vous commencez à avoir envie d’air. Maintenant expirez. Cela fait du bien pendant un moment, mais lorsque vous retenez votre souffle, cela commence à suffoquer.

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C’est la même chose avec les polarités dans la relation. Ce sont des tensions à gérer, pas des problèmes à résoudre. Si un côté l’emporte sur l’autre, l’organisme perd, la relation perd et les âmes sœurs se transforment en impasses.

Même la «chasse» n’est que le défi initial de la relation. Alors grandit-il une fois que vous l’avez. C’est pourquoi il est important d’avoir des conversations sur l’équilibre entre amour et passion, stabilité et nouveauté, soirées cinéma et soirées make-out.

Les relations devront toujours affronter des agents de décomposition et de distraction, d’habitude et de routine, et c’est un grand art de soutenir l’esprit du débutant au-delà du stade de début de n’importe quoi. Mais les conditions qui favorisent la passion et la croissance commencent par la volonté de partir à leur recherche, même si elle est initialement alimentée par le désespoir.

La sécurité, le confort et la prévisibilité peuvent être des éléments importants du secours de l’amour, mais sans le désir, la passion et la nouveauté – qui exigent le défi occasionnel et chercher ce qui se trouve en dehors du filet de sécurité – il peut s’émousser. En fin de compte, cela peut en fait rendre l’amour non pas plus sûr mais plus dangereux, car nous devenons de moins en moins scolarisés à voir les choses telles qu’elles sont vraiment – en évolution – et incapables de rassembler la résilience nécessaire pour surmonter les incohérences de l’amour.

L’amour sans désir, dit Stephen Mitchell dans L’amour peut durer, peut certainement être tendre, intime et sûr, mais il manque d’aventure et de sens du risque qui alimente la passion romantique. «Les maisons se transforment en prisons; les enclos deviennent des confinements; l’amant qui a été ardemment courtisé et désiré devient sa «vieille dame» ou «vieil homme» ou «boule et chaîne». ”

La loi de l’entropie (connue sous le nom de loi de Murphy) nous rappelle que les systèmes ont tendance à perdre de l’énergie et que les liaisons chimiques s’affaiblissent avec le temps. Une tasse de café chaud finira par se refroidir… ..à moins d’être réchauffé. Une horloge finira par s’épuiser… ..à moins d’être rembobiné. Les flocons d’avoine gèlent sans remuer régulièrement… tout comme les partenariats. Et là réside la clé: nous devons continuellement dépenser de l’énergie sous forme d’attention, d’affection, d’appréciation et d’aventure.

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Le réchauffement de la passion se produit dans les relations de la même manière qu’il se produit dans votre propre vie lorsque vous vous ennuyez – en essayant quelque chose de nouveau. Comme j’ai entendu quelqu’un dire une fois: «L’adrénaline rend le cœur plus affectueux.» La question de savoir comment maintenir les feux allumés est la question de savoir comment rester intéressé par la vie elle-même, et l’une des meilleures prescriptions pour cela est nouveauté, et partageant continuellement les idées que vous rapportez chacun de vos propres voyages de découverte de soi et de travail intérieur.

La passion est avant tout la soif de relier, le désir d’union, la capacité de relation. C’est votre affinité profonde et votre intérêt constant non seulement pour quelqu’un de spécial, mais pour la vie elle-même. Et avec le monde entier comme la prunelle de vos yeux, toute la vie devient un aphrodisiaque, tout désir devient tantrique, un véhicule de transcendance. «Le problème n’est pas le désir», a dit un jour le professeur spirituel indien Sri Nisargadatta. «C’est que vos désirs sont trop petits.»

Les agrandir, être toujours désireux de découvrir quelque chose de nouveau sous le soleil, est une compétence que vous pratiquez à l’intérieur et en dehors de la relation, et ils se renforcent mutuellement. Mais c’est une compétence pour laquelle vous pratiquez avant tout toi même, pas pour personne d’autre ni même pour le lien entre vous; juste pour votre propre sens de l’engagement avec le monde.

Le désir ne veut finalement pas être éteint et sortir, se contenter d’une simple possession ou d’un simple contentement. Il veut être allumé et rallumé. Il veut du désir, pas seulement de la satisfaction. Il veut occuper l’espace entre notre portée et notre emprise.

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