L’intimidation des adultes est aussi une chose

Curieusement, bien que l’intimidation chez les adultes soit assez courante (certaines études disent qu’elle est aussi courante que l’intimidation pendant l’enfance), elle ne se retrouve pas aussi fréquemment dans nos conversations que l’intimidation chez les enfants et les adolescents. De plus, il existe davantage de ressources en ligne sur l’intimidation chez les enfants. Bien qu’il existe des recherches sur le harcèlement des adultes qui se concentrent principalement sur le harcèlement au travail et dans l’enseignement supérieur, ce n’est pas quelque chose dont nous parlons souvent. Pourquoi l’intimidation des adultes ne fait-elle pas davantage partie de nos conversations informelles?

Bien que je n’ai pas la réponse quant à Pourquoi il semble y avoir une pénurie de matériel et de conversations autour de l’intimidation des adultes malgré son omniprésence, je voudrais proposer une hypothèse: nous parlons moins de l’intimidation à l’âge adulte car elle porte une plus grande stigmatisation avec des conséquences potentiellement plus élevées que dans l’enfance.

Parce que l’intimidation des adultes est souvent plus sournoise et plus masquée, la personne victime d’intimidation porte honte et doute d’elle-même – se demandant si tout est «dans sa tête» et elle interprète mal ce qui se passe. De plus, la personne victime d’intimidation peut probablement s’inquiéter des résultats de la vie réelle qui peuvent avoir des effets dévastateurs à long terme – perte de son emploi, de ses relations ou de sa réputation. Pour cette raison, l’intimidation des adultes est tabou et a plus de poids.

Pexels / JohannesRapprich

Source: Pexels / JohannesRapprich

Par conséquent, il est facile de comprendre pourquoi être victime d’intimidation à l’âge adulte peut être une expérience solitaire.

Seulement, ce n’est pas le cas. Dans un article trouvé avec des données quantitatives sur les taux d’intimidation chez les adultes, un sondage dérivé du Harris Poll réalisé pour le compte de l’American Osteopathic Association a interrogé 2000 adultes américains et a révélé que 31% d’entre eux ont déclaré avoir été victimes d’intimidation à l’âge adulte, des taux qui sont étonnamment comparables aux niveaux rapportés à l’adolescence. L’intimidation à l’âge adulte était liée à d’importantes conséquences mentales et physiques, tout comme elle se produit dans l’enfance et l’adolescence. Ces chiffres ont été corroborés dans d’autres études menées au début des années 2000, où les auteurs ont découvert que 30% des Américains seront victimes d’intimidation au cours de leur carrière.

Pour être honnête, c’est un sujet qui me semble personnel, car j’ai eu deux expériences d’intimidation à l’âge adulte, dont un incident assez récent. C’est intéressant pour moi de réfléchir au doute de moi qui m’est venu lorsque j’ai envisagé d’écrire sur mes expériences sur un forum public. Et s’il y a quelque chose que j’ai appris au fil des ans, c’est que beaucoup (sinon la totalité?) De nos expériences sont partagées avec d’autres humains. Si je ressens quelque chose, il y a de fortes chances que beaucoup d’autres le fassent aussi. Nous ne sommes tout simplement pas si uniques. Il y a quelque chose de réconfortant dans cette prise de conscience de notre parenté implicite. Cela me rappelle le vieux conseil que nous avons reçu à l’école primaire pour parler et poser des questions: si vous avez la question, vous pouvez supposer que les autres le font aussi. Généraliser cela à notre expériences: Si j’ai cette expérience, je peux supposer que beaucoup d’autres en font autant. Nous sommes plus similaires que différents et nos processus cérébraux se reflètent les uns les autres de plusieurs manières importantes.

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Les deux fois où j’ai été victime d’intimidation à l’âge adulte, c’était par une personne plus âgée que moi qui détenait un plus grand pouvoir perçu. La première fois, c’était il y a des années, lorsque j’étais étudiant diplômé, et la deuxième fois, c’était dans un incident de cyberintimidation.

