L’éternité dans la paume de ma main

Avec autant de discussions sur la recherche sur l’utilisation de la psilocybine et le micro-dosage comme panacée pour les dépressions endogènes, je suis surpris de voir à quel point les noms de RD Laing ou de Timothy Leary apparaissent rarement dans la littérature. L’une des expériences transformatrices de ma vie s’est produite lorsque Laing m’a initié aux mystères du diéthylamide de l’acide lysergique.

C’était l’été 1971. Un groupe d’entre nous restions à la campagne et nos invités étaient Ronnie Laing, sa femme Jutta et leur fils Adam. Nous étions devenus des amis proches après avoir travaillé comme son assistant personnel pendant les préparatifs et l’exécution de la Dialectique de la Libération en juillet 1967. Nos enfants se connaissaient depuis leur naissance. Ronnie n’a jamais voyagé sans son clavicorde. Nous avons partagé des repas en commun, après quoi Ronnie jouait et Jutta chantait. Ronnie passait une grande partie de son temps immergé dans la lecture, il voyageait partout avec ce qui équivalait à une bibliothèque portable.

  John Haynes 1972

RD Laing

Source: John Haynes 1972

Ronnie a également voyagé avec le LSD, que jusqu’à présent, pendant les moments que j’ai passés en compagnie de Ronnie, je me sentais trop nerveux pour vivre. J’avais l’intuition que, si jamais j’en trouvais le courage, je ne voulais pas que ma première expérience soit en milieu urbain.

Je n’ai pas pris l’acide comme expérience thérapeutique; Ronnie n’était pas là en tant que thérapeute. Je l’ai plutôt pris comme une tentative de libération des crises de panique qui caractérisaient ma vie. J’étais conscient que si mon voyage s’avérait traumatisant, je n’étais pas un patient et Ronnie ne se sentirait pas responsable de me donner une sage-femme de la manière dont les psychologues, impliqués dans les expériences de films documentaires avec les psilocybines à l’Imperial College, se sont engagés à le faire. . Je ne pense pas que le concept d’une doula psychédélique aurait rencontré son approbation.

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En me réveillant dans une campagne bucolique, j’ai décidé que si jamais j’allais trouver du courage, les circonstances étaient propices. Attiré par les sons du clavicorde et de l’appréhension, je montai à l’étage dans la salle de musique improvisée de Ronnie. Il a brisé le sceau d’une fragile ampoule. J’ai goûté le nectar. Ronnie gloussa, «Vous l’avez pris comme un canard à l’eau.«Contrairement à un canard, je regrette de ne m’être aventuré qu’une seule fois sur l’eau. Ronnie tendit la main et fit signe avidement les éclats brisés bercés dans ma paume. Une image de sa langue, reptilienne, caressant les éclats à la recherche de traces de fluide. Ronnie a grandi. Je suis devenu de plus en plus petit. Le clavicorde s’est transformé en cercueil, mais je n’avais pas peur car Ronnie continuait à être absorbé par son livre. Pas de curiosité, pas de questions; communion silencieuse. Les meubles ont pris des proportions de Titan et j’ai réalisé qu’en tant qu’adultes, nous prenons nos dimensions spatiales pour acquises. À quel point les proportions des objets domestiques doivent sembler différentes aux jeunes enfants. Je pensais que je pourrais devenir Alice et le pays des merveilles.

J’ai rampé sous la table reflétant à quel point le monde doit être différent pour les enfants. J’ai pensé au moment où les tout-petits mettent les mains à la hauteur des yeux, à la façon dont ils croient vraiment qu’ils sont invisibles. Maintenant j’étais invisible.

Je suis descendu et j’ai observé ma fille. Je savais qu’elle était ma fille, mais si le joueur de flûte l’avait emmenée, j’aurais dû lui dire au revoir et retourner à ma méditation. J’ai marché droit à travers moi-même, hors de mon statut maternel et de mon attachement anxieux à ma fille. En raison de mes propres ravages de l’histoire de l’attachement, je n’avais pas pu me séparer de ma fille pendant ces premières années de maternité. Riche en acide, c’est la seule période de mon histoire de maternité où j’ai cessé de m’inquiéter des responsabilités maternelles.

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J’ai quitté la maison et suis allé dans les bois. Le dynamisme de la nature et l’entrée dans un domaine perdu de conscience inconnue ne s’est jamais, contrairement aux expériences de rêve, s’estompe.

J’ai vécu des moments d’unification ravissante avec la nature. Chaque feuille, fougère et pétale ressemblait à un microcosme du monde. Les pierres se sont transformées en palimpsestes de l’univers. Une palette de pierres précieuses et de tourmalines inimaginables a émergé qui m’échappe depuis. Alors que je m’assis au crépuscule, une pensée de Blakean remplit l’immensité et j’entendis mon nom être appelé. Les enfants avaient faim.

Après que les effets de la drogue aient quitté mon corps, je suis devenu frustré et hanté par le souvenir d’un autre plan de réalité mais dont j’ai été banni. Je ne pouvais pas concevoir que l’expérience acide ne m’ait pas transformé, que je n’étais pas maintenant visiblement marqué par une identité hallucinogène. Je n’avais pas été l’expérience de Ronnie. Il n’avait rien exigé de moi au-delà du courage d’être. Il était trop sage pour s’immiscer dans ma rhapsodie.

J’ai découvert qu’il y a un monde ailleurs où j’ai brièvement tenu «L’éternité dans la paume de ma main.(William Blake) C’était ma première suggestion, (j’avais dans la vingtaine) que c’est à nos risques et périls si nous privilégions la réalité «domestique» au-dessus de la vie symbolique du rêve et de la métaphore. Des années plus tard, cette prise de conscience allait devenir le cruciforme de ma perspective psychothérapeutique ultérieure en tant que psychothérapeute.