Les mythes amoureux qui interfèrent avec des relations saines

L’amour et les relations évoluent avec le temps. Mais nos croyances culturelles à leur sujet peuvent être plus difficiles à changer. Le récit « hétéronormatif » standard sur les relations est plein de mythes et de manipulations. Les contes de fées que nous avons entendus grandir autour des relations amoureuses nous ont laissé une définition étroite de l’amour et des attentes irréalistes quant à ce qui est acceptable. Dans cet article, permettez-moi de dissiper deux mythes qui peuvent nous causer plus de chagrin que de bonheur :

Mythe 1 : L’amour guérit tout. L’amour a le pouvoir de vous racheter ou de vous sauver, et le pouvoir de votre amour guérit toutes leurs blessures.

Ma réponse : Pas exactement.

Tout comme nous devons reconnaître notre propre potentiel et le potentiel de l’amour, nous devons également reconnaître nos propres limites et les limites de l’amour. L’amour de quelqu’un d’autre seul ne peut pas vous “réparer”. (Tout d’abord, vous n’êtes pas brisé.) Votre amour ne peut pas non plus les “sauver”. Bien que cela puisse venir d’un endroit bienveillant, c’est aussi un peu égoïste de penser que nous sommes si magiques.

Nous avons tous besoin de relations étroites, mais ces relations doivent être avec des personnes qui peuvent nous nourrir en retour. Si vous êtes capable de donner de l’amour, vous devez être avec quelqu’un capable de vous aimer en retour. Bien sûr, aucune relation n’est parfaite ; il peut y avoir une pincée de dysfonctionnement même chez les plus sains. Mais si vous pensez que votre amour guérira les blessures profondes et sombres de quelqu’un d’autre – alors qu’il n’est pas disposé à faire le travail de développement personnel – vous serez probablement déçu. Au lieu de cela, vous courez le risque de créer une dynamique toxique. Je ne conteste pas le pouvoir de l’amour et, comme je le partagerai dans la troisième partie de cette série, l’amour pour le plaisir au sens spirituel est phénoménal et curatif.

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Mythe 2 : Les relations à long terme sont la quintessence de l’intimité émotionnelle.

Ma réponse : Oui, et…

Certaines relations de plusieurs décennies sont des exemples d’intimité émotionnelle et physique profonde, tandis que d’autres sont deux colocataires qui se chamaillent pendant des années. Cet accent mis sur la longévité en tant qu’étalon-or est devenu un peu fastidieux. Les relations éternelles ou à long terme ne sont pas intrinsèquement meilleures que les relations de courte durée, même si c’est ce que la plupart d’entre nous ont été amenés à croire. Cette notion donne à tous ceux qui ne sont pas en couple avec la même personne toute leur vie d’adulte l’impression que quelque chose ne va pas chez eux. Et il n’y en a pas.

J’ai été fasciné par les relations tout au long de ma carrière et j’ai étudié les différentes théories sur ce qui nous lie et pourquoi c’est important. J’ai même fait ma propre “recherche de terrain” sur le sujet, ce qui m’a permis d’apprendre beaucoup en cours de route. Ce que j’ai vu, c’est que les gens traversent des relations malsaines pour trois raisons principales : les enfants, les finances et la peur d’être seuls. Avec autant d’importance accordée au partenariat dans notre culture, les gens craignent d’être célibataires bien plus qu’ils ne craignent la douleur de rester dans quelque chose qui s’est éteint (même s’ils pourraient de toute façon être assez seuls dans le partenariat). Et souvent, lorsque les gens partent, ils sautent immédiatement dans une autre relation. J’encourage les moments entre les relations comme des moments charnières pour se réinitialiser et se reconnecter avec soi-même. Cela peut éventuellement vous aider à trouver quelqu’un qui est capable de tenir votre cœur au bon moment.

Il est donc temps de briser le mythe selon lequel rester ensemble pour toujours est synonyme de succès, et se découpler est synonyme d’échec. J’avais une cliente qui ressentait une telle honte après avoir donné tout ce qu’elle avait à une relation de 10 ans. Comment était-ce un échec si elle a grandi et s’est abandonnée à aimer profondément quelqu’un pendant toute une décennie? C’est comme mon ami qui court des ultramarathons de 100 milles. Il s’est effondré une fois au mile 94 et n’a pas pu terminer la course et a été déprimé pendant des semaines après. Même s’il a couru un énorme 94 milles! Puissions-nous tous reconnaître la blessure potentielle de rester trop longtemps dans la course, car parfois s’éloigner est tout à fait sain et sage.

Notre culture encourage le couple marié par le biais d’allégements fiscaux et d’une assurance maladie partagée, laissant de nombreuses personnes piégées dans des «arrangements» matrimoniaux. Je m’inquiète pour les gens malheureusement coincés les uns avec les autres dans le silence. Si nous pouvions partager plus ouvertement nos sentiments sur les défis des relations à long terme, nous serions en mesure de nous soutenir mutuellement et d’avoir moins honte. Bien sûr, il existe de nombreuses relations heureuses et saines à long terme – ce ne sont tout simplement pas les personnes qui viennent me voir pour une psychothérapie !

La deuxième partie de cette série examine le mythe d’être totalement altruiste en amour et comment cela peut en fait causer plus de déconnexion. Dans mon troisième et dernier volet, je discute du mythe de trouver une âme sœur et partage les façons dont votre relation peut être un enseignant précieux, peut-être même une pratique spirituelle.

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