Les enfants savent déjà | La psychologie aujourd’hui

Il y a quelques semaines, je faisais du bénévolat dans une école secondaire locale. Un étudiant m’a demandé pendant le déjeuner quel genre de thérapeute j’étais et, quand je leur ai dit que je me spécialisais dans la thérapie sexuelle et relationnelle, il a hoché la tête d’un air entendu. “J’ai un peu expérimenté le polyamour en huitième année”, m’ont-ils dit, “mais ce n’est pas mon truc. Je suis définitivement plus mono. Je dois admettre que j’ai été un peu surpris.

Pas parce que je suis opposé à la non-monogamie éthique (ENM). Beaucoup de mes clients ont des relations qui se situent quelque part sur le spectre ENM. J’ai été surpris d’entendre quelqu’un juste un an après sa bar/bat mitzvah parler avec tant de désinvolture d’un modèle de relation plutôt complexe et très nuancé. Je pouvais me sentir passer du mode semi-cool, adulte non parental au mode travailleur social.

Nous avons parlé du développement du cerveau et de la façon dont le cortex préfrontal, qui contrôle la résolution de problèmes, l’impulsivité et l’anticipation des résultats (entre autres compétences), est la toute dernière partie du cerveau à terminer sa croissance bien après la fin du lycée.1 L’élève a eu l’air plutôt pensif, puis a dit : “Peut-être que le lycée n’est pas le bon moment pour dormir.” J’ai convenu que cette observation semblait sage. La cloche du déjeuner a sonné.

  Kenny Eliason/Unsplash

L’éducation sexuelle en classe enseigne souvent juste assez pour être dangereuse.

Source : Kenny Eliason/Unsplash

Il y a eu un parcelle de conversation récemment sur les informations qu’il convient de partager avec les jeunes d’aujourd’hui. De l’interdiction par la Floride de toute discussion sur les identités LGBTQI+ (ou même sur leur existence), que 15 États cherchent désormais à imiter,2 à la persistance de l’éducation à l’abstinence seule, qui vise à protéger les enfants des informations sur la masturbation,3 plaisir sexuel,4 consentement,5 et contraception6– de peur qu’ils n’agissent sur leurs nouvelles connaissances.

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Non seulement les jeunes sont protégés des informations sur ces sujets, mais seuls 22 États exigent également que le contenu qu’ils reçoivent soit médicalement exact.sept

La chose délicate ici est que les enfants le savent déjà. Lors d’une récente conférence universitaire que j’ai donnée, plus d’une poignée d’étudiants ont commenté la pratique d’un “petit étouffement occasionnel” pendant les rapports sexuels. Comme nous en avons déjà discuté, les collégiens ne sont pas seulement conscients de ce qu’est le polyamour. Ils expérimentent de multiples relations.

Leurs mamans ont lu 50 nuances de Grey, et leurs sœurs écoutent WAP. Ils en savent plus que n’importe quel programme d’éducation sexuelle ne pourrait jamais fournir ! Le problème est qu’ils n’obtiennent PAS les faits de base dont ils ont besoin pour faire ces choix en toute sécurité. Les adultes mettent les enfants en danger lorsque nous essayons de les protéger d’eux-mêmes.

Il y a plusieurs mois, sur Twitter, j’ai choqué mes abonnés en partageant le fait que de nombreux praticiens adultes du BDSM déclarent reconnaître des sentiments qu’ils comprendraient plus tard comme «coquins» à l’âge de dix ans ou avant.8 Un petit ouragan d’indignation s’ensuivit, ainsi que les accusations requises selon lesquelles reconnaître ce fait s’apparentait à sexualiser des enfants.

Ce n’était (et ne reste) pas mon intention. Je parlais d’adultes qui regardent en arrière et évaluent leurs propres souvenirs d’enfance. Et pourtant, cela m’a permis de proposer quelques suggestions sur la manière de protéger les enfants des dangers de la disparition et de la désinformation :

  1. Normalisez les conversations sur le corps et les expériences sensorielles. Vous n’avez pas besoin d’étiqueter « chatouillement dans le ventre » comme excitation. Mais valider une déclaration de “ça rend mon ventre drôle!” et demander si la sensation est agréable ou non peut contribuer grandement à apprendre aux enfants à reconnaître et à respecter les signaux de leur corps.
  2. En plus de ne pas étiqueter les réponses, ne faites pas de jugements ou de déclarations taquines sur les corps. Abandonnez l’idée que les écoliers ont besoin de « corps en bikini ». Franchement? À moins que quelqu’un ne saigne, il est rarement nécessaire de faire des commentaires sur le corps de quelqu’un d’autre.
  3. Posez des questions ouvertes sur leurs relations, leurs jeux et leurs réactions. Arrêtez d’utiliser des descripteurs tels que « garçon/petite amie » à moins que l’enfant ne l’utilise en premier – cela est particulièrement vrai pour les très jeunes enfants. Ce n’est pas parce que votre tout-petit a un ami du sexe opposé qu’il a une petite amie. Suivez l’exemple de votre enfant. Utilisez leurs mots pour décrire leurs relations, comment ils jouent et comment leur corps réagit à ces expériences.
  4. Discutez des différents types de touchers et de la façon dont notre corps réagit à différentes sensations de différentes manières. Dites à vos enfants que certains touchers sont agréables et qu’ils sont autorisés à profiter d’un toucher agréable, seuls, en privé. Dites à vos enfants qu’ils ont le droit de dire non à tout type de toucher de n’importe qui, y compris vous. Leurs corps leur appartiennent. Dites-le leur.
  5. Ne présumez pas qu’ils apprennent les bases à l’école. Et s’ils le sont ? Ne présumez pas que les informations qu’ils reçoivent sont exactes. Faites tout votre possible pour inclure des livres sur le corps, le genre, la santé sexuelle et les relations dans votre bibliothèque personnelle – et lis leur. Ne séparez pas ces sujets des contes de fées, des livres sur les camions et des histoires de bébés animaux. Lisez ces titres comme vous lisez n’importe quel autre livre afin que leur contenu soit normalisé et que les conversations à mesure que votre enfant grandisse soient confortables.
  6. Lorsque ces sujets sont abordés à la télévision, dans une chanson ou sur les réseaux sociaux, ne tournez pas la chaîne, ayez la conversation. Demandez à vos enfants de quoi ils pensent que les médias parlent. Demandez-leur ce qu’ils savent déjà (ou pensent savoir) sur le sujet. Demandez-leur s’ils ont des questions à vous poser. Un comportement placide, non réactif et curieux apprendra à vos enfants qu’ils peuvent venir vous parler de tout, même des choses qu’ils connaissent déjà.
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