Lors de ma récente rencontre d’intimidation en ligne, j’avais le courage qui me manquait lors de ma première expérience d’intimidation. Cette fois, je l’ai traité de manière proactive et autonome. J’ai pris position. J’ai parlé. J’ai fixé des limites et j’ai sollicité mon soutien social. J’ai remarqué la honte lorsqu’elle est apparue et j’ai travaillé dessus. J’ai des informations. Je me suis regroupé et j’ai trouvé un nouveau chemin pour moi-même cette interaction limitée avec la personne qui faisait l’intimidation. En revanche, j’ai réagi assez différemment il y a des années lorsque j’ai été victime d’intimidation à l’école supérieure, où j’ai subi une année infernale d’isolement social, d’abus de pouvoir et d’inconduite perpétrée par quelqu’un qui détenait plus de pouvoir que moi. C’est agréable de remarquer notre croissance quand nous sommes remis dans une situation similaire pour une seconde fois.

Poussé par mes propres expériences, je me sens obligé de sensibiliser les gens à l’intimidation des adultes. Cela arrive, et pas rarement. C’est plus insidieux et passif-agressif que l’intimidation infantile, parce que les adultes sont, eh bien… plus sophistiqués dans la façon dont ils attaquent leurs proies. Le comportement d’intimidation est omniprésent. Il est perpétué par des cadres intelligents et des personnes occupant des postes de haut rang. Il est exécuté par des personnes prétendant vouloir vous aider et vous développer. Il y a souvent une dynamique de pouvoir – mais ce n’est pas nécessaire. Et le destinataire de l’intimidation se sent souvent très seul, portant une grande honte en plus de tous les autres coûts liés à l’intimidation.

Peu de temps après l’incident de cyberintimidation susmentionné, j’ai créé une semaine sur le thème de l’intimidation des adultes sur Instagram où j’ai discuté de différentes facettes de l’intimidation des adultes. C’était à la fois déchirant et révélateur de voir combien de personnes ont déclaré avoir été victimes d’intimidation à l’âge adulte. De nombreuses femmes m’ont écrit qu’elles avaient été victimes d’intimidation par d’autres femmes. À l’ère des «femmes qui soutiennent les femmes», cette réalité peut porter un coup supplémentaire et être plus douloureuse. Cela peut laisser la victime se demander: «Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez moi pour être la cible d’une autre femme. Pourquoi semble-t-elle soutenir d’autres femmes mais pas moi? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi?” et souvent parce que la personne qui commet l’intimidation apporte son soutien par d’autres moyens, ou prétend soutenir la voix des femmes, il y a un doute supplémentaire et la peur de ne pas être cru.

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Si vous vous trouvez dans la position d’être victime d’intimidation à l’âge adulte, voici quelques idées qui pourraient vous être utiles pour vous aider à rouler, et finalement à vous épanouir et à grandir à partir de cette expérience très difficile. Voici quelques stratégies que vous pourriez vouloir essayer pour vous aider si vous êtes victime d’intimidation:

1. Prenez position. Les personnes qui intimident trouvent leur force et leur pouvoir dans la peur. Si vous montrez de la peur ou laissez votre honte dicter vos prochains mouvements et vous recroqueviller, cela donne plus de nourriture pour le feu de l’intimidateur. En vous exprimant directement, en utilisant des techniques calmes et affirmées, ou à un supérieur qui peut vous aider (si vous sentez que vous bénéficierez d’un plus grand soutien), vous faites savoir à l’intimidateur qu’il a choisi la mauvaise cible.

2. Documentez tout. Enregistrez les e-mails, capturez les messages sur les réseaux sociaux et notez les incidents qui se produisent. Cela vous aidera si l’intimidation persiste et que vous avez besoin de plus de soutien sur toute la ligne.

3. Utilisez votre soutien social. Ne restez pas silencieux et portez ce fardeau en silence. Si vous n’en parlez pas, vous renforcez peut-être votre conviction qu’il y a quelque chose de mal ou de honteux chez vous. En parler vous permet non seulement de recevoir un soutien émotionnel, mais cela peut vous aider à prendre du recul et à sortir de la spirale de la honte. Prenez une grande inspiration et contactez des personnes en qui vous avez confiance et sur lesquelles vous pouvez compter. Ces personnes peuvent vous rassurer et vous conseiller et vous rappeler que cet incident d’intimidation n’est qu’une petite facette de votre vie.

