Le pouvoir et la douleur de la maternité

Julia Di Gangi

La maternité enseigne le pouvoir et la douleur de la vie

Source : Julia DiGangi

Il est tard quand elle se glisse dans mon lit. “D’où viens-tu?” Je chuchote.

« C’est un secret », rigole-t-elle.

“Dites-moi?” Je demande.

« Vous ne comprendriez pas », répond-elle.

Elle a probablement raison.

Cela fait quelques années, mais je n’ai toujours aucune idée d’où viennent ces enfants, ceux qui ont détruit ma chair pour en sortir.

L’une est apparue lorsqu’elle est tombée de moi par une nuit d’hiver enneigée, et l’autre a été traumatiquement déchirée par une chaude journée d’été. Bien qu’ils se tiennent juste devant moi, je sais qu’ils sont encore très à l’intérieur.

Le déchiquetage de ma chair ne fait que refléter le déchiquetage de mon âme. Maintes et maintes fois, la maternité m’a brisée par son agonie radieuse, m’enlevant tant de choses que j’aimais profondément : ma liberté, ma solitude, ma spontanéité, mon corps et, bien souvent, ma santé mentale aussi.

Tout ce qu’il a rendu est le lien le plus féroce et l’amour le plus guérisseur que j’aie jamais connu.

Il s’avère que ce n’est pas seulement le traumatisme qui est douloureux ; c’est aussi la guérison.

Mais alors que nos enfants subissent leur grand devenir, cela peut souvent ressembler à notre propre perte sacrée.

En tant que neuropsychologue, j’ai travaillé avec de nombreuses mères et pères qui, tout en étant résolument dévoués à ces minuscules humains, se détachent, confus par une vie qui semblait si certaine il y a quelques instants à peine.

Et dans les premiers jours de leur vie, j’ai vécu cela aussi. J’ai été submergé par l’implacable implacable de tout cela. La maternité a ravivé d’anciennes blessures de ma jeunesse alors que je me souvenais des besoins sans fin de personnes que je ne pourrais jamais vraiment satisfaire.

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Mais la maternité est elle-même la preuve de l’impossible rendu possible. J’ai pensé que si mon corps pouvait comprendre comment convertir le goop cytoplasmique en un enfant qui parle sans cesse de Spiderman et un autre qui ne se lasse jamais de mes genoux, je pourrais comprendre comment me ramener à la vie.

Et ainsi commença le soulèvement.

De temps en temps, mon esprit est encore submergé par la tâche d’enseigner tant de leçons en si peu de temps : Combien de playdates est assez de playdates ? Combien de partage est assez partagé ? Combien de fois peut-on demander à une personne de monter dans la voiture et qu’est-ce qui ne va pas avec le brocoli ?

Chaque nuit, après avoir bordé de petits enfants dans des lits minuscules, je quitte la fragilité de mon esprit et me jette dans l’éclat de mon corps. Des sons primordiaux de ma propre respiration surgit le Savoir le plus puissant de ma vie : je ne peux donner que ce que j’ai déjà.

Et maintenant je sais.

Je sais vraiment.

Je sais que je ne peux te faire confiance que dans la mesure où je me fais confiance. Je sais que je ne peux croire en toi que dans la mesure où je crois en moi. Je sais que je ne peux protéger votre individualité sacrée que dans la mesure où j’exprime la mienne. Je sais qu’à chaque fois que je m’abandonne, je te montre comment trahir la tienne.

Être parent est le plus grand paradoxe de ma vie – un lien si profond qu’il s’étouffe à mesure qu’il s’étend. Ces enfants qui m’ont détruit avec leur venue vont bientôt dévaster avec leur départ. Même si cela semble être dans des années, l’avenir arrive toujours trop tôt. Et au moment où ils me quitteront à nouveau, une seule question comptera : Je t’ai appris à t’aimer ?

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Forte de ce Savoir, je m’abats comme une Mère et m’élève plus puissamment que jamais car je sais, douce enfant, que ce sera comme j’aime ma vie qui t’apprendra à aimer la tienne.