Les thérapeutes efficaces ne se contentent pas d’écouter

Photo de Cliff Booth de Pexels

Source : Photo de Cliff Booth de Pexels

« J’ai pensé que je ferais mieux de m’arranger pour voir un thérapeute », m’a dit Avril, « parce que vous ne pouvez pas continuer indéfiniment à parler de la même chose à vos amis, n’est-ce pas ? Ils en ont marre ! Alors que vous…’ Puis elle m’a souri et m’a dit : ‘Tu es payé pour écouter, n’est-ce pas ?’

Oui et non, dans cet ordre.

Le psychologue belge Bernard Rimé a déjà enquêté sur la fréquence à laquelle les gens se déchargeaient d’une situation bouleversante sur les autres. Il s’est avéré que c’était beaucoup. Plus l’émotion ressentie était intense, plus les gens voulaient en parler, pendant des jours, des semaines, des mois et même des années. Il a trouvé le même résultat à travers les continents et les cultures, la seule exception étant pour l’émotion de honte, que les gens avaient tendance à vouloir garder pour eux-mêmes.1

Le psychologue Ethan Kross fait référence à cette expérience dans son livre Chatter : La voix dans notre tête et comment l’exploiter. De plus, dit-il, trop ventiler de cette manière rend les gens moins capables de résoudre les problèmes.2

Et c’est pourquoi ma deuxième réponse à la question d’Avril est non. Je ne suis pas payé pour écouter. Je ne me présente pas comme quelqu’un qui écoutera, mais comme quelqu’un qui, après avoir écouté, aidera les gens à adresse les problèmes qui les retiennent dans leur vie.

C’est pourquoi l’accent mis dans l’approche des données humaines est de sortir les gens d’un discours intérieur malsain et répété : « Je ne trouverai jamais un partenaire décent » ; « Je n’ai pas la confiance nécessaire pour me défendre » ; « Les choses iront toujours mal pour moi » et aidez-les à voir la situation dans son ensemble.

Avril voulait me raconter comment une autre relation avait « inexplicablement » mal tourné. «Tous mes amis ont des partenaires adorables. Je suis la personne la moins chanceuse que je connaisse. Je suis tellement confiant et aimant et je ne le vois jamais venir!’

J’ai suggéré que nous jetions un regard médico-légal sur le schéma de ces échecs relationnels inexplicables. J’ai appris, entre autres, qu’elle avait envoyé des textos à son dernier disparu jusqu’à 20 fois par jour, juste pour lui dire combien elle l’appréciait et pour voir comment se passait sa journée. Elle voulait faire des choses pour lui comme nettoyer son appartement ou le récupérer au travail dans sa voiture « car c’était sur le chemin du retour et ça ne me dérangeait pas d’attendre ».

Tout cela était très heureux et flatteur pour lui au début. Puis il a cessé de répondre rapidement, voire pas du tout, à son tsunami de SMS, ou lui a demandé de ne pas venir le chercher parce qu’il faisait autre chose après le travail. Alors elle a commencé à avoir besoin d’être rassurés continuellement qu’il se souciait vraiment de lui. Et puis, petit à petit, les assurances sont devenues de moins en moins fortes…

Le motif est évident lorsqu’il est présenté de cette manière, mais elle ne l’avait vraiment pas vu. Elle n’avait pas reconnu que la façon dont elle s’était lancée dans une nouvelle relation était étouffante (seuls les détails changeaient), abandonnant souvent ses amies dans le processus, jusqu’à ce qu’elle ait besoin de leurs épaules pour pleurer.

Lui demander de disséquer les détails de son comportement de cette manière lui a permis d’avancer à l’extérieur la situation pour la première fois, ce qui a eu pour effet de la calmer et de lui permettre de la regarder sans la forte excitation émotionnelle qui l’empêchait de penser correctement.

En effet, nous, les praticiens des données humaines, parlons souvent de clients qui ont besoin temporairement d’emprunter notre cerveau lorsqu’ils sont dans cet état de forte excitation émotionnelle. J’ai eu une cliente tellement dépassée par sa situation qu’elle s’est sentie paralysée. Il fallait l’aider à comprendre qu’elle devait donner la priorité à la recherche d’un logement, car le bail de son appartement était en cours, plutôt que de s’inquiéter d’une conférence qu’elle donnerait dans trois mois, d’une relation dont elle n’était pas sûre et d’une préoccupation. pour savoir si elle était vraiment dans le bon travail.

Un étudiant qui m’a été référé par son collège en raison de son terrible état d’anxiété a commencé par expliquer que l’anxiété était un trait de famille. Cependant, il est rapidement apparu que sa propre anxiété provenait de son incapacité à commencer ses cours parce qu’il avait tellement d’idées qu’il ne savait pas par où commencer – et c’était dû la semaine suivante.

J’ai passé la séance à lui poser des questions sur le projet et, en répondant, il a pu clarifier sur quoi se concentrer, les preuves à l’appui dont il avait besoin et où les obtenir, combien de temps il lui faudrait pour terminer chaque section et comment il pourrait l’intégrer dans le calendrier. C’était terre-à-terre et pratique, et exactement ce dont il avait besoin à ce moment-là, car une forte excitation émotionnelle l’avait rendu incapable de penser et de planifier par lui-même.

Écouter sans cesse n’aurait aidé aucun de ces clients. Concentrer leur attention sur la façon dont ils pourraient se comporter différemment l’a fait.

Pour trouver un thérapeute, visitez le répertoire des thérapies de Psychology Today.