Les 8 traits de personnalité des co-parents très conflictuels

Le narcissisme est en tête de liste des personnalités de coparentalité acrimonieuses. À quoi cela ressemble-t-il sur le plan du comportement? En un mot, une personne qui agit:

• Chaotique
• Contraire
• Conniving
• Combatif
• Contrôle
• Contentieux
• Méprisant
• Obsédé par la Cour

Si vous êtes nouveau dans le cirque du divorce très conflictuel, lisez mon Oubliez la coparentalité avec un narcissique série pour des informations détaillées. Pour citer Drake, “Commencé par le bas, maintenant nous sommes là.” La bonne nouvelle est qu’à partir de maintenant, vous pouvez agir de manière à atténuer le stress pour vous et vos enfants.

Où que vous vous trouviez sur le spectre, le jeu à fort conflit est toujours chaotique, prolongé et plein de surprises, prévisibles, bien qu’elles puissent être.

Étant donné que les «huit sales» susmentionnés parlent d’eux-mêmes, cet article se concentre sur les solutions.

Caveat: Les changements de comportement viennent souvent en premier, suivis des changements psychologiques. Pour cette raison, je suis un cadre lorsque je travaille avec des coparents ciblés. Vous pouvez rechercher sur Google «comment coparentalité avec un narcissique», «rétablissement narcissique» ou «comment gérer l’aliénation parentale» jusqu’à ce que les vaches combatives rentrent à la maison, mais vous n’avez pas besoin de plus d’informations. Les bonnes informations provenant de la bonne source vous permettront de passer plus rapidement de l’autre côté du conflit de coparentalité.

Hélas, avant de plonger dans la résolution de problèmes, voici deux croyances importantes de coparents bien intentionnés qui méritent notre attention.

«Mon ex peut toujours être un parent merveilleux, même s’il me traite horriblement, non?»

Mal.

Cette croyance est si déchirante qu’elle brise mon cœur clinique. Parlez des liens de traumatisme.

Quelles que soient les raisons du divorce, une personne émotionnellement évoluée, raisonnable et compatissante ne peut pas bien traiter les enfants tout en vous jetant sous le bus.

Le terme est «aliénation parentale», et l’auteur n’a aucun scrupule à agir avec mépris.

Intériorisez ce concept comme un incontournable dans la trousse d’outils de coparentalité litigieuse. Bien sûr, les gens peuvent se séparer et apparaître «comme si» ils étaient un parent toujours aimant et responsable, cependant, la façade se fissure toujours.

La caractéristique d’un narcissique ou d’un autre trouble de la personnalité est de voir les choses en noir et blanc. Et vous, mon ami, serez toujours le “méchant”.

En parlant de Cruella DeVille, cette dynamique exaspère en raison de la pure bizarrerie de la campagne de diffamation. Pour réfuter les mensonges, vous pouvez involontairement le lancer de 40 mètres sur la ligne défensive. Cependant, ne lui permettez pas de vous inciter à réagir de la manière dont vous êtes accusé. Les avocats combatifs adorent celui-ci, au fait. Et pour mémoire, ne soyez pas surpris quand il se présente au tribunal avec un conseil qui possède plusieurs des mêmes traits de personnalité. Comme le jumelage, mais pas mignon.

Le deuxième grattoir à la tête:

«Ne réalise-t-elle pas qu’elle fait du mal aux enfants quand elle me blâme?»

Non.

Contrôler, les ex obsédés par la cour ne s’arrêtent devant rien pour vous poignarder dans le dos proverbial. Appelez cela une blessure narcissique ou une rage sociopathique, mais les personnes toxiques agissent parce qu’elles se sentent justifiées.

En parlant d’intimidateurs, demandez-vous jamais à un enfant de huit ans au tempérament difficile pourquoi il a poussé Johnny hors de l’appareil à la récréation? Il proposera une litanie de raisons pour lesquelles cela avait du sens. Les personnes impulsives et émotionnellement réactives ne se considèrent pas comme ayant besoin de changer.

Déposez celui-ci sous “les signes étaient là lorsque vous êtes sortie avec elle.” Prenez la responsabilité de choisir d’avoir des enfants ensemble et portez une attention particulière au numéro 4 ci-dessous.

En avant.

Comment contrer les comportements toxiques de vos coparents

1. Acceptez que votre ex ne changera pas (Ces rares cas où elle semble cordiale et conciliante sont éphémères).

2. Désengagez-vous de la dynamique. Vous retrouvez votre pouvoir lorsque vous refusez d’argumenter, de raisonner, de le convaincre d’une manière rationnelle d’aborder les problèmes. Lisez cet article sur la configuration des limites saines.

3. Faites de votre pratique des soins personnels une priorité. Vous ne pouvez pas avoir un plan de match méthodique avec un système nerveux central détourné. Concentrez-vous quotidiennement sur des actes apaisants et apaisants. La méditation, l’hydratation, le sommeil, la course à pied, les étirements, le yoga, les livres, les sourires, les rires, les câlins ou tout ce qui vous apporte la tranquillité d’esprit.

4. Allez en thérapie avec un clinicien qualifié. Renseignez-vous sur «l’aliénation parentale» et sélectionnez les conseillers potentiels en conséquence. Un thérapeute conjugal et familial peut avoir une compréhension fondamentale du processus de divorce, mais peut ne pas être spécialement formé aux relations très conflictuelles. Malheureusement, de nombreux clients viennent me voir après avoir reçu de mauvais conseils d’un psychothérapeute inexpérimenté.

5. Sortez du tribunal le plus tôt possible. Les coparents ciblés fatigués prolongent souvent le processus en réagissant de manière impulsive ou trop émotionnelle. Je comprends que la toxicité du tribunal de la famille et de la gestion du système est brutale, mais l’état d’esprit «je vais lui montrer» ne sert qu’à faire suivre aux enfants de votre avocat des études de droit. Chaque fois qu’une cliente me dit combien elle a dépensé en frais juridiques, je ferme les yeux et jure de garder mes sourcils hors du plafond. Une meilleure utilisation de votre temps et de vos ressources consiste à faire une pause avant d’appuyer sur envoyer, répondre ou prendre le téléphone pour contacter votre avocat. Classez celui-ci sous ordre élevé, mais vous devez faire la différence entre la violence et la mauvaise parentalité. En règle générale, s’il vous accuse de quelque chose qui ne justifierait pas de façon réaliste un rapport avec les forces de l’ordre ou le CPS, laissez tomber. Lisez cet article pour plus d’informations.

6. Sachez que Faire différemment est le roi, la reine et tout le reste. Cela ne veut pas dire que vous ne faites pas de votre mieux pour garder la raison ou prendre des décisions solides pour votre enfant, mais le changement survient lorsque vous agissez de manière contre-intuitive.

À quiconque a besoin d’entendre cela aujourd’hui, passez à autre chose. Vous et votre système nerveux central méritez mieux. Avec une diligence raisonnable et une aide professionnelle, vous pouvez perdre le drame, laisser tomber votre ex toxique et protéger vos enfants.

Pour rejoindre mon Coparentalité sans chaos Bien sûr, consultez ma page bio.

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Copyright 2021 Linda Esposito, LCSW. Tous les droits sont réservés. Aucune partie de cet article ne peut être reproduite ou utilisée sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit sans l’autorisation écrite de l’auteur.