Le VRAI secret pour faire fonctionner les relations

Michele Weiner-Davis

Astuce d’amour n ° 1

Source: Michele Weiner-Davis

Après près de 4 décennies à aider les couples au bord du gouffre à réparer leur mariage, j’ai appris une chose ou deux sur les raisons pour lesquelles certaines relations réussissent tandis que d’autres échouent.

Fait intéressant, il existe un dénominateur commun sous-jacent à toutes les relations amoureuses et durables. Le principe est extraordinairement simple à comprendre, mais pas si simple à mettre en pratique.

Si plus de couples vivaient selon cette stratégie éprouvée, cela éliminerait les conjectures de l’amour et mettrait des professionnels comme moi – les thérapeutes conjugaux – au chômage.

Alors, quel est mon secret commercial?

Du vrai don.

Les gens ont tendance à se donner ou à se montrer de l’amour comme ils aiment recevoir. Mais ce n’est pas du vrai don. Le vrai don, c’est quand nous donnons à nos partenaires les choses dont ils ont besoin et qu’ils veulent.

Mais le problème est que, comme nous sommes tous très différents, nous pourrions ne pas comprendre complètement les besoins de nos partenaires. Nous pouvons penser que ces besoins n’ont pas de sens ou qu’ils sont sans importance. Et peut-être que nous ne voulons pas faire ce dont nos partenaires ont besoin parce que, tout simplement, ce ne serait pas amusant pour nous.

Mais voici l’affaire. Nos jugements et nos sentiments concernant les besoins de nos partenaires ne sont pas pertinents. Pardon. Bien que ce ne soit pas un point de vue populaire, supportez-moi un instant. Je vais t’expliquer.

Nous devons faire ce qui plaît à nos partenaires, car des relations saines et aimantes reposent sur ce genre de soins. De plus, si vous pensez: “Bien sûr, mais qu’en est-il de mes besoins?” la bonne nouvelle est que le Real Giving engendre généralement le Real Giving. En d’autres termes, la garde mutuelle devient la règle.

Permettez-moi de vous donner un exemple de la façon dont j’ai appris le don réel dans ma propre vie. C’est une leçon apprise il y a de nombreuses années… à la dure.

Les conceptions des gens sur le don réel ou l’amour se développent pendant l’enfance. Lorsque nous nous sommes sentis aimés dans notre enfance, nous avons lié ce sentiment à certaines circonstances ou interactions avec ceux qui nous entourent. Comme les flocons de neige, chaque personne a une définition unique de ce que signifie être aimé.

À bien des égards, ma relation étroite avec ma mère a défini le sens de l’amour pour moi.

Tout au long de ma vie, elle était extrêmement à l’écoute de mes sentiments et me posait régulièrement des questions à leur sujet.

Quand j’étais petit et que je rentrais à la maison après une mauvaise journée à l’école, ma mère remarquait immédiatement mon affect et me demandait: «Ça va? Quelque chose s’est-il passé à l’école aujourd’hui? Es-tu triste? Vous êtes-vous disputé avec un ami? Quelque chose s’est mal passé sur le terrain de jeu? »

Ma mère est à l’écoute de moi, remarquant mes sentiments et m’interrogeant à leur sujet m’a toujours fait me sentir vu, entendu et soigné. Les conversations sur ma vie intérieure ont également persisté tout au long de mon âge adulte. Ma mère et moi pourrions parler de n’importe quoi. Et nous l’avons fait. Pour moi, ces conversations sincères incarnaient l’amour.

J’ai donc pris cette leçon d’amour dans les premières années de mon mariage de 44 ans avec mon mari, Jim, un homme indépendant et macho qui est promoteur immobilier.

À l’époque, quand il rentrait du travail avec un air renfrogné, j’ai fait ce que toute femme aimante ferait – l’accueillir à la porte et lui poser des questions sur sa journée, ce qu’il ressentait, ce qui n’allait pas, pourquoi il avait l’air si énervé, qui dans sa compagnie a foiré, et ainsi de suite.

A lire aussi  Comment être « trilingue » est la clé du règlement des différends

Je donnais à mon mari le cadeau de mon amour.

Mais à mon grand étonnement, mon cadeau a été retourné sans avoir été ouvert. En fait, plutôt que de me voir comme une personne aimante, Jim était ennuyé. Très énervé.

Pour la vie de moi, je ne pouvais pas comprendre comment Jim pouvait être en colère alors que j’étais une personne si généreuse et aimante, offrant de le consoler par la conversation.

J’étais blessé et confus.

Il était irrité.

Il m’a fallu des années pour comprendre que la dernière chose que Jim veut faire après une mauvaise journée est de le ressasser, d’en parler. Au lieu de cela, il préfère réfléchir aux choses sur lui-même ou se venger avec une activité insensée.

