L’éthique des rencontres

Garry Wilmore, Flickr, CC 2.0

Source: Garry Wilmore, Flickr, CC 2.0

Nous avons tendance à penser à l’éthique des affaires, mais l’éthique dans les relations est tout aussi importante.

Par exemple, combien devriez-vous divulguer à quelqu’un avec qui vous sortez ou envisagez de sortir avec vous?

Il est clair, par exemple, que si vous avez une maladie sexuellement transmissible, elle doit être divulguée avant que le partenaire ne soit mis en danger. Mais il y a des domaines dans lesquels la divulgation n’est pas aussi claire. Voici quelques réflexions sur huit d’entre elles, qui peuvent vous aider à décider de ce que vous voulez divulguer. Cela ne signifie pas nécessairement plus de divulgation. Il y a place pour l’intimité même dans la relation la plus intime.

Relations passées. Baring all peut judicieusement avertir un partenaire potentiel (et vous-même) des pièges potentiels, mais une divulgation complète peut également entraîner des responsabilités. Par exemple, disons que vous vous êtes souvent impliqué avec des gens en fonction de votre apparence et de votre nervosité, ce qui vous a aveuglé sur les autres caractéristiques de la personne. Bien sûr, gardez à l’esprit les leçons apprises lorsque vous évaluez une nouvelle relation, mais la divulgation de vos nombreuses relations insatisfaisantes pourrait déraisonnablement biaiser une personne contre vous. En outre, une divulgation complète pourrait inciter la personne à faire des comparaisons inutiles: “Suis-je assez attirant? Assez énervé?” La plupart des gens feraient mieux de dire à un partenaire potentiel ce que vous à présent à la recherche de. Mais la question est de savoir comment divulguer vous veut être?

Comment travailler par rapport au jeu? Il s’agit d’un facteur sous-discuté de la compatibilité des partenaires. Si l’un des partenaires préfère travailler de longues heures tandis que l’autre aspire à un camarade de jeu facilement disponible, des problèmes se profilent. Parce qu’une telle incompatibilité peut être un tueur d’affaire, il est généralement sage de le divulguer lors de votre première conversation ou sur le profil de votre application de rencontres. Par exemple, vous pourriez dire: “Je trouve mon travail très gratifiant et je travaille donc de longues heures. Cela fonctionnera-t-il pour vous?” Dans votre situation, souhaitez-vous divulguer votre approche de la conciliation travail-vie personnelle?

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Probabilité de générer des revenus importants. Certains dateurs qui recherchent une relation à long terme sont trompeurs à ce sujet: ils impliquent ou déclarent qu’ils vont probablement gagner un revenu important, mais en privé, en doutent. L’argent est l’un des principaux problèmes sur lesquels les couples se disputent. La franchise à ce sujet est donc importante. Dans votre situation, que pensez-vous qu’il est sage de dire?

Ambivalence sur les relations. En privé, vous vous demandez peut-être s’il est sage, du moins pour le moment, d’être dans une relation amoureuse. Bien sûr, vous êtes ouvert à la possibilité ou vous ne sortiriez pas ensemble. Reconnaître votre méfiance pourrait encourager les partenaires potentiels à être le meilleur d’eux-mêmes, mais pourrait aussi les effrayer. Dans quelle mesure révéler votre ambivalence et à quelle heure? Il n’y a pas de réponse en noir et blanc. Dans votre situation, évaluez plutôt le risque par rapport à la récompense.

Le désir d’explorer les sentiments. Certaines personnes veulent révéler et explorer le malaise même sur des problèmes mineurs, tandis que d’autres ne le font pas. Par exemple, “Je m’impatiente avec beaucoup de traitement. Ce n’est pas que je n’ai pas de sentiments, mais toute la discussion ne nous mène généralement nulle part et peut même ouvrir une gale qui n’a pas besoin d’être rouverte. Que pensez-vous?”

