Les survivants de traumatismes sont-ils capables d’avoir des relations saines ?

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Il n’y a pas de relation parfaite. Mais, une relation heureuse et saine est possible avec des efforts et de la croissance.

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Presque chaque semaine, on me demande : « Pourquoi ai-je l’air condamné à avoir des relations dysfonctionnelles ?

Il s’agit d’une question courante chez les survivants de traumatismes familiaux, qui passent souvent plusieurs relations à répéter les mêmes schémas avant de venir en thérapie en se demandant : « Ai-je une chance d’en avoir une saine ? » À cela, je réponds que cela dépend de votre niveau de perspicacité et de la quantité de travail que vous êtes prêt et capable de consacrer à vous-même et à votre (vos) relation(s). Mais le plus souvent, pour répondre aux questions sur les comportements humains, nous devons revenir sur nos premières expériences.

Nous adoptons certains mécanismes d’adaptation au cours des étapes de développement de la vie. Que ce soit intentionnel ou non, la façon dont nous apprenons à interagir avec nos soignants est généralement imitée dans nos premières années de relations. À moins que nous n’intervenions pour développer une plus grande conscience de nos comportements, nous suivons généralement les mêmes schémas jusqu’à l’âge adulte. Bon nombre de nos interactions quotidiennes sont basées sur les façons dont nous avons appris à interagir avec les autres au fur et à mesure que nous grandissions et nous développions. Si l’une de ces interactions était dysfonctionnelle, même si nous ne le savions pas, nous continuons donc à adopter des manières dysfonctionnelles de nous engager dans le monde.

Revenir au développement de la petite enfance éclaire généralement le comportement des adultes. Puisque nous sommes nés dans une vulnérabilité totale, nos soignants surveillent ces phases initiales d’installation cognitive. Au fur et à mesure que nous vieillissons, des nouveau-nés aux enfants et jeunes adultes parlants, nous dépendons des soins et de l’amour suffisants de nos soignants pour devenir des adultes en bonne santé et prospères. Le niveau de soins qu’ils fournissent affectera à son tour les trois structures fondamentales : notre sens de soi, la façon dont nous communiquons et la façon dont nous formons des relations.

Pour cette raison, les expériences traumatisantes avec les soignants deviennent fermement ancrées dans notre compréhension établie de la socialisation. Lorsqu’un enfant est confronté à la négligence ou à la maltraitance, il met en place des mécanismes d’adaptation pour gérer la source. Au fur et à mesure qu’un enfant grandit, il intériorise ces mécanismes et il devient difficile, du moins dans ses premiers stades, de voir cette dynamique abusive comme tout sauf «normale». Même lorsque nous devenons des adultes éduqués, il peut nous falloir du temps pour reconnaître nos propres traumatismes, ceux de notre famille d’origine ou de nouvelles relations.

Les expériences défavorables de l’enfance, un terme inventé par le CDC pour décrire un ensemble de 10 expériences traumatisantes de l’enfance telles que la violence physique, émotionnelle, sexuelle et psychologique, ont été directement liées à des problèmes de santé mentale et à des maladies chroniques. « L’impact des adversités majeures de l’enfance persiste jusqu’à l’âge adulte » (Schiling, 2007).

C’est pourquoi il devient si facile pour les enfants traumatisés par leur famille d’origine de grandir et de tomber dans des schémas relationnels dysfonctionnels.: parce qu’ils les reconnaissent comme étant familiers. Pour les enfants traumatisés devenus adultes, réapprendre cette infrastructure de base afin d’avoir des relations saines est généralement plus difficile que de maintenir des relations malsaines. Il est beaucoup plus facile de continuer à utiliser les habiletés d’adaptation inadaptées déjà présentes que de réapprendre celles qui sont saines parce que nos cerveaux sont déjà formés. En tant que thérapeute, on me demande constamment : « Est-ce normal ? sur les relations et la dynamique familiale. Cela montre que beaucoup d’entre nous trouvent qu’il est parfois plus difficile de définir les relations « saines » par rapport aux relations malsaines.

Toutes les personnes qui vivent des traumatismes infantiles ne se retrouveront pas toutes dans des relations dysfonctionnelles, mais il existe des liens communs. Beaucoup ne reconnaissent et n’affrontent les traumatismes de leur enfance que lorsqu’ils se retrouvent pour la première fois dans une relation difficile à l’âge adulte.

Le dysfonctionnement existe sur un spectre. La plupart d’entre nous peuvent présenter et présenteront des façons dysfonctionnelles d’interagir avec les autres pendant des moments uniques ou pendant une mauvaise période de notre vie. Mais si les traumatismes de l’enfance étaient suffisamment graves, de nombreuses personnes ont du mal à savoir ce qui est normal et ce qui ne l’est pas. Pour certains survivants qui ont quitté des relations abusives et se sont demandé : « Pourquoi moi ? » connaître cette connexion peut leur donner une réponse.

Copyright par Kaytlyn « Kaytee » Gillis.

Extrait en partie de mon livre Ecchymoses invisibles.