Au début, je pensais qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas chez lui.

L’histoire que je me suis racontée était qu’il devait avoir un retard émotionnel dans sa jeunesse. L’histoire secondaire était qu’il était en colère contre moi à propos de quelque chose et qu’il était méchant en me excluant de sa vie. J’ai également évoqué d’innombrables théories plausibles sur ce qui aurait pu arriver ce jour-là au travail.

Mon imagination était en surcharge.

Finalement, (c’est-à-dire plus tard plutôt que plus tôt), j’ai compris que nous ne sommes que des personnes différentes avec des besoins différents.

J’ai appris que pour montrer l’amour «à la Jim», chaque fois que son langage corporel crie «Je suis malheureux à propos de quelque chose», je dois étouffer l’envie de lui parler et lui laisser de l’espace. Pour moi, cela est un acte contre nature qui défie tous les os de mon corps.

C’est pourquoi il s’appelle Real Giving. Cela ne vient pas naturellement. C’est un cadeau. Un cadeau d’amour.

Dans mon travail avec les couples, quand je leur suggère de faire du Real Giving, ils protestent souvent: «Mais Michele, ça ne me semble pas naturel. Ce n’est pas qui je suis. Ce à quoi je réponds toujours: «C’est génial! Cela signifie que vous vous étirez en dehors de votre zone de confort pour faire ce qui fonctionne pour votre partenaire, pas pour vous! »

Pensez-y.

Êtes-vous quelqu’un qui a été mystifié et blessé lorsque vous avez organisé une énorme fête de 40 ans pour votre femme, pour découvrir que non seulement elle n’a pas apprécié, mais elle était en fait en colère contre vous?

Bien que vos intentions aient pu être fabuleuses, votre jauge d’empathie était peut-être hors ligne. Peut-être que vous aimeriez que votre femme organise une extravagance pour célébrer votre grand anniversaire, mais bonjour, ce n’est pas vous. Un dîner romantique discret pour deux pourrait avoir fait mouche.

Anticlimactique pour vous, over-the-top pour elle.

Pensez à ce que les sorts aiment pour vous. Certaines personnes disent des choses comme: «J’ai grandi dans une grande famille italienne. Sans aucun doute, la nourriture signifiait l’amour. Nous aurions toujours beaucoup de parents autour de manger de merveilleux repas sans fin.

Mais que faire si cette personne épousait quelqu’un qui déteste cuisiner et pense que c’est une perte de temps? Et si le conjoint pense que les gens mangent pour vivre et non vivre pour manger? Alors quoi? Je dirais qu’un cours de cuisine italienne serait certainement de mise.

A lire aussi  Pourquoi l'anxiété des enfants est à un niveau record

De même, j’ai récemment travaillé avec un couple qui s’est séparé parce qu’il menait des vies parallèles mais séparées. Fait intéressant, ils aimaient tous les deux marcher mais ne l’ont jamais fait ensemble. Pourquoi?

Lorsqu’il marchait, il considérait cela comme une occasion de faire de l’exercice aérobie. Elle, au contraire, préférait flâner. Les rares fois où il accepta de marcher avec elle, il le fit à contrecœur et se plaignit tout le temps.

Ce qui conduit à un autre aspect du Real Giving.

Pour qu’une action soit qualifiée de Real Giving, il existe une règle: vous ne pouvez pas vous plaindre pendant que vous le faites. Vous ne pouvez pas non plus souffrir en silence. Le vrai don est un cadeau. Vous devez apporter le meilleur de vous-même et un esprit généreux pour que cela soit considéré comme un cadeau.

Parfois, les gens ne savent pas exactement ce qu’il faut pour que leur partenaire se sente aimé. Es-tu? Si vous n’êtes pas sûr, je vous suggère, si vous ne l’avez pas déjà fait, de lire ce livre populaire et utile, The 5 Love Languages, du Dr Gary Chapman. Ce livre enseigne aux couples les principales façons dont la plupart des gens se sentent aimés. Il offre une carte pour vous comprendre et comprendre votre conjoint.

Mais comprendre votre langue d’amour et celle de votre conjoint ne suffit pas. Voici pourquoi.

Disons que le langage d’amour de Joe est le toucher. Cela signifie qu’il se sent proche et connecté à sa femme lorsque leur relation sexuelle est une priorité. Il se sent également aimé lorsqu’ils se touchent affectueusement – se blottir dans son lit, se tenir la main, se serrer fréquemment dans ses bras tout au long de la journée.

Le langage de l’amour de Kim est différent. Elle se sent émotionnellement connectée à Joe quand ils passent du temps de qualité ensemble, surtout lorsqu’ils parlent. Pour elle, les conversations de cœur à cœur sont le lien qui la lie.

