L’art de passer du conflit à la connexion

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Combien de fois avez-vous été dans des relations où le conflit s’est rapidement aggravé, créant distance et chagrin ? Peut-être êtes-vous actuellement dans un partenariat ou une amitié où vous vous déclenchez facilement et dites ou faites des choses que vous regretterez plus tard et que vous ne savez pas comment réparer.

Que faut-il pour passer de la confrontation des têtes au partage des cœurs ?

Le conflit est inévitable dans nos relations importantes. Nous avons un désir inné de nous sentir aimés, compris et connectés. Lorsque ce désir est frustré, nous pouvons ressentir une menace pour notre sécurité émotionnelle et notre bien-être. Que cette menace soit réelle ou imaginaire, notre réponse de combat, de fuite, de gel se déclenche – nous projetant dans un terrier de lapin familier.

Lorsqu’elles sont déclenchées, certaines personnes se ferment et se retirent pour protéger leur cœur tendre. D’autres passent à l’offensive – blâmant, humiliant, critiquant et jugeant comme un moyen d’exprimer leurs émotions accablantes, ou comme un moyen désespéré et erroné de rétablir la connexion.

Voici trois clés essentielles pour passer du conflit à la connexion :

1. Pause : La première chose que nous devons faire lorsque nous sommes émotionnellement activés est de ralentir. S’arrêter assez longtemps pour aller à l’intérieur de nous-mêmes est un antidote à la réaction. L’impulsion à réagir est naturelle, mais nous devons appliquer notre fonctionnement exécutif à la situation. Nous pouvons faire appel à notre cerveau rationnel pour tempérer notre réactivité émotionnelle. Nous pouvons puiser dans notre système nerveux parasympathique plutôt que de rester victime de nos impulsions de fuite/combat d’autoprotection. Comment fait-on cela? La première étape consiste à faire une pause, ce qui arrête le train de marchandises en fuite.

Pendant que nous faisons une pause, nous nous donnons l’occasion de puiser dans des ressources intérieures qui nous calment, de préférence avant qu’une bataille ait le temps de se préparer. Prendre quelques respirations lentes et profondes est un moyen bien documenté de rester connecté à nous-mêmes et de nous apaiser. Des aides invisibles sont disponibles si nous faisons une pause et savons où chercher.

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2. Être attentif à nos sentiments : En ralentissant, nous pouvons porter notre attention sur ce que nous remarquons à l’intérieur. Pour beaucoup de gens, la colère est la première émotion qu’ils remarquent et agissent peut-être en conséquence. Il est tentant de se mettre en colère et de blâmer lorsque nous sommes émotionnellement déclenchés.

Il peut y avoir une satisfaction à court terme à blâmer, humilier, critiquer ou diagnostiquer les autres plutôt que de regarder à l’intérieur. Le blâme est conçu pour éviter l’inconfort émotionnel en transférant notre douleur à quelqu’un d’autre. Ensuite, ils peuvent réagir en nous renvoyant la patate chaude de la honte et de la douleur. Le conflit s’intensifie.

Il faut qu’une personne ait la présence d’esprit, la force intérieure et la conscience de soi pour faire le premier pas vers la paix. Plutôt que d’attaquer ou de nous fermer, nous pouvons attirer l’attention sur notre corps et notre monde intérieur. Que ressentons-nous vraiment à l’intérieur ? Est-il acceptable d’être avec notre expérience telle qu’elle est – de la rencontrer et de l’accueillir avec un cœur ouvert ?

La colère est une émotion primaire et saine en cas d’abus ou d’injustice, mais souvent la colère est une émotion secondaire. La colère a été conçue par la nature pour nous protéger de la douleur et nous aider à survivre. Cela a bien fonctionné lorsque nous avions affaire à des tigres apaisés au sabre, mais cela ne fonctionne pas aussi bien que notre réaction de prédilection dans nos relations intimes.

Si nous pouvons permettre à notre colère d’être là, tout en apportant douceur et gentillesse à notre expérience intérieure, nous pourrions remarquer un éventail de sentiments plus vulnérables. Ceux-ci peuvent inclure la tristesse, la douleur, la honte ou la peur. Si nous pouvons trouver la force et l’attention nécessaires pour remarquer ces sentiments plus tendres – en étant avec eux d’une manière accueillante et amicale, nous pouvons constater qu’ils commencent à changer.

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Comme le dit le proverbe, “ce à quoi nous résistons persistera”. À mesure que nous nous ouvrons à toute la gamme de nos expériences ressenties, nous trouvons plus de paix intérieure. L’auto-apaisement se produit lorsque nous acceptons notre expérience telle qu’elle est.

Partager notre cœur authentique

Honorer nos sentiments tels qu’ils sont est le début de l’amour-propre. Alors que nous embrassons nos sentiments authentiques, nous sommes alors positionnés pour partager nos sentiments et nos besoins d’un point de vue tendre plutôt que combatif. Comme notre ton de voix et notre comportement reflètent nos sentiments et nos désirs les plus profonds – alors que nous exprimons de manière cohérente ce que nous vivons à l’intérieur – nous sommes plus susceptibles de susciter une réponse réceptive.

Il est difficile de continuer à se disputer avec quelqu’un qui n’est pas enclin à riposter. Au fur et à mesure que nous nous entraînons à partager avec notre cœur plutôt que de nous heurter à la tête, nous créons un environnement plus sûr pour la connexion et la confiance.

Partager avec notre cœur peut sembler vulnérable alors que nous exposons quelque chose de tendre en nous. Les pousses tendres sont facilement écrasées par les personnes insensibles qui piétinent notre tendre jardin. Notre cœur authentique doit être protégé en ayant des limites flexibles.

Comme je l’explique dans mon livre, Le Coeur Authentique :

“La voie à suivre réside dans votre capacité à vous abandonner à l’amour et à l’intimité tout en ayant la capacité de secours de maintenir un certain type de limites qui vous maintiennent connecté à vous-même. Comprendre comment créer des limites personnelles flexibles – différencier votre monde du monde d’un autre – crée une base saine pour l’amour.

Passer du conflit à la connexion est un art relationnel trop rarement enseigné ou incarné. Cela demande la douce intention de rester près de soi. Ensuite, lorsque des conflits potentiels se préparent – lorsque nous nous sentons jugés ou méprisés (que ce soit réel ou imaginaire) – nous avons des ressources intérieures sur lesquelles puiser afin de pouvoir réagir de manière mesurée plutôt que de réagir à la hâte – et d’une manière que nous pourrions regret.

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Au fur et à mesure que nous avançons dans la vie en restant connectés avec nous-mêmes, nous sommes moins secoués lorsque les besoins ou les opinions de quelqu’un d’autre diffèrent des nôtres. Nous pouvons exprimer nos sentiments tout en écoutant les leurs. Nous ne sommes pas si menacés lorsque les besoins d’un autre diffèrent des nôtres. N’étant plus aussi alarmés ou menacés par les différences, nous pouvons évoluer avec élégance avec les flux et reflux qui font naturellement partie de toute relation.

© John Amodeo