4. Validez votre expérience. Parce que l’intimidation des adultes est plus sournoise et vous encourage souvent à «entrer dans votre tête», vous pouvez vous retrouver en train de diminuer ou de ne pas pleinement reconnaître la douleur extrême de la situation. Essayez de vous poser cette question –si un ami vous présentait exactement ce problème, comment répondriez-vous? Tournez cette empathie vers l’intérieur. Validez l’horreur de ce que cela fait d’être victime d’intimidation. Vous n’inventez pas, vos sentiments sont justifiés et reflètent que vous traversez quelque chose de réel et de dur.

5. Fixez des limites claires. Limites physiques sont ces limites concrètes où vous décidez à quelle fréquence et dans quelles circonstances vous serez en contact avec l’intimidateur. Désamorcez-vous ou bloquez l’intimidateur sur les réseaux sociaux si vous le pouvez. Décidez à quels événements vous participerez et comment. Frontières émotionnelles ne reçoivent pas le bagage émotionnel que l’intimidateur veut vous décharger. Je pense que c’est un jeu de volleyball – lorsque l’intimidateur lance le ballon par-dessus le filet (que ce soit sa colère, son insécurité ou sa honte), demandez-vous, est-ce à moi de tenir? Ces sentiments proviennent-ils de quelque chose en moi ou sont-ils évoqués par les comportements de l’intimidateur? Si la réponse est que ces sentiments sont pas le mien – renvoyer cette balle par-dessus le filet. Renvoyez ces sentiments entre les mains de la personne qui fait l’intimidation. La vie devient vite épuisante lorsque nous détenons un bagage émotionnel qu’il ne nous appartient pas de réclamer.

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6. Pratiquez la compassion. Les gens blessés font du mal aux gens. Malheureusement, les personnes qui intimident ont souvent eu leur part de traumatismes et de difficultés antérieures menant au développement d’un ego fragile et au besoin de s’élever en poussant les autres vers le bas. Le regarder sous cet angle, sans pardonner en aucune façon leur comportement, aide à minimiser toute intimidation que vous pourriez ressentir de la part de l’intimidateur. Essayez peut-être même de les imaginer comme un petit enfant. Cela peut aider à susciter des sentiments de compassion envers un humain blessé qui souffre encore. En regardant cela sous cet angle, on peut se sentir à la fois assez triste pour l’intimidateur tout en étant libéré de son pouvoir perçu en même temps.

7. Dépersonnaliser. J’ai récemment entendu de belles paroles de Bonnie Duran sur le podcast Ten Percent Happier animé par Dan Harris. Dans ce document, elle a dit les mots «rien n’est personnel, rien n’est permanent, et rien n’est parfait. » Je pense que nous pouvons utiliser ces mots pour nous rassurer si jamais nous nous trouvons au milieu d’un épisode d’intimidation. S’il est souvent difficile de dépersonnaliser, c’est un rappel important que le comportement d’intimidation est pas sur toi. Il s’agit de difficultés non résolues de la part de la personne qui fait l’intimidation. C’est vraiment pas personnel. Mais plus que ça, ‘il ne s’agit pas de toi ‘ nous rappelle que dans cette vie, rien ne nous concerne uniquement, même les choses qui semblent profondément personnelles. Tout ce qui nous arrive – pour nous – reflète la nature: la nature humaine ou la nature de ce monde. Le phénomène de l’intimidation est intemporel. Cette dynamique de pouvoir est décrite dans certaines de nos histoires les plus anciennes (lire: Caïn / Able ou Jacob / Esaü). Malheureusement, c’est ainsi que les humains se traitent les uns les autres depuis des générations et des générations. C’est une partie douloureuse de la nature des choses, et pas seulement votre histoire. Il y a quelque chose de profondément réconfortant lorsque nous l’encadrons de cette manière. Et pourquoi existe-t-il depuis des années et des années et des années? Parce que l’intimidation des adultes est en effet un chose.