Kim aime le sexe, mais elle a besoin de se sentir proche de Joe avant que son intérêt ne soit piqué. Une conversation significative est un aphrodisiaque pour Kim. Joe, généralement un homme de peu de mots, est heureux d’engager des discussions avec Kim quand il se sent proche d’elle. Être proche physiquement incite Joe à utiliser ses mots.

Voici le problème. (Regardez ma conférence TEDx intitulée The Sex-Starved Marriage.)

Si Joe ne parvient pas à passer du temps de qualité avec Kim, elle se sent blessée et en colère et, par conséquent, rejette les avances sexuelles de Joe. Lorsque Kim se retourne au lit avec désintéressement, Joe se sent blessé et en colère et, par conséquent, s’occupe encore plus du travail et des activités extérieures. Ceci, bien sûr, conduit au retrait sexuel complet de Kim.

Un cercle vicieux en gestation.

Attendre que votre partenaire fasse de Real Giving avant de le faire vous-même offre une sécurité d’emploi aux thérapeutes matrimoniaux et aux avocats spécialisés en divorce.

Ne fais pas ça.

Voici ce qu’il faut faire à la place.

Si vous vous sentez désemparé parce que votre conjoint ne parle pas votre langue d’amour, cela signifie probablement que vous ne parlez pas non plus le sien ou le sien. Votre conjoint croit que tu es la raison pour laquelle il ou elle a arrêté de parler votre langue d’amour, alors que vous êtes convaincu que c’est juste le contraire; il ou elle l’a commencé.

A lire aussi  Burnout — Qui, moi ? | La psychologie aujourd'hui

Plutôt que de jouer au jeu du blâme (qui, même si vous pensez que vous avez raison, ne change pas les choses et vous donne l’impression d’être de la merde), prenez plutôt la grande route. Faites de vrais dons. (Même si vous pensez que votre conjoint ne le mérite pas.)

Revenons à Kim et Joe pour voir ce qui peut arriver lorsqu’ils décident de faire Real Giving.

Quand Joe sent que Kim est devenue vraiment glaciale quand il la tend la main dans son lit, au lieu de se dire: «Je ne mérite pas ce genre de rejet. C’est la femme la plus froide du monde », devrait-il se dire,« je sais qu’elle a besoin de se sentir connectée à moi émotionnellement avant les rapports sexuels. À quand remonte la dernière fois que j’ai programmé une soirée de rendez-vous? À quand remonte la dernière fois que j’ai lancé ou participé à une conversation qui était significative pour elle? » Et puis il doit faire exactement cela.

À l’inverse, quand Kim remarque que Joe est porté disparu et toujours trop occupé pour parler, plutôt que de se dire: «Quel con que je me suis marié! Il est tellement préoccupé. Je ne veux évidemment rien dire pour lui », devrait-elle se demander:« À quand remonte la dernière fois que nous avons fait l’amour ou nous sommes câlins dans le lit? À quand remonte la dernière fois que je l’ai embrassé comme si je le pensais vraiment?

Mais, et c’est le gros mais, ni Joe ni Kim n’auront envie de faire ces choses parce qu’ils seront plus en contact avec leur propre blessure et leur sentiment de rejet.

Et c’est là que le caoutchouc rencontre la route.

La chose même que vous devez faire pour restaurer l’amour dans votre relation est la chose même que vous n’aurez pas envie de faire, au moment où vous avez le moins envie de le faire!

Mais quand Kim ou Joe décident de sortir de leur ornière relationnelle en renversant le premier domino malgré leurs sentiments, ils sont sûrs de recevoir plus d’amour en retour.

Ce qui m’amène à mon dernier conseil pour sauver le mariage.

Ne vous laissez pas induire en erreur par des conseils d’auto-assistance conventionnels, mais mauvais, tels que «Dites toujours votre vérité» ou «Laissez toujours vos sentiments vous guider».

Franchement, parfois nos sentiments nous égarent totalement.

Parfois, lorsque nous écoutons nos sentiments de colère ou de douleur, nous nous comportons de manière à se retourner contre nous et à faire ressortir le pire chez nos compagnons. Nous obtenons moins de ce dont nous avons besoin ou méritons dans la vie. Au lieu de cela, nous devons apprendre à baisser le volume des voix dans nos têtes qui condamnent, cherchent à se venger ou nous obligent à reculer.

Je sais qu’il n’est pas facile d’écarter ces voix protectrices. Je vous en ai prévenu dès le début.

Mais une fois que vous avez un avant-goût des choses merveilleuses qui peuvent arriver lorsque vous vous élevez au-dessus de votre ego et de votre entêtement et que vous faites un vrai don sans réserve, la seule chose que vous vous demanderez est: «Pourquoi ai-je attendu si longtemps?