L’envie ou la jalousie peuvent commencer jeune

Un petit-enfant premier-né occupe une place d’honneur. Mon neveu Sam est ce garçon: le prince héritier de la famille. Quand il est né, la famille a été stupéfaite. Voici ce bébé, mignon, adorable, tenant la promesse de tout le clan dans ses petites mains de bébé.

Il a été immédiatement aimé et chéri, peut-être même exalté. Ses parents le montraient fièrement, ses tantes et ses oncles le tenaient doucement, leurs bras et leurs mains tremblant sous le léger poids de bébé de leur nouveau neveu.

Avoir un bébé était un nouveau territoire pour nous tous. Sam était au centre de chaque Noël. Son anniversaire a été comme un événement de couronnement royal, entouré de cadeaux et de dignitaires, des amis de la famille qui n’ont peut-être pas été aussi ouvertement impressionnés que nous.

Un oncle, en particulier, est devenu son fidèle admirateur, emmenant son petit neveu dans les parcs et les musées, à la plage ou au bowling, désireux de revivre sa propre enfance et d’éblouir son neveu avec toute la magie que le monde a à offrir. Une sorte de compétition amicale s’est développée entre les tantes et les oncles pour l’affection de Sam, mais il y avait toujours un vainqueur clair. Sam était le centre de la famille.

Et puis vint mon premier-né. Une fille. Sam avait 5 ans.

Au début, l’entrée d’un nouveau bébé était facilement négligée. Cela était en partie dû à la géographie. Sam a vécu dans le Massachusetts tandis que Sophie, mon aînée, est née à Cincinnati. Les visites à la maison se sont déroulées sans incident car Sophie, bien que totalement charmante à part entière, était confinée dans un berceau ou attachée à moi ou à sa mère. Tous les jalons de ramper, marcher et parler se sont déroulés loin du noyau familial de la maison des grands-parents et loin de Sam.

Mais les choses étaient sur le point de changer.

Je devais commencer mon internat en psychiatrie à l’hôpital Hartford du Connecticut en juillet. Mais ma femme Carol et moi n’avions pas de logement dans cette région avant septembre. Ses parents ont généreusement offert de faire vivre Carol et nos deux enfants maintenant avec eux pendant l’été pendant que je travaillais dans le Connecticut. À cette époque, Sophie avait 2 ans et était une petite fille remarquablement verbale et intelligente.

Sophie jouerait avec sa grand-mère et son grand-père. Et tandis que sa mère se remettait d’un accouchement difficile, son oncle, l’oncle de Sam, la faisait nager dans la piscine familiale tous les jours. Les tantes et les oncles sont tombés amoureux de sa douceur, de sa curiosité et de son esprit vif et vif.

A lire aussi  La psychologie des dépenses et de l'épargne

Elle chantait des comptines, récitait de petits poèmes et commençait à inventer des blagues. Une fois, elle a pris une gorgée de thé puis a fait semblant de s’essuyer la bouche sur la manche de ma chemise. «Chemise de thé, papa!» dit-elle. La famille a beaucoup ri de sa blague et de sa créativité.

Pas Sam. Sam, le prince héritier, toléra ce nouveau petit humain trop mobile, mais ne fut pas prompt à concéder sa position alpha.

Le deuxième anniversaire de Sophie était sur le point d’être célébré, et la famille s’était réunie avec des cadeaux, des gâteaux, des ballons, des banderoles et des chapeaux de fête et avait décoré sa petite chaise avec tout de même. Nous étions tous occupés à préparer la fête lorsque nous avons entendu le cri aigu et brûlant d’un enfant en bas âge en détresse.

Se mobilisant instantanément, une demi-douzaine d’adultes se sont orientés vers le danger et se sont déplacés comme un pour trouver Sophie assise par terre près de sa chaise, en pleurs. Le cerveau de son tout-petit avait mal évalué spatialement la distance entre ses petits fesses et le siège accueillant de sa chaise décorée. Elle s’assit devant, des ballons autour d’elle, des banderoles rouges, bleues et jaunes maintenant légèrement déchirées par le poids plume de son corps de 2 ans. Sophie en larmes, surprise, étonnée, peut-être même un peu gênée, le dos adossé à l’avant de la chaise.

Nous l’avons prise dans ses bras et l’avons serrée dans nos bras, la réconfortant, séchant ses larmes et progressant avec l’anniversaire. Répondant rapidement à la chaleur et au confort, elle s’est installée et a pris sa place comme une reine sur le trône royal de la fille d’anniversaire.

Dix-sept ans plus tard, la famille s’était réunie pour faire du camping. Autour du feu de camp, les flammes créant un méfait d’ombres sur nos visages, Sam parla. Il a parlé du tourment qu’il ressentait depuis près de deux décennies. Il regarda Sophie, sa voix douce et sincère. Avec un profond soupir, il révéla son secret et s’excusa.

Sam était à l’anniversaire de 2 ans de Sophie, un enfant fier et usurpé de 7 ans. Emprisonné de la jalousie qui vient quand un prince a été détrôné, il avait attendu son moment. Et puis c’est venu. Sophie allait à la chaise d’anniversaire.

