Les relations sont une négociation | La psychologie aujourd’hui

La plupart d’entre nous ici en Amérique ne sont pas de grands fans de mariages arrangés. Mais, si nous pouvons être honnêtes, il y a au moins un avantage pour l’institution, et c’est que ceux qui organisent le mariage comprennent que la relation est le résultat d’une négociation.

Pratiquement personne aux États-Unis ne comprend cela, et nous avons le taux de divorce pour le prouver. Lorsqu’il s’agit de relations, nous n’entrons pas consciemment dans une négociation ou ne discutons pas des termes ; nous comptons simplement sur l’amour pour l’emporter. Comme un personnage ivre d’Harry Potter au bar du coin en marmonnant mariages parfaits ! dans sa bière au beurre, nous n’avons pas besoin d’une conversation sur les termes de l’arrangement. Pourquoi pas? Parce qu’il est parfaitement clair ce que chacun de nous pense, c’est-à-dire à chacun de nous mais à personne d’autre.

Ce n’est pas ce que nous voulions ni l’un ni l’autre, mais au lieu d’en parler, nous nous sommes plongés dans la relation en croyant que tout fonctionnerait comme par magie. Nous l’avons cru jusqu’à ce que le comportement de notre partenaire (et la vie elle-même) nous l’emporte. Si nous avions vraiment réfléchi, si nous avions prêté attention à tous les nombreux échecs dans la vraie vie et dans la fiction, nous aurions peut-être eu une conversation sur l’égalité.

Ellie Lisitsa nous rappelle un aperçu du travail de John Gottman cité dans Malcolm Gladwell Cligner:

« Lorsque vous communiquez avec mépris, les résultats peuvent être cruels. Traiter les autres avec manque de respect et se moquer d’eux avec sarcasme et condescendance sont des formes de mépris. Tout comme l’humour hostile, les insultes, l’imitation et le langage corporel tel que rouler des yeux et ricaner . Sous quelque forme que ce soit, le mépris est toxique pour une relation parce qu’il exprime le dégoût et la supériorité, en particulier morale, éthique ou caractérielle. Le mépris, en termes simples, dit : « Je suis meilleur que toi. Et tu es moins que moi. »

S’il vous plaît, ne manquez pas l’essentiel ici. Traiter les autres avec mépris ou manque de respect en est le symptôme. L’inégalité est la maladie. Nous ne traitons pas les gens avec mépris lorsque nous les considérons vraiment comme des égaux.

De ceux qui ne croient pas en l’égalité, nous pouvons nous attendre à un langage sur le « mariage traditionnel » ou la « théologie complémentaire ». Que nous parlions de religion ou d’une vision du monde d’origine légèrement moins divine, l’idée de complémentarisme peut sembler acceptable, mais elle contraste fortement avec l’idée d’égalitarisme. Cette façon de penser ressemblerait à quelque chose comme : « Tu vois chérie, je crois que Dieu (ou l’évolution) nous a rendus différents et que nous nous complétons, que nous sommes de valeur égale, mais c’est mon travail de [fill in the blank here with a religious or nonreligious wildcard you are not going to like—at least not in the long run]. « 

Voici comment cela pourrait se passer : Elle dit : « Je crois que c’est le travail d’un homme de subvenir aux besoins de sa famille et de subvenir à ses besoins, et mon travail consiste à prendre soin de notre maison et de nos futurs enfants. Là encore, c’est peut-être lui qui dit : « Je crois que c’est le travail de l’homme de subvenir aux besoins de sa famille et bla, bla, bla. » Quoi qu’il en soit, chacun est relégué à un rôle, basé sur les organes génitaux, que cela leur convienne ou non, déterminé par un expert auto-oint sur les pensées réelles de Dieu ou l’intention de millions d’années d’évolution.

Il y a des centaines d’années, le poète Alexander Pope nous a dit que « la bonne étude de l’humanité est l’homme », c’est-à-dire nous-mêmes. Au lieu de nous étudier nous-mêmes, le complémentarisme va de pair avec la supposition de quelqu’un sur les pensées réelles d’une divinité invisible dans le ciel ou les intentions d’un univers non intentionnel.

Vendre l’idée d’égalité dans une relation

Donc, si nous adhérons à l’idée de l’égalité, comment la vendons-nous alors que la routine quotidienne de l’égalité semble dépasser l’imagination de tant de personnes ?

L’égalité va ressembler à la liberté. Plus précisément la liberté d’être qui vous êtes. Alors qu’est-ce qu’il y a dans cette idée pour lui ? La même chose, sauf que certains hommes n’ont jamais pensé au piège de la « tradition ». Ils pensent que le mariage assume un ensemble de responsabilités semblables à Atlas qui assume le monde. Cela les broie.

Photo de Pixabay

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Peut-être que maintenant, vous pouvez voir que vendre l’idée de l’égalité à un candidat potentiel pour un rôle de premier plan dans votre vie devrait être une vente facile. Certains hommes ne détestent pas l’idée de liberté ; ils ne croient tout simplement pas que cela existe dans le mariage. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous voyons toutes ces scènes dans les films où le marié bat des coups juste avant les noces. Il a peur. Il n’a pas peur de la liberté d’être qui il rêve d’être. Il a peur de perdre un certain niveau de liberté d’adolescent peut-être pour un avenir de responsabilité écrasante. Le convaincre d’un très bon partenariat signifie qu’il aurait un vrai partenaire qui le soutiendrait nécessite un peu de vente. À quoi cela ressemblerait-il pour vous deux ? C’est un défi parce qu’en grandissant, presque personne n’avait modélisé ce type de partenariat. On ne savait pas que c’était au menu de la vie.

L’alternative à l’égalité pour certaines femmes est qu’elle est avec quelqu’un de moins qu’elle. Il est peut-être au-dessus du chien mais il est au-dessous d’elle. Le problème ici est la solitude éternelle parce qu’elle n’est tout simplement jamais en compagnie d’un égal, pour ne jamais avoir cette expérience amicale de ce que Shakespeare appelle « le mariage des vrais esprits ». Ce type de mariage imparfait représente l’adoption d’une personne à charge, et non l’alliance stratégique de deux égaux qui mettent leurs ressources en commun pour mieux faire face aux défis de la vie ensemble.

La fin de la solitude. Une alliance stratégique. Un partenaire de vie. Si nous ne pouvons pas vendre cette idée et tout ce qui va avec alors, avouons-le, nous ne sommes pas prêts pour une telle relation. Peut-être que nous ne le comprenons pas assez bien nous-mêmes. La première étape pour connaître la réponse à ce mystère est pour nous tous d’examiner notre propre cœur pour découvrir si nous voulons vraiment l’égalité.