Le sexe comme transaction, communication ou amour romantique ?

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Le Baiser de Rodin à Paris

Source : /photo avec l’autorisation de David Griff

Une fois, j’ai eu un patient d’âge moyen qui croyait qu’il avait besoin de visites chez des prostituées ainsi que d’une relation sexuelle continue avec sa femme afin de satisfaire ses envies personnelles, ses désirs, ses besoins perçus. En ayant ces relations qui étaient purement transactionnelles – il a fourni de l’argent et ses partenaires ont fourni les services qu’il a demandés, il a effectivement séparé ses plaisirs les plus intenses d’un besoin de fournir autre chose qu’un soutien financier. Il faisait des affaires, des échanges.

Certes, il existe des formes non monétaires de relations transactionnelles – par exemple, la disponibilité sexuelle échangée pour satisfaire les besoins sexuels de l’autre personne ainsi que les siens propres ; être un partenaire présentable lors d’événements pendant que «l’acheteur» paie le «trophée» ou échanger des faveurs sexuelles contre le soutien d’une famille élargie. La relation sous-jacente reste ancrée dans les métiers, qu’ils soient perçus comme « équitables » ou non.

En revanche, ce que Clark et Mills ont qualifié de relations «communautaires» (par rapport aux relations d’échange) ciblent le bien-être de la dyade (ou du groupe plus large). L’accord est que les personnes impliquées répondent aux besoins des autres, en particulier des besoins qui ne peuvent être satisfaits que par des relations – peut-être pour le confort, la proximité, l’amitié, l’amour désintéressé.

« L’amour romantique », fondé sur la passion physique, est une relation communautaire, s’adressant au bien-être du couple, reconnaissant qu’une nouvelle entité, un « nous », s’est formée entre deux personnes. Les détails peuvent varier considérablement lorsque les partenaires sont pleinement d’accord avec les modifications, mais le rôle principal du sexe en tant que moyen de plaisir et de compréhension et en tant qu’outil de communication est central.

Aujourd’hui, cependant, les gens n’ont pas besoin d’être coincés dans des schémas primitifs qui ne servent plus leur croissance et leur développement. Influencées par la maturation de l’intérieur ainsi que par les expériences et les influences environnementales de l’extérieur, les perspectives peuvent changer, y compris les perceptions de sa sexualité et la façon dont elle est abordée.

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Source : ArtTower/Pixabay

Finalement, mon patient a développé une amitié avec un collègue qui a évolué en une personne avec une physique intense. Son nouveau partenaire était incapable de tolérer ses visites aux prostituées. Au fur et à mesure que leur amitié et leur attention grandissaient et que leur relation sexuelle offrait une intimité toujours plus grande, elle a finalement expliqué qu’elle avait besoin qu’il se tourne vers elle pour ce qu’il ressentait comme manquant et qu’il abandonne le pouvoir et la liberté qu’il ressentait dans ses relations commerciales.

Pour la première fois de sa vie, il était suffisamment attaché à un autre être humain pour se rendre compte que son comportement la blessait. Il ne voulait pas blesser la femme qui lui apportait tant de joie. Il a accepté d’essayer de contrôler ses pulsions et de réorienter ses désirs. Finalement, il a réussi.

Avec le temps, lui et sa femme ont divorcé à l’amiable. Il est devenu capable de se consacrer physiquement pleinement à son amant. En apprenant à reconnaître, à examiner et à assumer ses sentiments de chagrin, de culpabilité, de rage, de peur et de privation, il est devenu capable de voir leurs origines dans ses expériences antérieures et de laisser les racines creusées dans son passé arrêter de diriger son bonheur dans le présent.

Il a appris à connaître de plus en plus de parties de lui-même. Au fur et à mesure qu’il intégrait des niveaux de son être, sa relation s’est approfondie dans une plénitude de passion, d’amitié et de dévotion qu’il n’avait jamais connue. Prendre soin de son partenaire est devenu une extension de prendre soin de lui-même.

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Le sexe est une expérience compliquée. Comme Maggie Jones l’a décrit dans un récent Revue du New York Times En couverture, « Les joies et les défis du sexe après 70 ans », les expressions de la sexualité peuvent évoluer, à la fois en augmentant et en diminuant d’intensité, permettant de vieillir d’une multitude de façons gratifiantes que les générations plus âgées n’auraient peut-être pas cru possibles.

Dans un précédent La psychologie aujourd’hui post, j’ai fait la chronique d’une recherche documentant les « Bénéfices du sexe après 50 ans », offrant un ensemble de façons dont le sexe peut améliorer la vie, du niveau cellulaire au niveau spirituel, tout au long de la vie.

Conformément à ce que mon patient a vécu, au fur et à mesure que les sept couches de son expérience se sont intégrées, son affection et son attachement à son partenaire d’âge mûr ont augmenté. En échangeant l’étendue contre la profondeur, il a appris à faire de la place à l’amour romantique comme source de nourriture, permettant à sa dépendance à son propre sens des pulsions et des fantasmes biologiques ainsi qu’à l’ego fondé sur le sens du pouvoir mondain d’être supplanté par le respect, la joie. , et un sentiment de sécurité basé sur la connaissance de ce qui est possible.

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