Les traits ennuyeux de vos partenaires sont là pour rester

Nous recevons de nombreux conseils sur les traits à rechercher chez un partenaire : honnêteté, bonne gestion des conflits, alchimie, similitude. Cependant, nous ne renversons pas souvent le script et considérons les traits négatifs que nous sommes prêts à accepter et à adapter.

Il y a quelques années, j’ai lu un article sur la sagesse d’évaluer les types de douleur ou de lutte que vous endurez bien. L’auteur a souligné que même les meilleures choses de la vie (voyager, être parent, tomber amoureux) ont des coûts et des défis. Il a fait valoir que nous devrions peut-être nous concentrer un peu moins sur ce que nous voulons de la vie et commencer à demander : « Pour quoi suis-je prêt à lutter ? » Lorsqu’il s’agit de maintenir des relations amoureuses à long terme, ce conseil est pertinent.

Considérez ce que vous ressentez à propos de différentes aggravations

Même si nous avons tendance à nous concentrer sur la recherche de bonnes qualités chez les partenaires romantiques, la recherche suggère que regarder les défauts de nos partenaires est intelligent et productif. Nous savons que même les personnes et les partenaires les plus merveilleux ont des traits ennuyeux, et ils s’intensifient avec le temps. Peut-être que votre partenaire est amusant mais un peu peu fiable. Peut-être qu’ils se taisent émotionnellement lorsqu’ils sont en colère ou tristes. Peut-être qu’ils chargent le lave-vaisselle d’une manière qui vous donne envie de pleurer. Nous avons tous ces traits et nos partenaires aussi.

Certains de ces désagréments sont petits et d’autres plus gros, mais leur impact est différent selon la personnalité et les bêtes noires de chaque animal. Pour certaines personnes, être avec quelqu’un qui bombarde la cuisine parce qu’il aime faire du pain est un cauchemar. Pour d’autres, le pain fait maison en vaut la chandelle, ce n’est tout simplement pas grave. Pour certaines personnes, être exclu émotionnellement, même pour une courte période, déclenche la panique et la détresse. D’autres peuvent faire leur propre truc pendant que leur partenaire travaille sur leurs sentiments et être prêts et attendre quand ils sont prêts à se réengager.

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Choisissez judicieusement vos batailles

Ce que nous ressentons et réagissons aux lacunes de nos partenaires fait toute la différence. John Gottman a estimé que 70 pour cent des conflits que nous avons avec nos partenaires sont insolubles. Ce ne sont que des différences de style de vie, de personnalité ou d’opinion qui sont peu susceptibles de changer. Passer trop de temps à essayer de « réparer » ou de modifier ces parties de nos partenaires n’est pas un investissement judicieux.

Au lieu de cela, il est logique de choisir des partenaires dont les traits négatifs ne nous dérangent pas beaucoup. Nous pouvons toujours considérer ces traits comme aggravants, mais ils ne nous font pas nous sentir constamment épuisés ou nerveux. Vous pouvez également canaliser votre énergie vers la résolution de vos problèmes « résolvables ». Avec un dialogue positif, vous pouvez résoudre certaines des choses qui vous dérangent et avoir plus d’énergie pour laisser tomber le reste.

Ce que vous ne devriez jamais accepter

Bien que la recherche suggère certains avantages à ignorer les imperfections, il est important de reconnaître les choses que nous devrions ne pas ignorer, accepter ou s’adapter. La violence, qu’elle soit physique, sexuelle ou émotionnelle, n’est jamais acceptable. Quelqu’un qui vous critique, vous rabaisse, vous humilie, contrôle vos relations ou vos activités, ou surveille vos allées et venues sont autant de signes d’abus. Ce ne sont pas des douleurs à endurer, mais des signaux pour obtenir de l’aide et sortir. Si vous pensez être dans une relation abusive, vous pouvez joindre de l’aide ici.

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Conclusion

Lorsque vous réfléchissez à ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez dans vos relations, il est tout aussi important de considérer les ruptures d’accord et les petites irritations que vous pouvez gérer que de déterminer ce que vous faire vouloir. En travaillant pour comprendre les coûts ou les douleurs que nous endurons le mieux (et lesquels sont vraiment horribles pour nous), nous pouvons établir des relations qui nous soutiennent plutôt que de nous épuiser.