Il a parlé dans une cadence sombre de la façon dont il l’avait vue bouger, avait chronométré son approche avec une intention furtive et sombre, avait attendu son dos pour le rendre invisible pour elle, son corps se penchant pour s’asseoir, et comment, d’un seul coup. mouvement glorieux et incroyablement bien synchronisé, il l’a sorti et a continué à marcher. Comme il se réjouissait d’entendre le bruit sourd de sa rivale par terre, de ses gémissements et de ses cris, et de son triomphe alors qu’elle était assise par terre privée.

A lire aussi  Annuler la culture: responsabilité ou intimidation?

Sam s’est excusé.

Le cerveau sur l’envie

À l’âge de 4 mois, un bébé commence à comparer des informations. L’enfant pleure quand elle voit le visage d’un inconnu parce qu’il est différent de celui de la mère. Quand il s’agit d’envie, le même mécanisme est en jeu. Nous comparons des informations sur les autres à nous-mêmes, et lorsque nous sentons que nous ne comparons pas bien, cela nous rend malheureux et souvent en colère.

Ce n’est que dans cette comparaison que nous pouvons éprouver l’envie. C’est une observation importante. Nous nous sentons désavantagés, ce qui nous amène à nous sentir menacés, puis nous devons soit fuir pour notre sécurité, soit attaquer avec colère.

Mais ce qui est remarquable, c’est que nous contrôlons davantage l’envie que nous ne nous en attribuons le mérite. Parfois, nous passons tellement de temps à envier ce que les autres ont que nous oublions ce que nous avons réellement. Cette tendance à comparer a toujours été avec nous, mais elle peut être exacerbée par l’utilisation des médias sociaux. Les jeunes, en particulier, passent des heures à mettre des photos d’eux-mêmes en train de s’amuser avec des amis, à peaufiner leurs pages pour qu’elles paraissent plus cool, cachant souvent de vrais sentiments et des événements qui se déroulent dans leur vie. Les enfants moins en sécurité se comparent alors aux pages pour la plupart fictives et finissent par se sentir mal dans leur peau et méchants envers les autres.

Alors que les humains ont coopéré dans la mesure où l’espèce a plus que survécu, nous sommes encore – au niveau du cerveau limbique profond – à risque de nous sentir rarement satisfaits ou rassasiés. C’est une réalité brutale sur la façon dont nous avons évolué en tant qu’êtres humains. L’une des raisons évidentes pour lesquelles l’envie s’est développée découle peut-être des débuts de nos ancêtres, lorsque l’acquisition de ressources – principalement de la nourriture – peut avoir fait la différence entre la vie ou la mort. On aurait remarqué qu’un autre avait plus de quelque chose.

Si vous aviez quelque chose que je voulais ou dont j’avais besoin et qui vous mettait à un avantage de survie sur moi, je pourrais essayer de vous le prendre. Mais si vous êtes déjà à un avantage, je ne pourrais probablement pas simplement intervenir et le prendre. Vous pourriez être plus fort, plus intelligent, peut-être plus ouvertement débrouillard. Je devrais être discrètement ingénieux et planifier mes actions pour l’avenir.

A lire aussi  Comment le déclin des procès devant jury menace la démocratie

Cette planification est une fonction PFC (cortex pré-frontal). L’envie filtrée à travers le PFC signifiait être capable d’évaluer une situation et de planifier une réponse, ce qui à son tour améliorait notre potentiel de survie. C’est beaucoup plus efficace que d’être impulsif.

En tant qu’enfants, on nous apprend à regarder des deux côtés avant de traverser une rue: un exercice pour évaluer le danger relatif de notre environnement, élaborer un plan basé sur cette évaluation et anticiper le résultat. Ce n’est qu’alors que nous entreprenons réellement de traverser la rue. Les enfants doivent apprendre ces outils de survie de base parce que le cerveau de l’enfant et de l’adolescent est un cerveau impulsif, avec un PFC relativement immature par rapport au système limbique, qui est la base cérébrale de l’impulsivité. Même si ce système limbique peut héberger l’émotion d’envie, il dépend du PFC d’élaborer et d’exécuter le plan pour uniformiser les règles du jeu ou, mieux, de changer complètement de niveau pour que vous soyez maintenant celui qui vous envie.

Les deux types d’envie, bénigne et malveillante, poussent tous les deux une personne à s’efforcer de réussir personnellement dans une compétition saine ou à s’efforcer de faire tomber l’autre personne dans une agression malsaine qui peut conduire à la guerre. Dans une perspective évolutive, l’envie est encore un autre moyen de survie, d’obtenir plus de ressources, de relations ou de résidence, et donc non seulement en avoir plus, mais en même temps priver l’autre de ces mêmes attributs.

Sam était assez vieux pour ressentir cette envie envers son cousin et a planifié sa réponse. Mais en vieillissant et en réfléchissant, il a reconnu à quel point sa colère, son envie, avaient fait du mal. Il n’y a rien de mal à la colère: c’est ce que vous en faites qui compte.

Nous avons fait évoluer une partie de notre cerveau, notre PFC, pour exploiter ces impulsions et y réfléchir: que se passera-t-il ensuite si je fais cela maintenant? Le jeune cerveau de Sam commençait seulement à développer cette capacité. Mais son cerveau plus âgé ne voulait pas d’un avenir de plus de culpabilité.