«L’ennemi nourricier»

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Source: Appelez-moi Fred / Unsplash

Il est bien connu que les deux premières années de vie sont les plus importantes du point de vue du développement, car elles créent la base de toutes les années suivantes de relation. Jean Piaget qualifie cette étape de développement de phase sensorimotrice du développement, où un enfant apprend à coordonner les réponses langagières et motrices, à développer un sentiment de curiosité pour le monde et à se développer permanence de l’objet—La confiance et la capacité de comprendre que les objets continuent d’exister même lorsqu’ils ne peuvent pas être immédiatement vus, entendus ou sentis (lorsqu’un soignant s’en va pendant un moment).

Dans le livre de Nancy Newton Verrier La plaie primordiale, elle exprime comment un enfant peut ressentir les effets de l’abandon de sa mère biologique pendant toute sa vie et pourquoi, même des années après le placement dans une famille adoptive ou d’accueil, le principal dispensateur de soins (généralement la mère) devient ce que l’on appelle le « nourrir l’ennemi.

Le concept de «nourrir l’ennemi» n’était pas quelque chose que mon mari et moi avons appris dans notre éducation pré-adoption. Bien que nous ayons été informés de la possibilité que l’attachement parent-enfant puisse prendre plus de temps que prévu et que des techniques de liaison intentionnelle nous aient été enseignées, la possibilité que notre enfant soit réellement «câblé» pour me rejeter n’a jamais été discutée. Douze ans plus tard, après beaucoup de grattages, de lectures et de thérapies spécialisées, cela avait du sens. J’étais l’ennemi nourricier.

Qu’est-ce qu’un «ennemi nourricier»?

Un enfant qui a la «blessure primitive» de l’abandon précoce rejettera souvent toutes les tentatives ultérieures d’une figure maternelle de s’attacher comme mécanisme de survie émotionnelle. Bien qu’il ne soit pas conscient, le nourrisson ou l’enfant se prépare à ce qu’il perçoit comme une menace de blessure supplémentaire, de rejet ou d’abandon de la part du soignant actuel (généralement la mère). Des comportements subtils, basés sur le besoin de garder le contrôle et de contrecarrer la tentative de soins, dominent la conscience de l’enfant. Connaissant à un niveau profond et profond la douleur atroce de l’abandon maternel, l’enfant se prépare à toute tentative future de soins et d’affection. C’est insupportable d’envisager même de laisser entrer l’amour.

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Lorsqu’un enfant rate l’occasion de développer une base d’attachement sûre dans ses premiers instants et années, il sabote souvent les futures tentatives de connexion significative. C’est comme si l’enfant construisait un mur autour de lui à travers ses comportements, destiné à empêcher les gens (en particulier la mère) de se rapprocher suffisamment pour développer une relation profonde et vraie. Plus le soignant essaie, plus l’enfant repousse fort.

Peu de temps après l’adoption de mon fils, j’ai commencé à remarquer les signes subtils d’évitement de l’attachement. Quand je l’ai tenu, il est devenu raide et rigide. C’était étrange qu’il ne s’accroche pas à moi ou ne me regarde pas dans les yeux, surtout quand j’avais envie de me connecter et de le rapprocher. Il y avait des moments où il rejetait la tête en arrière pour protester d’être retenu. Il urinait sur moi quand j’essayais de le porter, ou fermait les yeux pour éviter de me regarder.

En tant que nouvelle maman adoptive, je me sentais seule. J’ai regardé les autres familles et je me suis sentie trahie. Me sentant comme un imposteur, j’ai souri et essayé de jouer le jeu, mais j’ai continué à avoir l’impression que quelque chose n’allait pas. J’ai continué à croire que ces problèmes se résoudraient à temps, alors j’ai continué à essayer. Plutôt que de les résoudre, les problèmes se sont transformés.

Lorsque l’école a commencé, le talonnage et l’auto-sabotage ont commencé. Alors que j’essayais d’aider mon fils à faire ses devoirs, il feignait l’ignorance et posait délibérément de fausses réponses. Parfois, il agissait impuissant, comme si ses mains ne fonctionnaient pas. Quand il était en âge de savoir s’habiller, il mettait ses vêtements à l’envers. Les simples attentes en matière d’hygiène et de soins personnels sont devenues des batailles de contrôle. Bien que subtils ou difficiles à voir par l’observateur extérieur, ces comportements étaient fréquents et courants. Pour moi, ils étaient exaspérants.

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Me sentant épuisé, je me suis demandé, pourquoi mon fils fait-il ces choses? Pourquoi persiste-t-il dans ces comportements contrariants – jour après jour, semaine après semaine, année après année? Qu’est-ce qui ne va pas – qu’il est incapable de suivre le programme et qu’il se bat contre moi à chaque fois. Durer. Détail?

Quand j’ai commencé à réaliser que ces comportements n’étaient pas des tentatives délibérées pour me contrecarrer – qu’ils étaient des manifestations intériorisées de la négligence, du traumatisme et de l’abandon précoces de mon fils – j’ai pu relâcher la pression que je m’exerçais pour l’aider. Quand j’ai commencé à comprendre que les réactions de mon fils envers moi provenaient d’un lieu de douleur profonde et de blessure (que je n’avais pas causée), j’ai pu me dispenser du besoin de travailler plus dur. Parce que travailler plus dur a créé l’effet inverse que je voulais – ses talons s’enfonçaient plus profondément.

Le chemin à travers

En tant que parent, il peut être difficile de laisser les choses aller. Ne pas prendre les choses personnellement. Pourtant, c’était exactement ce qui devait arriver pour que mon fils et moi guérissions. J’ai également dû lutter avec la boîte d’adoption de Pandore et tout ce que cela implique – un ensemble de circonstances sous-optimales, imprégné de douleur et de perte à tant de niveaux. La douleur de l’abandon d’un enfant et tout ce qui a conduit à la naissance de l’enfant. La douleur de l’abandon ressentie par l’enfant à ses débuts et la terreur associée à cette désertion. La perte subie par la communauté de la mère biologique et la culture dont elle fait partie.

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Aucune adoption ne se fait sans perte. En tant que mère adoptive, j’ai également dû faire face à la perte du rêve que j’avais de devenir une famille «typique», définie par des normes familiales typiques et biologiques. Bien que j’aspire à une connexion profonde et profonde avec mes enfants, j’honore leurs expériences de perte aux côtés des miennes et je me réconforte en sachant que la perfection parentale n’existe pas. Aucune relation n’est parfaite. Nous faisons de notre mieux, compte tenu des circonstances qui nous ont été données.

Je sais que je peux toujours être considéré comme «l’ennemi nourricier» de mon fils. Au moins jusqu’à ce qu’il soit assez vieux pour développer des compétences métacognitives (une capacité à réfléchir objectivement à la raison pour laquelle il fait ce qu’il fait). Je sais que la vie nous offre parfois des opportunités de développement malgré les défis et les difficultés – et que les soins personnels sans excuse fournissent la meilleure base possible pour la croissance et la connexion. Lorsque je suis capable de me nourrir et de comprendre mes propres besoins, je suis un meilleur modèle pour mes enfants. Et nous gagnons tous.