Le désir de traitement des sentiments a tendance à être relativement immuable et si le couple en diffère largement, il peut être une source de mécontentement sérieux; en moyenne, il est sage de le divulguer tôt. Mais vous n’êtes pas une moyenne; tu es toi. À quelle heure, le cas échéant, devez-vous révéler dans quelle mesure vous souhaitez explorer les sentiments?

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Colère. Une prédisposition à la colère a tendance à être difficile à guérir, mais elle est souvent améliorée. Certaines personnes qui ont un problème de colère peuvent vouloir, au moins pour commencer, différer d’aborder le problème – c’est un arrêt compréhensible. Cela pourrait être judicieux s’il est peu probable que le problème de la colère surgisse au début de la relation.

Mais si la relation commence à s’approfondir, la plupart des personnes ayant un problème de colère ont intérêt à le divulguer, mais de manière constructive. Par exemple, “Je peux parfois me mettre en colère. Je suis particulièrement ennuyé quand quelqu’un insiste obstinément sur le fait qu’il a raison même quand on lui montre qu’il a tort. Tout le monde n’est pas en désaccord, c’est du gaz. Peut-être que nous pouvons travailler ensemble. Je sais que la colère est rarement sert tout le monde. ”

Non seulement il est éthique de divulguer cette faiblesse, mais la verbaliser peut vous aider à rester vigilant contre une colère excessive et à recruter l’aide de votre partenaire pour éviter et résoudre le problème avant qu’il ne s’aggrave.

Une maladie grave. Divulguer cela fera que certains partenaires ne voudront pas une relation avec vous, mais le bon partenaire le fera – C’est un bon outil de sélection. De plus, il est contraire à l’éthique de se présenter sans révéler une vérité qui pourrait bien affecter la relation de manière significative. Ici, je crois que l’éthique exige une divulgation précoce.

Comme tu serais généreux. Certaines personnes sont prêtes à donner, donner, donner à celui qu’elles aiment. Nous avons tous entendu parler de personnes qui arrêtent leur vie pour s’occuper d’un partenaire romantique malade. À l’inverse, d’autres personnes se disputent même pour quelle émission de télévision regarder. Je connais quelqu’un qui, après que son mari a contracté la sclérose en plaques, a divorcé de lui, et un client m’a dit qu’il avait trop peur de divorcer de sa femme mais qu’en cas d’urgence, il «pourrait ne pas courir si vite au téléphone pour appeler le 911. “

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Il semblerait qu’il n’y ait guère besoin, dès le début, de divulguer l’étendue probable de vos dons. Beaucoup dépendra de la profondeur de votre relation. Mais plus tard, cela devient un choix personnel. Vous voudrez peut-être ne pas en discuter, être aussi généreux que vous le jugez sage. Ou, surtout, si vous percevez une grande différence entre votre niveau de don et celui de votre partenaire, cela peut valoir la peine d’en discuter.

Selon vous et votre situation, un cas éthique peut être avancé pour être assez généreux ou assez égoïste — Le chercheur médical qui travaille 70 heures par semaine vient à l’esprit. Mais si vous n’êtes pas disposé à donner plus que de façon minimale à un partenaire spécifique, demandez-vous si vous pourriez mieux avec un partenaire différent, ou en solo, du moins pour le moment?

Les plats à emporter

Pensez à chacune des révélations potentielles ci-dessus: relations passées, orientation travail contre jeu, génération de revenus, ambivalence à propos des relations, colère, maladie et ampleur du don. Y en a-t-il un ou plusieurs dont vous souhaitez en divulguer davantage? Moins? Plus tôt dans une relation? Plus tard?

Une recherche Google a trouvé 27 000 annonces pour la citation, “Une vraie relation, c’est quand on peut se dire tout et n’importe quoi”. Mais ce dicton semble trop noir et blanc. Peut-être que ce qui précède vous aidera à choisir vos nuances de gris.

J’ai lu ceci à haute voix sur YouTube.