Les États-Unis ont-ils besoin d’une thérapie de couple ?

Une grande partie de ce que j’ai lu, entendu et vu aux États-Unis aujourd’hui – des rues au gouvernement – ​​ressemble presque exactement à ce que j’entends dans mon bureau depuis des années.

En tant que psychologue, j’ai plusieurs domaines d’expertise et l’un de mes préférés est la thérapie de couple. J’ai eu beaucoup, beaucoup de couples qui sont venus me voir au fil des ans, remplis de douleur et de colère, envisageant douloureusement de mettre fin à une relation d’attachement importante parce qu’ils ne voient aucune issue.

Mon travail, à mon avis, n’est pas nécessairement de les garder ensemble. Au lieu de cela, je vois mon travail comme les aidant à vraiment voir et comprendre l’autre, et à avoir l’expérience de se sentir à la fois vu et compris eux-mêmes. Si je peux accomplir cela, alors le couple peut vraiment décider de ce qui est bon pour eux. Pas en réaction à un sentiment de blessure, de colère, d’invisibilité et d’incompréhension, mais une décision lucide d’un lieu de compassion, de compréhension et de sentiment d’être vu.

Source : Samantha Smithstein

Se rendre à cet endroit n’est pas facile. Lorsque les deux personnes se sentent lésées et incomprises, elles s’enfoncent naturellement dans leurs talons. Ils crient de plus en plus fort (ou se ferment et deviennent silencieux) et formulent les meilleurs arguments qu’ils peuvent dans leurs propres efforts pour être entendus. Il faut du travail pour que tout le monde ralentisse puis arrête ces schémas. Pour acquérir de nouvelles compétences afin qu’ils soient à la fois capables de parler de ce qu’ils ressentent (pas de ce qu’ils pensent ou de ce qu’ils pensent de l’autre personne) et de ce dont ils ont besoin. Et encore plus de compétences et d’efforts pour pouvoir vraiment écouter l’expérience de l’autre et la comprendre comme une expérience valable et l’exprimer comme telle.

Ce qui rend essentiellement cela difficile, outre le manque de compétences, c’est que nous voulons désespérément nous sentir vus, compris et validés, et nous avons l’impression que l’autre personne nie notre expérience avec la sienne. Ce que nous devons faire, au lieu de continuer à argumenter, c’est mettre nos défenses de côté, vraiment travailler pour comprendre l’autre, valider son expérience, et avoir confiance qu’il fera de même.

Au départ, il se peut que je doive le faire pour eux, afin qu’ils puissent tous les deux faire l’expérience avant d’essayer de le faire eux-mêmes. J’ai vu des couples m’appeler le «traducteur universel» lorsqu’ils vivent cette expérience parce qu’ils sont étonnés de voir à quel point m’entendre leur permet à la fois de se sentir compris et de comprendre l’autre. Dans mon histoire de thérapie de couple, je n’ai jamais eu l’impression qu’un membre d’un couple avait pris parti. Déjà. Ils me font tous les deux confiance parce qu’ils se sentent tous les deux entendus et compris. C’est parce que je crois vraiment que les deux membres ont une expérience réelle et valable que je veux comprendre profondément. Cette expérience leur permet d’apprendre à le faire les uns avec les autres.

Aux États-Unis aujourd’hui, tant de gens se sentent blessés et en colère. Ils se sentent invisibles et inaudibles. Ils ont l’impression que « l’autre côté » est [corrupt][ignorant][wrong-headed][dangerous] et sans rapport. Ils crient de plus en plus fort pour se faire entendre. Ils écoutent les informations et les médias qui ne font que valider leurs sentiments et invalider «l’autre côté» par désespoir de se sentir validés et entendus. Ils font des menaces. Ils ont mis le feu aux choses. Ils menacent mutuellement la vie. Ils se tirent dessus. En fin de compte, beaucoup d’entre nous se sentent impuissants et même impuissants.

Et si la solution pour notre pays s’apparentait à celle de la thérapie de couple ? Et si nous nous forcions, au lieu de devenir de plus en plus bruyants et en colère et de chercher une validation dans nos propres chambres d’écho, à réellement écouter, comprendre et valider « l’autre côté ? » Pour vraiment écouter ce qui se disait, mettre de côté notre manque de confiance et nos peurs, et les valider. Pour essayer de comprendre en profondeur pourquoi ils ressentent ce qu’ils ressentent, et ce dont ils ont vraiment besoin et ce qu’ils veulent. Et s’ils faisaient la même chose pour nous ?

Bien sûr, cela ne peut pas toujours fonctionner. Certaines personnes souffrent de troubles qui rendent trop difficile, voire impossible, l’empathie pour les autres. Mais d’après mon expérience, la majorité des gens en sont capables, compte tenu de l’effort, des compétences et des opportunités. Récemment, j’ai eu deux expériences sur une plate-forme de médias sociaux/journalistes où j’ai exprimé un point de vue différent de celui de l’autre personne. Leur réponse initiale à mon égard aurait pu facilement en faire un autre combat moche sur les réseaux sociaux, mais au lieu de cela, après avoir validé ce qu’ils disaient et exprimé doucement mes propres pensées, ce n’est pas le cas. Au lieu de cela, une ouverture entre nous et vers d’autres idées s’est produite.

Je ne veux pas trop simplifier. Les problèmes de notre société et de notre culture sont profonds. Il ne s’agit pas seulement d’un argument sur un concept sur les réseaux sociaux (même si ces concepts étaient assez profonds). Nos problèmes sont économiques, éducatifs et historiques. Ils portent sur la toxicomanie et les traumatismes, ainsi que sur les valeurs, les croyances et les expériences vécues. Je comprends. Je comprends aussi que nous ne pouvons pas nous mettre d’accord sur les choses. Et nous pouvons décider que nous ne partageons pas certaines des mêmes valeurs, donc nous ne voulons pas nécessairement vivre dans la même maison (ou communauté).

Mais peut-être qu’un accord n’est pas nécessairement le but. Peut-être que le but est que nous puissions vivre ensemble et apprendre les uns des autres et proposer quelque chose de différent de manière créative. C’est peut-être que nous arrêtons de nous sentir si blessés et en colère. Qu’on puisse arrêter de crier. Peut-être pouvons-nous ressentir de l’empathie et de la compassion pour des personnes que nous n’aurions peut-être pas pensé pouvoir. Et nous pourrions même découvrir que nous partageons en fait certaines des mêmes valeurs et que nous voulons et avons besoin des mêmes choses. Peut-être même, si nous accordons à l’autre dignité et respect, nous pourrions même trouver des solutions qui fonctionnent pour nous tous.