Limites saines pour les enfants adultes de parents toxiques

Créer des limites saines pour les parents toxiques peut être très difficile, car en tant qu’adultes, nous sommes souvent encore pris dans les vieux schémas de l’enfance sans même le savoir. Nous vivons simplement dans le modèle, et le modèle fait ce qu’il fait jusqu’à ce que quelque part en cours de route, nous commencions à voir ou à ressentir comment le modèle nous affecte. Mais même lorsque nous le voyons ou le ressentons, il peut nous falloir du temps et des efforts pour commencer à créer des limites saines parce que nous nous sentons coupables, ou nous ne voulons pas commencer une dispute, ou nous craignons de blesser leurs sentiments, ou nous sommes tellement empêtrés que nous n’arrivons pas à nous en sortir.

Ce que nous avons tendance à craindre le plus, c’est la façon dont ils réagiront à l’annonce que nous avons une nouvelle frontière sur laquelle nous allons insister. Nous craignons qu’ils ne soient pas capables de tolérer la frontière et que leur vie s’effondre. Nous craignons qu’ils ne nous traitent plus. Nous craignons qu’ils ne veuillent plus de nous dans leur vie. Nous craignons de nous retrouver dans une grande bagarre. Et la vérité est que nous avons eu cette peur depuis qu’elle a été placée en nous – par eux – il y a des années et des années.

Mais nous sommes adultes, et eux aussi. Leur réaction sera probablement correctement anticipée. Supposons donc que vous ayez raison dans votre réflexion sur la façon dont ils pourraient réagir.

Mais supposons également que vous n’êtes pas responsable de la façon dont ils réagissent, cela leur appartient à 100 %. Supposons que leurs vies ne s’effondreront que s’ils choisissent de les laisser s’effondrer. Supposons que s’ils nous fantômes pendant un certain temps ou arrêtent de se rapporter, ils essaient simplement de reprendre le contrôle de la relation. Supposons que les modèles entre vous et vos parents apparaîtront clairs et clairs lorsque vous commencerez à être plus authentique dans cette relation. Ensuite, ces modèles peuvent être discutés et peut-être traités de manière saine. Supposons que dans n’importe quel combat, il en faut deux pour danser le tango, ce qui signifie que vous n’avez pas à rejoindre le combat qu’ils commencent. Surtout, supposons que grandir signifie se libérer des schémas malsains de l’enfance.

Avec toutes ces hypothèses à l’esprit, cet article est destiné à nous donner quelques options simples pour les limites de certains types spécifiques de toxicité.

Des parents toxiques qui essaient de nous contrôler

Avec ces parents, le problème devient souvent celui du pouvoir contre la culpabilité. Nous estimons que nos parents devraient avoir un certain contrôle parce qu’ils l’ont toujours fait et nous nous sentons coupables d’essayer de leur reprendre nos vies. Peut-être qu’ils essaient de gérer vos enfants, ou qu’ils veulent s’immiscer dans votre mariage, ou qu’ils essaient de vous contrôler avec de l’argent, ou peut-être qu’ils essaient de vous culpabiliser pour que vous preniez soin d’eux d’une manière ou d’une autre.

À chaque instant, vous êtes perdu dans un miasme de confusion parce qu’ils font sûrement cela parce qu’ils vous aiment, n’est-ce pas ? Eh bien, ils peuvent vous aimer ou non, mais cela n’a rien à voir avec leurs efforts pour vous contrôler. Le contrôle n’est pas l’amour.

Donc, une option est de commencer à réaliser ce que vous voulez – ce que vous désirez dans cette situation donnée – et ensuite de l’établir comme la limite qu’elle est. « Maman, je veux faire x, y, z, et c’est donc ce que nous allons faire ici. » « Papa, je veux ce travail, pas celui-là, alors je vais le prendre. » Et quand ils réagissent, essayez d’être présent avec vos propres émotions au lieu d’essayer de réparer ou de changer les leurs. Être assis avec ses propres émotions vous incite à prendre soin de toi-même– qui est votre seul travail ici.

Andréa Mathews

Traverser le terrain intérieur

Source : Andrea Mathews

Des parents toxiques qui sont dépendants

Lorsque nous avons été élevés par des parents toxicomanes, nous pouvons avoir tendance à croire qu’il est de notre devoir de les réparer ou de prendre soin d’eux d’une manière ou d’une autre. Ainsi, nous leur permettons toutes sortes de grâces que nous ne permettrions à aucun autre être humain normal. Nous pourrions avoir tendance à nous sentir coupables et responsables d’eux et c’est un schéma difficile à briser. Ainsi, nous pourrions commencer par examiner les réalités de la responsabilité en général. Qui est responsable de votre bonheur et de votre bien-être ? Si vous avez répondu « moi », vous avez répondu correctement. Et la même chose s’applique à eux. Alors, commencez par quelque chose de petit dont vous avez assumé la responsabilité et donnez-leur en retour. Puis grandissez à partir de là.

Des parents toxiques qui jouent le rôle de victime

Ces parents ont exigé par manipulation que vous preniez soin d’eux, car ils montrent clairement par leurs comportements qu’ils ne peuvent pas prendre soin d’eux-mêmes.

Peut-être avez-vous joué aux parents toute votre vie. Vous avez écouté maman se plaindre de papa et vice versa. Vous avez payé des factures et soulagé des émotions et venez d’être l’aidant général. Une option, encore une fois, consiste à commencer par quelque chose de petit et à insister pour que vous ne vous en occupiez plus, puis à leur permettre de trébucher sans votre aide. Puis grandissez à partir de là.

Parents toxiques qui sont furieux ou abusifs

Ces parents vous ont littéralement blessé, émotionnellement ou physiquement. Et vous pourriez même penser – parce qu’ils vous ont élevé à le croire – que leur comportement envers vous est normal.

Mais en tant qu’adultes libres de choisir leur vie, vous avez le choix de ce que vous allez tolérer. Vous pourriez choisir de ne plus vous associer à eux du tout. Ou vous pourriez simplement mettre fin à chaque conversation qui commence à devenir rageuse ou abusive. Puis grandissez à partir de là. Il y a beaucoup de gens gentils avec qui vous pouvez établir des relations saines. Vous n’avez pas à tolérer les abus.

L’essentiel est de vous rappeler que votre vie vous appartient et qu’il est de votre responsabilité de prendre vraiment soin de cette vie. Ce n’est pas maintenant et n’a jamais été votre responsabilité de prendre soin de leur vie. Vous pouvez être gentil avec vous-même sans être méchant avec les autres. Les frontières ne sont pas méchantes, elles sont juste plus authentiques que les vieux schémas malsains.